Сложности любви. Кризис семьи - Страница 12

Дашута, я Вам искренне сочувствую. Столько проблем и многие из них связаны с Верой, с Церковью. Мне как мужчине, мужу, православному христианину очень и очень стыдно за Вашего мужа. Его понимание семейной жизни совершенно не соответствует Евангельскому Благовестию, учению Церкви. Существует толкование свт. Феофана на чтение из Апостола, которое читалось на Вашем венчании. Попробуйте найти и передать этот текст Вашему мужу. Быть может, он поймёт, что был не прав. Держитесь. Не отчаивайтесь. Я уверен, что Вы сможете разобраться в своих вопросах относительно Веры, только не ищите их у нецерковных психологов. Современная психология (в переводе с греческого – душеведение) совершенно не соответствует своему наименованию. Большинство концепций строится, исходя из совершенно материалистических аксиом… Я от всего сердца желаю Вам помириться с Вашим мужем и создать дружную, счастливую, православную семью.

Дьякон Иоанн Ковалёв, 32 года

Дорогая Дашенька! Все же, думаю, надо пытаться собирать искусственно разделенное. Искусственно, потому что разделение произошло не из-за следования Заповедям Божиим, а по причине потакания своим страстям. Чувство любви у вас еще живо. Только с Богом примириться обязательно надо, тем более после такого большого греха. Я думаю, и супруг извлек какие-то уроки за это время, да и сама ты поняла уже многое. Ну, а насчет простить – ведь тебе самой нужно прощение от Бога! Как ты можешь человека немощного не простить? С надеждой и молитвой о вас,

Игумен Феодор, 45 лет

Измена – это одна из самых частых и самых тяжелых кризисных ситуаций, которые возникают в семье. Когда один из двоих узнает об измене другого, возникает множество тяжелых вопросов:

– как перенести, как облегчить эту боль?

– скрывать то, что знаешь, или говорить прямо?

– расстаться или сохранить семью?

– простить ли изменника, если он хочет вернуться?

– как его простить, возможно ли это?

– возможно ли семейное счастье после такого?

Хотя и не мы изменили, многое здесь зависит и от нас. От нашего поведения, от нашего отношения к ситуации. Мы в данной ситуации – не пассивное, страдающее лицо. Мы то самое лицо, для внутреннего преображения которого и произошла эта ситуация. Ведь любой кризис случается только для этого. Если мы будем подходить к кризису измены таким образом, наши действия будут наиболее правильными из возможных.

– Семья. Произошла измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

– Высшая ценность для человека – обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов, эмоций и размышлений. Если люди в паре решают быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И, наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

– Они возвращались к совместному путешествию, или им удавалось вернуть в отношения любовь?

– Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена или аборт, которые наносят тяжелый удар по отношениям, паре важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть, возможно ли строительство новых отношений?

Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе.

– Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

– Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья – это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек – существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

– А может, навык обсуждения даже не был выработан?

– Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

– Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет, как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

– Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации – это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.