Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Страница 13

Жестоко? Да. Но всех же не подберешь, как бы они ни страдали. Меня одно удивляет: что же его надоумило слинять от меня? Глупо. Но теперь меня это событие очень-очень радует. Ведь иначе бы я не узнала счастья, всю жизнь видела бы его грустные глаза и сама грустила… А я достойна гораздо большего. И вообще замечательные люди должны быть вместе».

Опыт множества людей показывает, что переделать или переубедить любимого вы никогда не сможете, а вот сможете ли принять его со всеми его заморочками? Даже если это будет дуб со скворечником? (Или сварливая стерва с претензиями на роль королевы – для мужчин.) Если да и вы «за базар отвечаете», то вперед, в долгую и счастливую семейную жизнь! Если, конечно, он разделяет ваше убеждение о необходимости создания семьи. Поскольку, по общему правилу, чем больше оно для вас дорого, тем меньше он будет его разделять.

Самый лучший брак – брак людей, умеющих прощать недостатки любимого человека. А еще точнее, не обижаться изначально. То есть брак людей, не имеющих избыточно значимых ожиданий, ради борьбы за которые вы готовы пожертвовать годами своей жизни, здоровьем и напрасно прожитыми годами без радости и любви.

Так что теперь у вас есть все возможности построить себе счастливую жизнь, и воспользуетесь ли вы ими, зависит только от вас. А мы подведем очередные итоги.

Перед вступлением в брак очень важно знать свои избыточно значимые ожидания (идеализации). Тогда Жизни не нужно будет подсовывать вам любимого, который затем станет их разрушать.

Чтобы выяснить свои идеализации, нужно некоторое время понаблюдать за тем, что вызывает ваши длительные (или частые) негативные эмоции. Вы выясните, что все время раздражаетесь по одному и тому же поводу, то есть количество очень значимых для вас идей совсем не велико.

Затем примите осознанное решение, что вы больше не будете портить свои нервы по этим поводам, то есть вы осознанно снижаете значимость для вас этих ожиданий. И руководствуйтесь этим решением все последующее время.

А затем посмотрите, что является очень значимым для вашего любимого (если он имеется, конечно), за какие свои идеи он будет бороться до конца. Приемлемы ли для вас его требования, и готовы ли вы измениться с тем, чтобы соответствовать его ожиданиям? Если нет, то нужно очень хорошо подумать, прежде чем вы примете решение связывать с ним свою жизнь на многие годы.

Лучший брак – брак людей, умеющих прощать недостатки любимого человека. Научитесь этому, и вас ждут долгие годы счастливой совместной жизни.

Прочитав предыдущий параграф, самые горячие читатели могут воскликнуть: «Так что же, нас призывают вступать в брак по расчету? А как же любовь? Где горение сердец, неуемная страсть, пылкость чувств и все те божественные ощущения, которые мы хотим получить от любви?»

А действительно, как страстная любовь сочетается с рекомендациями «прикинуть» своего любимого с тем, чтобы заранее понять, чем он будет вас доставать через пару-тройку лет?

Ответ будет простой: сочетается туго. Поступками человека обычно руководят или разум, или чувства (сюда еще вмешиваются инстинкты, но об этом мы поговорим позднее). Понятно, что любовь – это чувство, а пламенная любовь – это чувство в квадрате. Так что разум (рациональный ум) у влюбленного человека совершенно не востребован, его способности оценивать последствия своих поступков подавлены (если, конечно, они когда-то были). Именно так воспринимают любовь большинство людей, и именно так ее восхваляют в своих произведениях поэты и писатели-романтики. Они, кстати, имели массу проблем в личной жизни, которых никак не может пожелать себе нормальный человек, вступающий в брак. Они воспели свои безумства, а мы хотим испытывать их в своей прочной и долговременной семейной жизни.

В общем, неувязочка получается, как видите. Либо безумная страсть, но ненадолго. Либо прочный брак, но с безумной любовью будут сложности. А сложить все это, как пробуют многие, обычно не получается.

Кстати, можно немного порассуждать на тему, что есть любовь. Чувство это очень многогранное, поэтому мы рассмотрим только одну ее сторону, обычно упускаемую из внимания, а именно энергетический аспект любви.

С этой точки зрения любовь есть очень приятное бурление энергий (жизненных сил) в нашем организме. А пылкая любовь – это просто фонтан энергий, которые наполняют нас и изливаются на окружающих. Влюбленный человек «летает на крыльях любви» – переполняющая его энергия делает его движения легкими, танцующими, воздушными. Он весел, бодр и счастлив независимо от обстоятельств окружающей жизни, поскольку его рациональный ум в это время не способен оценивать реальность. Эндорфины (гормоны удовольствия) в огромном количестве выбрасываются в горячую кровь, человек находится в возбужденном, очень приятном состоянии эйфории, весь мир кажется ему прекрасным, и любые цели для него достижимы. Выражаясь другим языком, у него возбужден центр удовольствий, и он готов оставаться в этом состоянии бесконечно долгое время.

Позже, когда по каким-то причинам любовь проходит (гормональный фон меняется), и человек выпадает из своего высокоэнергетического состояния эйфории, весь мир кажется ему пресным, скучным и пустым, порой ему даже не хочется жить – так сильно различаются его ощущения во время влюбленности и во время обычной жизни. И он, помня о тех прекрасных ощущениях, которые он испытал в состоянии влюбленности, стремится испытать их вновь и вновь. Для этого он ищет новую любовь. Именно так поступали обычно те самые поэты и писатели, которые прославляли пламенную страсть.

Либо, если в голове сидят страхи о том, что новой любви не найти, он зависает на воспоминаниях о прежних, прекрасных и сильных ощущениях и пробует (требует, просит) получить их вновь и вновь от своего любимого. Отсюда возникает «зависимость» от любимого, который уже не может вам дать то, что вы требуете. В ее основе лежит воспоминание о тех прекрасных минутах самых сильных в вашей жизни ощущениях (энергетических всплесках), которые вы когда-то испытали. Если этих острых ощущений не было, то и зависимости быть не может – вспоминать нечего.

Зависимость от испытанных когда-то очень сильных ощущений относится не только к любви. Получить острые ощущения можно многими способами, и если вы их когда-то пережили, то воспоминания о них записываются на уровне клеточной памяти и вы постоянно будете стремиться вновь вернуться к этим ощущениям.

Например, если человек был на войне и там его жизни угрожала реальная опасность, но он выжил и испытал при этом сильнейшие эмоции (а попробуйте оставаться бесстрастным при этом!), то память об этих переживаниях может жить в нем долгие годы и все время заставлять вспоминать о них. У медиков эта память о прошлых энергетических всплесках, испытанных человеком на войне, получила название «афганский синдром», «чеченский синдром» и т. д.

Если человек когда-то достиг больших успехов или славы и испытал при этом огромный подъем душевных сил, то он легко может зависнуть на воспоминаниях о них, не находя в текущей жизни ничего достойного внимания. Просто участвуют в боевых действиях или достигают вершин успеха немногие, а сильнейшие любовные переживания доступны практически всем, поэтому и зависание на воспоминаниях о прошлых эмоциональных (энергетических) всплесках наиболее часто по теме любви.