Системная нежить (СИ) - Страница 1

Шагнув на тротуар из пыльного офиса своей работы, с наслаждением втянул летний воздух. Пахло свежей листвой, выпечкой из соседнего магазинчика и, почему-то, близостью грозы.

Зажимая подмышкой пухлую папку с документами на таможенное оформление «выпуск разрешён», неторопливо огибая ленивых собачников, я прошёл сквозь лесопарковую зону, добрёл до цитадели областной таможенной бюрократии, лавируя между замызганных трудяг «Патриотов» и лакированных «Ленд Крузер Прадо» (все как есть — в служебной раскраске, уверен, что машина за пять миллионов жизненно необходима честному и ответственному чиновнику), ввинтился в боковой вход и уже через пять минут вышел совершенно свободным на сегодня человеком.

На свою машину пока не накопил, автобус ждать долго, погода отличная, прогулялся пешком. По дороге в свою уютную ипотечную комнатуху завернул в супермаркет.

Притормозил на секунду, чтобы окуляр автоматики распахнул свой сим-сим, когда мне на левую ногу без объявления войны наступила крупногабаритная матрона, оттеснила от входа и отважно устремилась вперёд, даже не обернувшись.

Усилием воли не дал себе испортить настроение. Выдох. Хорошее настроение должно быть внутри. Человек способен быть хозяином своему состоянию. Ну… в обычных ситуациях. Надеюсь, в стрессовых тоже. Шагнул внутрь, взял корзинку из стопки. Акустическая система супермаркета мурлыкала музыку, прервавшись на чудный женский голос, который что-то прощебетал про скидки на плиточный шоколад. Ну, наступила мне тётка на ногу. Что теперь? Психануть? Себе же отравлю настроение. Попытаться нагрубить? Такого человека из пушки не прошибёшь. Я человек разумный. Давай, тёть, бери скидочного печенья с пальмовым маслом, набирай побольше, как в рекламе. Чтоб жор твой не утихал никогда. Пока смерть не разлучит вас. А я буду держать инстинкты в узде.

Чем я планировал наполнить своего старину — холодильник «Минск»? Колбаса, сухарики похрустеть, восполнить запасы крупнолистового чая.

Громкоговоритель где-то над головой совсем другим, раздражённым голосом — велит клиринговой службе срочно подойти к третьей кассе.

В какой-то момент уже знакомая моей левой ноге тётя беспардонно отодвинула меня от холодильной витрины с колбасами и сосисками. Просто взяла и уверенным движением отпихнула гигантской жопой.

Бегемот краснокнижный. Как часто на оскорбление адекватно ответить — нельзя. Мораль, мать её.Считай, паразитирует на моих же этических слабостях.

В подтверждение этого она подняла косматую голову, заглянула мутными зенками мне в глаза и пробурчала что-то нелестное вроде «нарожали вас, воспитать забыли». Пару мгновений я созерцал её крупные гнилые зубы.

ВНИМАНИЕ!

В вашем мире зафиксировано появление Эмиссара Бога Машин.

Система активирована.

Получено первичное задание: Выжить в течении часа.

Награда: Сохранение жизни. Вариативно.

Удачи.

Моргнул. Что за херня? Текстовое сообщение крупными полупрозрачными буквами некоторое время висело передо мной. На пробу закрыл глаза. Все равно вижу текст. Глюки?

Словно удостоверившись, что я прочёл, надпись моргнула и исчезла.

Из мыслей о «заискрившем скворечнике» меня вывела всё та же мерзкая бабища. Мелькнула мысль, что снова собирается меня обхамить, однако она смачным шлепком отшвырнула упаковку вареной колбасы «Папа может», раззявила свою мощную пасть, пахнула смрадом и стремительно двинулась на меня, что никак не вязалась с её солидными габаритами.

Неосознанные реакции классная штука, быстрая. Особенно если ты как в песенке «я рос в девяностых, меня не возьмёшь». Отшатнувшись, уцепился за что-то правой рукой, шарахнулся назад, одновременно роняя пластиковую корзинку, чтобы отгородиться левой.

Взгляд скользнул по моей опоре. Это была потасканная и местами продавленная низенькая алюминиевая стремянка, меньше метра, всего трёх ступеней ростом, одна из тех, которые постоянно используют работники торговли, манипулируя с товаром на полках.

Схватил и без тени сомнений пихнул озверевшую «в атаке» тётю. К сожалению, чёртовы капиталисты экономили на металле, лесенка была лёгкой, отчего махалось запросто, но без должного эффекта.

Тётя на долю секунды просела, и я заметил над ней надпись «Зомби 2 ур». Встала, распахнула пошире пасть, выставила пятерню, шагнула и споткнулась о брошенную мной корзинку.

Возблагодарив тесные и вечно захламлённые проходы отечественных супермаркетов, замахнулся и по огромной дуге врубил тёте-моте по башке. Она рухнула, но почти сразу же закопошилась, вставая, при этом пугающе рыча, как бешеная собака.

Точно. Бешенство! Не отдавая себе отчёт, что делаю, ухватил стремянку двумя руками, выгнулся дугой и, вкладывая свой вес и внезапно вспыхнувшую ненависть к хамящему быдлу, вломил в её макушку такой удар, что она опала как озимые.

Меня моментально бросило в пот.

— Ой-ой-ой, что ж я наделал! — прохрипел себе под нос неожиданно тихо.

Убит ваш первый заражённый. Бонусы системы: отсутствуют.

Награда: Убит враг более высокого уровня… не существенно… будет учтено при расчёте награды. Получено 6 опыта.

Получен статус Игрок. Прогресс 6/10.

Сглотнул. Глаза заметили движение. В мою сторону, сквозьогибая ряд с растительным маслом, рывками неслись трое.

Уцепившись за всё ту же стремянку, подобрался, встал в позу бейсболиста (игру видел только по телевизору и то сразу переключал, однако сейчас почему-то вспомнил), замахнувшись своей чудо-лесенкой.

Первый «бегун», скользнул по мне взглядом, пригнулся и нырнул куда-то влево. Чертыхнулся, врубил по оставшимся двоим. Они повалились, как кегли. Замахали руками, пытаясь встать. Что характерно, сопровождалось это охами, вздохами, рыками, мычанием, но не осмысленными словами.

Я из той породы, что во время стресса начинает действовать на автомате. Причём, даже когда творит лютую дичь. А может все бывают такими, кто знает?

— Да что ж вы за люди такие! — зарычал я, перехватил стремянку, чуть наклонил, ударил по ближайшему лежащему ко мне, перенеся весь вес удара в одну ножку и, кажется, проломил тому черепуху.

Получено 2 опыта. Прогресс 8/10.

Передний бегун живчиком вскочил, сграбастал со стеллажа какую-то металлическую палочку-опору для ценников, перехватил и всадил второму «догонявшему» в глаз.

— Ого! — живчик глупо моргал, глядя перед собой в пустоту. Со свистом выдохнул, сфокусировался на мне, шагнул, не обращая внимание на стремянку в моих руках, выставил руку для рукопожатия.

— Кастет!

— Леонид. Лёня.

— Спасибо, что прикрыл, Лёнь. Они чего-то взбесились. Может, обознались? За нечестного человека меня приняли?

Кастет был невысоким, крепким, вертлявым, с размытой татуировкой на левой руке и выглядел как типичный «честный человек» пролетарско-криминального района городских окраин в девяностые, задержанный среди ночи во время массовой драки «стенка на стенку». И после ареста у него ещё окажутся семь приводов и две условки по малолетке. Но, по крайней мере, «честный человек» не имеет ничего против лично меня.

— А, аааа. ААААА. Ааааа… — донеслись до нас вопли спаривающегося гиппопотама. Звуки исходили со стороны центрального прохода торгового зала.

Высунувшись, нам предстала картина, как высокий толстый нелепый очкарик, не спортивный, но внушительных габаритов, огромными росчерками отмахивается от сразу троих «взбесившихся» при помощи здоровенной корзинки, за которую зацепился какой-то пакет с конфетами. Конфеты вальяжно разлетались во все стороны.

— Поможем аквалангисту? — тихонько поинтересовался Кастет, стрельнул глазками и потянул меня в недра стеллажей, в сторону промтоваров, сад/дома/огорода и прочей бытовой химии.

Оттуда выскочила всклокоченная, рыжая, одетая в спецовку женщина неопределенного возраста, которую мой новый приятель небрежно оттолкнул ногой, пригнулся, сцапал со стеллажа молоток и огрел по голове, после чего на пару секунд завис, глупо глядя перед собой невидящим взглядом.