Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему - Страница 1

Мужик пришел ко врачу:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.

– Да, ну что ж, давайте проверим. Ну, например, солнце?

– Ну, такое же горячее и пылкое.

– А кисель?

– Так же быстро кончается.

– А Новый год?

– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

Доктор:

– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

Мужик:

– Да, но выше пояса косы-то нету!

Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой на лице?!

Врач:

– Ах, это у вас лицо?!

На приеме у психиатpа:

– Доктоp, y меня pyки тpясyтся.

– Пьете?

– Пил.

– Кypите?

– Кypил.

– Так что, бpосили?

– Hет, только pешил.

– Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, как мои анализы?

Доктор мнется и не решается сказать.

– Доктор, ну как мужчина мужчине…

– Ну хорошо, у вас рак.

– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Отец говорит сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Мужик приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, я каждый день со своей женой два раза.

– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.

– Так тоже два раза, доктор.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну, что, доктор?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Идет операция в Российской глубинке.

Хирург:

– Сестра, наркоз.

Сестра:

– Какой?

Хирург:

– Наш, местный.

Сестра:

– Баю-баюшки-баю.

Врач сестре:

– Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.

Сестра:

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

Пациент на приеме у врача:

– Доктор, у меня голова болит.

Врач:

– Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, – еще две.

– Доктор, я страдаю галлюцинациями.

– …

– Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!

– Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.

Пациентка обращается ко врачу:

– Поцелуйте меня!

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.

Запрос Министерства здравоохранения военному министру:

– Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?

Ответ:

– Можно, если найдете свою задницу.

Замучил бабку геморрой. Она пошла в поликлинику, а к какому врачу обратиться, не знает. Увидела девушку, подходит к ней и спрашивает:

– Дочка, скажи, какой тут доктор до задницы?

– Так тут, бабушка, они все до задницы, один только гинеколог до п**ды.

Девушка говорит врачу:

– Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?

Доктор:

– Знаете, знаете, как.

Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

Пациент приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

– Поменьше спать.

На приеме у врача:

– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:

– Смотри, кругом люди, живые люди!

Гинеколог:

– И лица, лица!

Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:

– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!

Мужик бьет себя по лбу:

– Блин, хлеб забыл купить!

Пациент врачу:

– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Врач:

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.

Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

Хирург говорит своему старому клиенту:

– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.