Скрытое управление человеком - Страница 131

Когда оказалось, что штурм шахматного трона не привел к желаемому результату, отец заявил, что сейчас он направил сына на изучение экономики и скоро вырастит экономического гения. Комментарии излишни.

На фоне этих экстравагантностей нелишне отметить такой факт. Многие выдающиеся спортсмены, добившиеся поразительных успехов, начинали свое восхождение с детской спортсекции, куда их привели родители, чтобы поправить здоровье. А дальше природные способности плюс характер и трудолюбие делали из болезненных детишек кумиров миллионов болельщиков. Сошлемся хотя бы на замечательную фигуристку Ирину Роднину.

Но, как свидетельствует ее же пример, выдающиеся спортивные успехи отнюдь не добавляли счастья их авторам. Так что мотивировка родителей — "мучаем ребенка для его же блага" — несостоятельна. А детства как такового юные дарования фактически лишаются.

Управление ребенком является здесь манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свое желание прославиться вместе с ребенком. Мишенью воздействия на ребенка является его полная зависимость от родителей, неспособность пока еще постоять за себя. Приманкой — поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно это развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными — когда стать первыми в иной деятельности (по окончании спортивной карьеры) не удается.

В аллегорической форме (мама создает ребенку тот образ, который ей желателен) ситуация полного подчинения отражена в следующей юмореске.

Мать с маленькой дочерью на приеме у педиатра:

— Доктор, почему у моей дочери глаза навыкат и рот ушей?

— А вы косички послабее заплетать не пробовали?

Решение психологических проблем родителя за счет ребенка "Родитель — властелин"

Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая.

"Несчастная женщина"

Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: "Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться" или "Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин". Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него не проходящее чувство вины перед ней.

"Непогрешимый родитель"

Отец или мать лепят собственный образ «сверхродителя» — человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.

Одна мама, например, с оттенком враждебности спросила: "Как?! Вы нарушаете обещание, данное ребенку?!" По тону, которым она задала вопрос, было ясно, что эта мама, как и многие другие, считала обязательным поддерживать образ человека, все знающего и никогда не нарушающего своего слова. Позднее выяснилось, что она пыталась быть "совершенной, не делать ошибок", и при этом ей хотелось, чтобы ее не считали идиоткой. Однако своим поведением она сама себя ставила в дурацкое положение. Претендуя на роль супермамы, она имела все шансы проиграть. Когда-нибудь ей бы все равно пришлось нарушить обещание: потому что она не могла бы выполнить его. Если бы она смогла отказаться от роли "совершенной мамы" и честно признаться, что нарушит данное ребенку обещание, это уменьшило бы дискомфортные ощущения у обеих сторон. Она могла бы, к примеру, сказать: "Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, которое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины никакой нет, ты не сделала ничего дурного. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?" Такого рода отказом она дала бы понять своей дочери, что иногда даже мама может ошибиться. Следовательно, если мама не может быть всегда безупречной, не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама — тоже живой человек. И у дочери не разовьется комплекс боязни совершить какую-нибудь ошибку. Ведь она подсознательно старается быть похожей на мать. Если мать никогда не ошибается, то и дочери надо быть такой.

В чем манипулятивность данной родительской позиции? Авторитет непогрешимости, во-первых, льстит самолюбию его носителя. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем непроходящий конфликт, во втором — безыницитивного в будущем человека, в третьем — он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне ее пределов (как тут не вспомнить поговорку: "В тихом омуте черти водятся" или удивление окружающих: "Из благополучной семьи — и в преступники").

Во всех трех рассмотренных манипуляциях трансактная схема одинакова. В каждом реальном эпизоде родитель явно занимает позицию Р (положительная оценка самого себя), отдавая ребенку позицию Д (беспомощность или чувство вины), — трансакция «Босс». В остальных случаях общения, каковы бы ни были явные трансакции, имеет место скрытая трансакция Р->Д.

Подавление ребенка либо чувство собственной вины, или беспомощности, вызываемые перечисленными манипуляциями, травмируют его психику.

Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом — домашним тираном — на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее "загубленной жизни", на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А "непогрешимый родитель" ошибается не меньше, чем любой другой.

Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители выращивают манипуляторов.

"Мнимая жертва"

Родители-манипуляторы ловко организуют «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.

Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, ибо одного только страдающего выражения лица мало:

— Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.

— Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.

— Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.

И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека.

Психология мнимой жертвы, например, легко просматривается у автора следующего заявления в милицию:

В ответ на мои справедливые слова вышеупомянутый Петров бросил в меня камень, но, к счастью, попал не в меня, а в мою жену…

Трансактный анализ манипуляции "Мнимая жертва" показывает следующее. Явная трансакция — Д->Д, но скрытая (упрек) — Р->Д (рис. 55).

Рис. 55

"Торговля" благами

Большинство интересующих его благ ребенок получает из рук родителей. Поэтому у многих возникает соблазн управлять детьми с помощью «выдачи» этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно. Хотя бы такие:

— Если уберешь квартиру, отпущу на дискотеку.

— Если хорошо сделаешь уроки, получишь деньги на карманные расходы и т. д.

Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. Приманки указаны открыто.