Социально-педагогическое сопровождение проблемных семей - Страница 6

Приведем пример. В комнату, где ребенок играет в мяч, входит папа и просит его прекратить игру. Но он еще не наигрался. Папа проходит ряд стадий «закипания» и, в конце концов, отнимает мяч. Ребенок валится на пол в истерике. Действительно, непонятно, что случилось. Все было нормально, играл, радовался, вдруг папа с непонятным требованием, а потом отнял мяч. Как тут не расстроиться! Более того, папа через несколько минут после начала истерики у ребенка отдает мяч обратно.

Разберемся, что осложняет воспитание в такой проблемной семье?

Неясные руководства. Родители часто пытаются так потребовать от ребенка соблюдения правил, чтобы, не дай бог, он почувствовал себя некомфортно. Иногда им приходится просить что-то с применением очень сложной манипуляции. Опять же на пути к выполнению требования ребенок должен «все сам понять» и не расстроиться. «Не пойти ли тебе поиграть во двор со своим мячом?» Иногда это действительно хорошая идея, основанная на том, что ребенку станет еще приятнее. Ребенок не догадается, что эта просьба связана с заботой о вещах, которые он может испортить, играя в мяч в комнате, т. е. в следующий раз его ничего не остановит продолжать играть там же. Родителю надо определиться, чего же он конкретно хочет: игры на свежем воздухе для чада или уважения к чужому имуществу.

«Я хочу /мне бы хотелось /тебе стоит» (мне бы хотелось, чтобы ты перестал играть в мяч /тебе стоит перестать играть в мяч около стеклянного стола) – ребенку нет нужды делать что-то, потому что то, что желает родитель, для него не обязательно к исполнению. С одной стороны, маленькие дети довольно эгоцентричные существа, с другой стороны, если ребенок воспитывался в либеральной или попустительской манере, для него желание родителя – совершенно пустой звук.

Повторение и напоминание. Ребенок явно игнорирует просьбу, тем не менее родители пытаются настоять на своем, просто заходя несколько раз в комнату. Ребенок играет в мяч, пока ему самому не надоест. Если родители повторяют – значит все это не очень серьезно.

Речи, лекции, проповеди. Чем младше ребенок, тем меньше шансов, что он поймет смысл метафорических сравнений и наглядных примеров. Чем старше ребенок, тем меньше шансов, что он вообще будет выслушивать поток слов о том, как себя вел папа в его годы и где он играл в футбол и как относился к взрослым.

Игнорирование. Поведение ребенка игнорируется, потому что пока он маленький и должен все сам понять со временем. И «вот видишь, мы закрывали глаза на твое поведение, а ты так ничего и не понял». Каким образом ребенок должен понять, что он был не прав, если, скажем, предыдущие 15 лет родители закрывали глаза на его не совсем верное поведение?

Неэффективное моделирование роли. Иногда родители начинают вести себя не как родители. Контакт и доверительные отношения с ребенком очень важны, чтобы ребенок чувствовал уважение со стороны родителей, но всему свое время и место. Когда ребенок занимается опасными и нежелательными вещами, то восприятие его наравне с собой может быть опасным для него, и не только в психологическом смысле. Более того, если родители ведут себя с ребенком как товарищи, может случиться так, что ребенок откажется признавать авторитет родителей в целом.

Торговля, взятки и специальные награды. Если ребенок делает что-то, ему немедленно предлагается награда. Да, с одной стороны, это стимулирует ребенка делать что-то, но, с другой стороны, через какое-то время ребенок начинает видеть, что все его поступки и уступки должны быть оплачены. Причем так, как он сам понимает. Не хочешь, чтобы я играл в мяч у столика? Дай мне конфету. На следующий день ребенок подумает, что конфеты маловато для уступки, надо банку варенья. Далее, когда у ребенка кончится фантазия, он будет просто ждать выгодных предложений. Ну, что вы там хотите мне предложить, чтобы я вовремя приходил домой? Сотовый телефон последней модели? Ну не знаю… Что-то меня телефон не цепляет… Машину? Звучит лучше. А какую? Нет, это отстой. Давайте что-то другое… т. е. ребенок встает в позу, родители должны крутиться, чтобы заинтересовать его выполнением их правил. Если не смогли заинтересовать – вина только на родителях.

Спор и дебаты. Ребенок не хочет что-то делать? Ему нужно доказать, что это необходимо. Он в ответ будет говорить, что этого делать он не будет. Родители опять доказывают, ссылаясь на научные статьи и последние достижения науки. И так до бесконечности. На самом деле, когда дети настаивают на своем, им не хочется знать мнение ученых мира. Ребенку хочется делать то, что хочется. Споры бывают разные, и подростки часто готовы прислушаться к авторитетам, но часто «хочу» перевешивает. Спор становится просто формой демонстрации неподчинения правилам.

Эти стили воспитания часто ведут к деформации семейных отношений, формированию ошибочных личных границ. Ребенок начинает полагать, что его проблемы должны решать родители. Родители не придают значения проступкам детей, не видят в них ничего страшного, считают, что «все дети такие», что «мы сами такими были». Специалистам, работающим с семьей, в подобных случаях бывает трудно изменить благодушное настроение таких родителей, заставить всерьез реагировать на проблемы в поведении ребенка.

Проблемные семьи с позицией «круговой обороны» воспитания, как правило, строят свои отношения с окружающими по принципу «наш ребенок всегда прав». Они агрессивно настроены ко всем, кто указывает на неправильное поведение их детей. Даже совершение несовершеннолетним правонарушения не останавливает родителей. Они продолжают искать виновных на стороне. Дети из таких проблемных семей лживы и жестоки. Для них не существуют авторитетов, они считают себя правыми во всем во всем, а свое делинквентное поведение оправдывают влияниям других детей или взрослых. Корректировать их поведение очень сложно, т. к. на их стороне всегда будут родители.

Дети вырастают одинокими, обидчивыми, замкнутыми не проявляющими интерес к окружающему миру в семье с педантично-подозрительным стилем воспитания. Родители не верят и не доверяют своим детям, постоянно подвергают их оскорбительному тотальному контролю, пытаются полностью изолировать от сверстников, стремятся абсолютно контролировать свободное время ребенка, круг его интересов, занятий, общения. Ребенок вынужден приспосабливаться под непомерные требования взрослых и прятать свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного «я» доступными для него способами или будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

В семье, где присутствует авторитарный стиль воспитания, родители тщательно контролируют ребенка, устанавливают жесткие ограничения и правила, обсуждение которых не допускается («Я так сказал!»). Они отдают приказания, указывают и ждут точности выполнения. Обычно существует и система наказаний, которые применяются даже за самый мелкий проступок. Такие родители обычно закрыты для постоянного общения с детьми, соблюдают дистанцию. Позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Из этого и исходят основные проблемы воспитания детей. Сначала ребенок может отвечать на излишний контроль вспышками грубости, обманами, но когда внешнее сопротивление сломлено (что случается довольно быстро), дети становятся замкнутыми, боязливыми и угрюмыми, непритязательными и раздражительными. Нереализованная самостоятельность, низкий уровень веры в себя накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка. Ребенок не получает возможности и не научается принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Девочки, как правило, остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста.