Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью - Страница 8

Обсуждение эмоций создает эмоциональную близость. Умение допустить другого человека в свой внутренний мир чувств означает быть готовым сказать: «Мне сейчас очень страшно» или «Сегодня вечером я по-настоящему счастлив», «Мне было так приятно услышать…», «Я в самом деле смутилась вчера вечером, потому что…», «Мне трудно описать свои чувства, могу только сказать, что мне стало больно». Это откровения о себе. Делая такие заявления, мы создаем близость со своими супругами, открываем им нечто из происходящего в нашем эмоциональном мире.

Научиться говорить о чувствах – один из опытов в жизни, который вам всегда пойдет на пользу. Для такого обсуждения требуется атмосфера принятия. Если я уверен, что моя супруга не станет осуждать мои чувства, стараться отвергнуть или изменить их, я, скорее всего, буду о них говорить. Если жена говорит: «Я в самом деле нахожусь в депрессии последние пару дней», а муж отвечает ей: «Почему это ты в депрессии? Посмотри, как у тебя все хорошо, как ты можешь быть в депрессии?» – ей трудно будет объяснить ему свои чувства в следующий раз. Если же он примет ее слова, скажет: «Мне так жаль слышать это. Расскажи все мне» и внимательно выслушает рассказ о ее переживаниях, он создаст обстановку, в которой она будет откровенно обсуждать свои чувства с ним. Это ощущение безопасности, когда мы знаем, что наш супруг примет то, что мы говорим, не станет осуждать или стыдить нас за сказанное; в этом случае нам будет просто обсуждать с ним свои чувства.

Обсуждение положительных чувств позволяет поделиться друг с другом радостью. Жена охотно говорит мужу: «Я так рада. Я только что получила письмо от своей лучшей школьной подруги! Я не получала от нее известий много лет!» Если муж в ответ на взволнованное сообщение жены скажет: «Это потрясающе. И что она тебе пишет?» и выслушает рассказ жены о ее прошлом, они переживут вместе момент эмоциональной близости.

Подобным образом, если мы говорим о негативных чувствах, мы также создаем обстановку эмоциональной близости. Жена говорит: «Боюсь, что нам не хватит денег, чтобы заплатить за следующий семестр обучения Джули в колледже. Мне действительно тяжело говорить об этом, но я не знаю, что делать». Муж может ответить на такую откровенность словами: «Я понимаю, что тебе мучительно думать об этом. Ты хочешь, чтобы мы вместе придумали, что делать?». За этим следует обсуждение финансовой ситуации, и, может быть, вместе они додумаются, как решить эту финансовую проблему. Поступая так, они укрепляют эмоциональную близость.

Обсуждение чувств – взлетов и падений – один из тех моментов в браке, которые приносят максимум удовлетворения. Когда мы рассказываем супругу о своих чувствах, мы посвящаем его в очень важную часть собственной жизни. Делясь положительными эмоциями, мы всегда усиливаем удовольствие, а делясь отрицательными – получаем облегчение и поддержку. В интимной близости эмоции – не враги, а друзья, и обсуждение эмоций – часть нормального потока жизни.

Общественная близость связана с проведением вместе времени и участием в разных событиях жизни. Во многих из них действуют и другие люди. Некоторые события мы переживаем вместе, другие – порознь, и мы делимся своими впечатлениями посредством общения. И те, и другие создают общественную близость. Большая часть нашей жизни связана со встречами, которые происходят в течение дня, с тем, что люди говорят нам, делают для нас, с нами или против нас, а также с ситуациями, возникающими вокруг, с которыми мы должны иметь дело. Начальство ободряет нас или критикует; Тим получает тройку по алгебре; Ханна приходит домой, жалуясь на школу. В жизни рутина часто переплетается с неожиданными событиями. Многие из этих встреч мы переживаем, когда находимся вдали от своих супругов. Рассказывая об этих событиях, мы помогаем мужу или жене чувствовать, что он участвует в нашем каждодневном опыте. Жизнь не ограничивается тем, что случилось со мной в течение дня. Когда я говорю со своей супругой, наш горизонт расширяется. Мы чувствуем, что являемся частью опыта друг друга. Мы ощущаем себя ячейкой общества, и каждый из нас понимает, что случившееся в жизни другого – важно.

Такой рассказ о событиях часто сопровождается обсуждением мыслей и чувств. Мы сообщаем друг другу, как истолковываем события своей жизни, и объясняем чувства, которые вызвали у нас эти события. В течение многих лет на семинарах по вопросам брака и семьи я призывал людей каждый день выделять время для того, чтобы делиться друг с другом, когда каждый из супругов должен рассказать другому как минимум о трех событиях, случившихся в его жизни сегодня, и о том, как он себя чувствует из-за этого. Установив такое правило, многие пары сообщили мне, что оно стало главным моментом их дня. В такие моменты они действительно переживали общественную близость.

Но у общественной близости есть и еще один аспект – делать что-то вдвоем. Это может происходить и в присутствии других людей. Например, можно пойти в кино или на какое-нибудь спортивное соревнование. Общественные события не сводятся только к посещению зрелищ. Мы можем сходить вместе в боулинг, поиграть в скраббл, посадить деревце во дворе. Можно даже отправиться вместе за покупками (для многих мужей это также акт служения). Пикник в парке или же на лужайке перед домом может добавить очарования пасмурному в прочих отношениях дню. Значительную часть времени мы что-то делаем, но, делая вместе, мы не только вырабатываем навыки труда в команде, мы вместе с тем усиливаем взаимную близость.

Эти общие действия часто сохраняются в сознании в виде самых ярких воспоминаний. Забудем ли мы совместное восхождение на гору Митчелл? Или то, как купали свою собаку? Я держал ее, а ты терла. Потом те моменты, когда мы катались на санях, когда у нас еще не было детей. А потом – то же самое с детьми. И та полночь, когда мы оставили дома спящих детей и прокатились на санках вниз по холму.

В любящей семье общественная близость – это норма жизни. Конечно, приходится считаться с тисками времени, стрессами и другими препятствиями, но муж и жена сознательно стараются больше быть вместе и делать то, что нравится им обоим.

О духовной близости как об основе супружеской жизни часто забывают, однако она оказывает важное влияние на остальные четыре области близости. Начав много лет назад свои антропологические изыскания, я был очарован тем фактом, который подтверждал, что, где есть человек, там есть и вера в духовный мир. Несколько аспектов человеческой жизни можно отнести к общечеловеческим, то есть они встречаются во всех культурах. Вера в высший мир – одна из таких общечеловеческих реалий. После многих лет исследований я пришел к выводу, что постмодернистский взгляд на попытку человека не обращать внимания на духовную часть человеческой природы или отрицать ее бесполезность – ошибочен. Текущий интерес западного мира к разным формам духовности – доказательство того, что постмодернистский запад продолжает искать душу.

Я лично убежден в том, что, когда человек отказался от древней христианской веры в поисках просвещения через научный материализм, он оставил источник духовной истины. Я пил из этого источника много лет и считаю его залогом великого спокойствия.

Поскольку брак – это попытка двух людей обрести близость друг с другом, иногда им приходится обсуждать их индивидуальные восприятия и опыт в духовной области. Понятие религии – «личное». О религии не хотят говорить – обычно исходя из предрассудка, касающегося эмоций: раз это личное, его не стоит обсуждать. Когда мы по какой-либо причине категорически отказываемся обсуждать свое духовное восприятие, мы уничтожаем важный аспект своей личности, тем самым ограничивая супружескую близость.

Духовная близость не требует согласия по поводу всех деталей веры. Как и в других областях близости, мы должны пытаться рассказать друг другу, что происходит у нас внутри. Когда мы говорим о своих эмоциях, мыслях и опыте, мы сообщаем то, чего другой человек не смог бы узнать, если бы мы не касались этого в беседе. Примерно такой же процесс происходит и при построении духовной близости. Каждый из нас рассказывает другому о своих личных мыслях и толкованиях духовного. Задача – не согласие, а понимание. Безусловно, если мы придерживаемся одинаковых верований, наш уровень интеллектуального понимания будет высоким, но и тогда наш опыт, наши эмоции и наше толкование духовного не всегда будет одинаковым. Например, вы много времени на этой неделе провели, размышляя о любви Бога, а я читал о Божьем гневе. Я пытаюсь понять и осмыслить один из аспектов Божьей природы, а вы размышляете и рассуждаете о другом. Если мы готовы поделиться этой частью своей духовной жизни друг с другом, мы оба обогатимся и духовная близость станет последствием этого общения.