Смешинки от Гриши - Страница 3
– Ты кого из детсадовских любишь девочек?
– Никого.
– А из мальчиков?
– Одного Гришу.
– Но у вас в саду только ты Гриша.
– Вот именно!
– Пап, я хочу на балкон.
– Пойдём вместе.
– Нет. Я хочу без тебя. Чтоб ты мне не мешал. Что мне подастся под руку, то я и запишу на дикто-фикто. Диктофон!
– А Елена Юрьевна говорила, что я хуже злого тигра и хуже злой собаки.
– А почему она так говорила?
– Потому что я всех огорчаю.
– И это будет без конца? Конец твоих огорчений виден?
– Не просматривается, папа.
Мы сегодня с мамой гуляли и брызгались семечками.
– Заправь маечку в штаники, – говорит мне папа. – Что ты такой разболтанный?
– Како-ой?
– Разболтанный.
– От слова болт или шуруп?
– Гайка!
– Гайка-побегайка!
– Папа, а крокодил страшный?
– Страшный.
– Страшнючей, чем ты? – наезжаю в шутку.
– Это дело вкуса. Уточни у мамы.
– Он что хочешь просто проглотит?
– Что хочешь. И просто.
– А в желудке у него всё сломается?
– Всё.
– Тогда пусть съест мой колючий пуховый костюмчик! Чтоб костюмчик всё у него в желудке исколол!
– Ой! Мама, очень высоко ты набрала в ванну воды. Чтоб мои глазки утонули?!
– Пап, а кто выпустил дождик?
– Чёрные тучки.
– А почему они на нас выпускают?
– Понравились мы им с тобой.
– А как дождик ходит?
– Пешком. На белых тонких ножках.
– Дождик на меня накапал. Он баловной?
Я потрогал папкин ус.
– Пап, ты настоящий кот?
– Настоящий.
– Ты усами нюхаешь?
– Ну!
– Чтоб ты совсема правдошно был кот, надо ушки сделать высунутые на лбу. И сделать ещё две лапки с когтями. Чтоб делал цап-царап! Цап-цар-рап!! Ца-ап-цар-рап!!!
– Щенята – собачкины сынки и дочки. Почему дяди и тёти, у которых нету людяных детей, гуляют с собачкиными детями?
– Кого Бог дал, с теми и гуляют, сыне ты мой мудрик.
– А собачки не сердятся, что дяди и тёти гуляют с ихнейской детворнёй?
– Это надо у самих собачек спросить…
Два мальчика маленьких едят котлеты.
– А котлета идёт сначала в горло, потом вот сюда, – показывает один на свой живот, – потом ещё ниже и в ноги?
– И дальше, – уточняет другой. – В тапочки!
– Когда горизонт перестанет отодвигаться от людей? Когда устанет?
– Папа, а зачем у коровки вымя?
– В нём корова носит молоко. Как в сумке.
– А где молоко растёт?
– А ты как думаешь?
– На лугу. Коровка собирает травку. Травка потом в коровке вот перерабатывается, вот перерабатывается, перерабатывается и выходит из коровки молочко. Сразу прямо в пакетах!
Я открыл холодильник. Сунул руку далеко в глубь холода.
– Ну, ты зачем распахнул холодильник?
– Лапоть остужаю! Ой, лапу!
Сегодня едем на смотрины (на вступительные экзамены) в МГУ.
– Пошли почище умоемся.
– Холодной водой???
– Только холодной.
– Я скажу, чтоб холодную воду отключали по утрам!!!
– В войне ножки болтаются. А руки с кулаками отдыхают!
– Мама, что дороже? Уговор или деньги?
– Уговор.
– А если деньги ну о-о-оч-чень большие?
– Пап, а почему человек дрожит?
– От холода… От страха… Ты дрожал когда-нибудь?
– Когда рождался. Мне было холодно. Это я в первый раз дрожал. А потом я ещё тыщу разов дрожал. И с холода, и со страха. Всё совмещённо!
– Сын, я не разрешаю тебе это делать!
– И не разрешай. Я сам разрешусь!
– А почему детсадовская воспитательница Галина Михайловна жалюзи называет жэлюзи? Неправильно же! Откуда она всё это выдавливает? От верблюда? Или из верблюда?
Утром был дождь.
К обеду всё высушило.
– Кругом сушь, а у тебя сапоги по самое некуда в грязи. Где ты лужи находишь?
– Да это лужи меня сами находят! Я их совсемушки не трогаю. Бегу, а они смеются и на меня брызгаются!
– Лужи?
– Ну не я же! Я только в ответ на этих задир брызгаю!..
Играю с мамой в шахматы.
– Мат! – сказала мама.
– Ой! – сказал я, зажал в кулачок штаники и прямой наводкой в туалет. Побрызгать.
Вчера я амкнул у мамы короля, сегодня – мама. Зато у папы я только выигрываю. Я учу его играть в шахматы.
Снова присаживаюсь к столу играть. Пою маме свою сочинилку:
Ничего…
У маленького Гарика мама тоже выигрывала. Но кто стал чемпионом всейского мира?
– Почему ты не спрашиваешь, когда берёшь чужие вещи?
– Некогда. Их надо быстро-быстро взять!
Кухня.
На стене круглые часы с горами в снегу.
Интересно, почему секундная стрелка худая, а часовая – жирная коротулька? Потому что секундная бегает, бегает, бегает! Некогда даже поесть. А часовая шестьдесят минут стоит почти на месте и ест, ест, ест и толстеет, толстеет, толстеет.
Без движения ж!
– Пап, тебя видно не только из космоса, но и с твоей кочки зрения.
– Папа! Ну разве ты не видишь, что я не могу открыть глаза? Ну перестань приставать! Не буди! Не мучайся напрасно… Нет, ты не отец! Ты пума бездомная! Ты не чувствуешь, что ты надо мной издеваешься?!.. Ну ты что, в чужом уме?.. Может, ты и в своём уме, но сошёл с умной дистанции! Ну разве ты не видишь, что я неразбудимый? Ну не приставай же ты к маленьким!.. Несочувственник!
– Пап, а ты знаешь, что самолёты летают в тропосфере?
– Да вот, родненький, узнал от тебя.
– А сверху есть ещё четыре этажа! Стратосфера! Мезо-сфера!! Термосфера!!! Экзосфера!!!!
– Господи! Да куда тебе топать через неделю в первый класс?! Тебя надо сразу на последний курс Сорбонны! В Сорбонну его, в Сорбонну! И боль никуда!
– Да ладно тебе про эту Сор… сорную бонну… Энциклопедию читать надушки!
– А во-он пошла интерее-ее-есненькая тётя. Она такая круглая-круглая, что нигде не кончается!
За два дня я получил аж четыре пятёрки. Не цифрой 5, а наклейками.
Очень уж много наклеек.
Прямо звёзды падают в тетради!
– Сын, ну зачем ты снова сказал ты сегодня Ларисе Соломоновне?
– Пап! Я запутался в этих ты-вы!
– Давай распутывайся! Всем взрослым говоришь Вы. Вы!.. Запомнил?