Семья что надо - Страница 79
Может быть, вы увлечете взрослых дочерей походами в лес за грибами? Или поставите их на горные лыжи? Чем вы сами любите заниматься? Чем можете удивить? Я уверена: если человек не теряет интереса к жизни, у него непременно появляется увлечение, о котором он может рассказать так, чтобы зажечь этим других.
Проблема № 3
Дочка родила первого ребенка и просит маму каждый день приезжать к ней, чтобы помочь с малышом. Мама готова помогать пару дней в неделю, но ей нужно время и на себя. Дочка же плачет и говорит, что одна совсем не справляется и что ей тошно целыми днями думать только о подгузниках
Каждый из нас знает такие семьи. Конечно, мама виновата: ее дочь, даже став взрослой, по-прежнему во всем полагается на нее.
Встречались мне и другие истории, где бабушки сами бросались помогать молодым родителям и делали это так активно, что почти полностью отстраняли мам и пап от воспитания детей.
Мне кажется, когда бабушка все дни (а порой и ночи!) проводит в молодой семье, это очень плохо. Во-первых, плохо для мужа бабушки: его же фактически бросают! Ему явно предпочитают другого человека. А во-вторых, плохо ребенку и его маме.
Да, домашние хлопоты утомляют. Но они не настолько сложны и мучительны, чтобы мама младенца не могла справиться с ними в одиночку. При деятельной поддержке мужа — тем более. Поэтому первым пунктом примите как данность: если вы не приедете к дочери, ничего катастрофического не случится. Она научится решать сразу несколько задач и занимать собственный мозг чем-то интересным, пока руки заняты ребенком, — весьма полезный навык, надо сказать. И главное — именно в таких ежедневных заботах и рождается настоящая материнская любовь и привязанность к ребенку. Та самая, без которой сложно вырасти уверенным в себе человеком.
Есть и еще один важный момент: молодая мама сильно рискует своими отношениями с мужем. Нет ни одного мужчины, который был бы рад каждый день и изо дня в день видеть в своем доме тещу. Отношения зятя и тещи могут быть прекрасными. Но когда его в семье фактически выводят за скобки и вокруг ребенка сосредоточиваются мама и бабушка, он чувствует себя ненужным. И как бы хорошо ни складывалась ситуация, взрыв может случиться — с небывалыми разрушительными последствиями.
Я очень толерантна к любым семейным устоям и стереотипам. Считаю: если людям так удобно и ситуация устраивает всех, значит, так и хорошо. Но подмена мамы бабушкой — не тот случай, тут я не могу сказать: «И пусть, раз людям нравится». Это ошибка. Большая ошибка двух сторон при потакании третьей.
Даже если мама не справляется никак, на постоянное проживание нужно звать не бабушку, а няню. Отношения с ней будут строиться совсем на иных принципах, чем с собственной мамой.
Проблема № 4
Взрослый сын придерживается совсем иных политических взглядов, чем его родители, что приводит к постоянным ссорам
Политические взгляды — вещь поколенческая. Старшему поколению, тяготеющему к консерватизму, трудно понять молодежь, которая легко поддается новым веяниям: так было и будет всегда и во всех странах. Помните фразу, которую приписывают Черчиллю? «Кто в молодости не был радикалом — у того нет сердца, кто в зрелости не стал консерватором — у того нет ума».
Споры о политике бывают, пожалуй, в любой семье — долгие, эмоциональные. Я присутствовала при таких спорах и даже участвовала в них — с собственным отцом. Пожалуй, главный принцип политической дискуссии — проявлять уважение к оппоненту. Как сказал Вольтер: «Я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить». Прекрасная формула, я считаю!
Оставьте за человеком право говорить то, что он думает, и верить в то, что он думает. Да, во Франции люди разводятся из-за политики, и не только во Франции, но в наших силах любой политический спор сохранить в рамках конструктива.
Трудно общаться, когда кто-то из близких специально поднимает больную тему и эмоционально давит на собеседников, требуя принять его точку зрения. Бывает, такого члена семьи даже начинают избегать.
Учитесь спорить аргументами, а не эмоциями. И примиряться с тем, что ваши доводы могут быть разбиты контраргументами. И не переходить в споре на личности. Знаю, будет трудно. Особенно непросто это дается мужчинам в возрасте: как правило, они тяжело переживают тот факт, что дети не разделяют их ценности и убеждения. А политические взгляды — это почти как религия, вещь ценностная.
Попробуйте один раз в порядке эксперимента притвориться, что вас убедили. Что слова оппонента достигли цели и вы согласны с ним. Посмотрите на реакцию спорящего с вами человека — это же так приятно: видеть, как человек, которого вы любите, улыбается вам.
Проблема № 5
Родители оказываются в позиции «расхлебывальщиков». Взрослые дети заводят дома собаку, а потом, наигравшись, переселяют ее к родителям. Либо покупают ненужную вещь, а затем просят маму или папу купить ее у них, чтобы вернуть себе деньги. Как это прекратить?
Очень часто это бывает скорее игра, чем проблема. Родители могут ворчать, что дети опять подкинули им собаку и уехали в отпуск, но на самом деле собаке они рады не меньше, чем дети отпуску. Да и ощущение собственной нужности очень греет душу.
Но бывает, что дети и правда начинают использовать родителей как бесплатную рабочую силу и решателей проблем. Где причина этого? В детстве. В тех временах, когда дочка взяла без спросу мамино платье, а та смолчала. Или не просто взяла, а поставила на нем пятно — и мама опять восприняла как должное.
Мне кажется, это недопустимо. И лучше один раз серьезно поговорить обо всем, расставить точки над i, чем жить в вечной тревоге, кого же еще подкинут дети и на решение каких проблем они потребуют деньги.
В самых дружеских отношениях детей и родителей нужна субординация. И она действует как в детстве, так и во взрослом возрасте. Я уже много раз говорила: у родителей должна быть своя жизнь, не связанная с детьми. Более того, наличие у родителей собственной жизни — это счастье для детей.
Проблема № 6
Молодой муж считает, что теща плохо влияет на его жену и детей, и запрещает им видеться. Поэтому бабушка с внуками встречается тайком и просит их не рассказывать об этом папе
Что-то не так в молодой семье — и отраженным светом страдает теща. Муж уверен, что источник зла — она, но так это или нет, никто никогда не поймет и не узнает. «Кто виноват?» — тот самый вопрос без правильного ответа. А вот на вопрос «Кто больше всех страдает?» правильный ответ есть — жертвами в этой ситуации оказываются жена и дети. Даже не теща (хотя и ей, конечно, несладко). Разрыв отношений с бабушкой — это разрыв чувствительный. Обрываются родственные нити — те самые, что помогают человеку чувствовать себя уверенным.
Я сторонник того, чтобы выяснить проблему в открытом разговоре. Не уходить в подполье, встречаясь с детьми тайно. Но это должен быть именно открытый, честный разговор, во время которого вы не будете ни упрекать, ни вымаливать свидания с детьми, ни вываливать все, что вы думаете о зяте бессонными ночами. К такому разговору нужно долго готовиться. Это настоящие сложные переговоры, сложнее не бывает. Но чем спокойнее вы будете в беседе и чем внимательнее станете слушать зятя, тем быстрее вы придете к согласию. Будьте готовы услышать его претензии и принять их. Будьте готовы спокойно отстаивать свое право на то, чтобы общаться с внуками.
Могу вас утешить лишь тем, что прямые разговоры порой приводят к совершенно неожиданным результатам. Когда люди начинают общаться, выясняется, что их выводила из себя такая ерунда, от которой оппонент без малейших усилий может отказаться.