Семья что надо - Страница 78
В минуту печали человек хочет говорить о себе и чувствовать, что вы с ним. Даже если он не прав.
И мы уже говорили об этом: в ситуации, когда ваш ребенок рассказывает о конфликте с мужем или женой, напоминайте ему о хороших качествах его избранника. Когда мама или папа одобряют выбор — это «зачет» маме и папе. «Ну да, он у тебя такой-сякой. Но ты вспомни, какой он дом в деревне построил! Как он с ребенком возится! Я никогда не видела, чтобы отец так возился с малышом». — «Ну мам, ну вот он…» — «Ну да. Но ты же понимаешь, что все связано в этой жизни — и плюсы, и минусы. И что его плюсы — это следствие его минусов, а минусы — следствие плюсов».
Такой разговор очень поддержит. Переходить на конструктив, на положительные черты крайне важно.
«Да, ты опять не получила грант. Но ты же старалась, училась, ты уже все знаешь про эти гранты. Да, это означает, что твоя профессорская тога отодвигается еще на несколько лет. Но давай вспомним — пять лет назад ты даже не могла мечтать о той позиции, которую занимаешь. О том курсе лекций, который ты читаешь и который все так хвалят. О том положении и репутации. Ты ведь понимаешь, что все равно возьмешь и этот рубеж, ты ведь уже завтра, засучив рукава, пойдешь работать, я же это знаю!»
И все получается после таких разговоров. Это и есть поддержка.
А потом, когда сложная ситуация будет пройдена, пожалуйста, не напоминайте о ней детям. Не говорите: «А помнишь, ты у меня на плече рыдала? Что, тогда тебе мама была нужна, а сейчас не нужна?»
Вам будут доверять, только если вы сможете правильно реагировать на услышанные тайны.
Моя мама поражала нас неожиданной реакцией на наши сообщения. У нее вообще не было никаких табу и никаких заранее принятых решений. Помню, однажды к ней пришла ее ученица и стала жаловаться, что совсем не умеет готовить. И мама, воспитанная в традициях «жена должна дома стирать-готовить-убираться», сначала убеждала ее, что научиться готовке будет несложно, но необходимо. Что женщина обязана создавать дома уют.
— Но я совсем не умею! — плакала ученица. — И ненавижу это, и никогда не полюблю. Я что угодно дома сделаю, но только не борщ!
И моя мама, подумав, сказала:
— Ну и не готовь, подумаешь! С голоду не умрете. Нет, если так сильно не нравится, не готовь. Кто сказал, что каждая женщина обязана это делать?
Мне так и хотелось закричать:
— Так ты же! Ты же сама пять минут назад это говорила!
Но мама всегда говорила: умный отличается от глупого тем, что он способен менять свое мнение в зависимости от поступающей информации. Ум — это гибкость.
И никаких готовых советов. Опыт ваших детей не имеет ничего общего с вашим. Как бы ни казались похожими ситуации, они произошли в разное время и с разными людьми.
Итак, напомним нашу триаду про то, что может помочь вам в общении со взрослыми детьми.
Найти свой формат общения.
Не критиковать, не воспитывать, не давать советов.
Поддерживать бесконечно.
А теперь разберем проблемные ситуации.
Проблема № 1
Дети привезли на выходные бабушке маленького внука. И та, видя, что ребенку лезет в глаза челка, взяла ножницы и подстригла мальчика. А потом за мальчиком приехала его мама и ужасно обиделась на бабушку
Подстричь челку мальчику — это еще не самое страшное. Я знаю случаи, когда бабушки стригут волосы девочкам — и «коса до пояса» превращается в жалкое подобие каре. Какая-то эстафета недобрых дел: как правило, с ними в детстве было такое же.
Моя ученица рассказывала: однажды бабушка уговорила свою маленькую внучку постричь волосы. Девочка не хотела, но каким-то образом поддалась на уговоры. Увидев результат, девочка разрыдалась. И несколько месяцев, пока не отросли волосы, заливалась слезами, увидев себя в зеркале. Зачем нужно было так травмировать ребенка?
Как ни странно прозвучит, это насилие над личностью. И таких форм бабушкиного-дедушкиного насилия очень много. Иногда внукам не разрешают носить ту одежду, с которой они приехали на каникулы: шорты слишком обтягивающие (неприлично!), джинсы слишком новые («испачкаешь и порвешь, а вот на-ка тебе старые, от дяди Толи остались, когда он маленький был»). А для ребенка это очень важно: он взял свои любимые вещи, он в них чувствует себя увереннее, привлекательнее!
Ребенок живет с родителями и формируется как личность именно благодаря им. Бабушки и дедушки не имеют на него столько прав, сколько мама и папа. И уж тем более не могут диктовать внукам, каким должен быть их внешний вид.
Это трудно. Часто бывает: внук (или внучка) выглядит так, что его хочется срочно переодеть, умыть, накормить… И ведь не во вред же! Челка в глаза лезет (подстричь!), одежда синтетическая (переодеть в хлопчатобумажное!), тонкая (надеть теплое!).
Нет. Нельзя.
Если вы хоть раз подстрижете внука или переоденете его в «теплое, немаркое», в первую очередь хуже будет вам. Потому что такое действие — это повод для родителей не отпускать больше внука к бабушке на каникулы либо более жестко контролировать его пребывание. В родительском доме он снова отрастит челку и наденет «пестрое, синтетическое», но вы-то уже не сможете общаться с ним так свободно, как раньше.
Проблема № 2
Отец не знает, о чем разговаривать со взрослыми дочерьми. Он — человек немногословный, не может даже придумать вопросы, чтобы заинтересовать собой дочек, — слишком велика разница между его жизнью и жизнью дочерей
Совсем недавно наша Дочь Лидер сказала важную вещь.
— Есть чувство уважения, чувство долга, чувство признательности родителям, — произнесла она, — и эти чувства испытывает, наверное, каждый взрослый к своим маме и папе. А есть еще дружба. И она не гарантирована. Она плод усилий с двух сторон: и детей, и родителей.
Дочь Лидер права: для того чтобы дружба с детьми продолжалась, нужно стараться обеим сторонам. Если дети общаются с родителями только из чувства долга — не ждите глубоких отношений. Мы с мужем принадлежим к той счастливой категории родителей, которых их дети давно зачислили в друзья. И стараемся из этого круга не выпадать.
Да, у взрослых женщин, как правило, больше общих тем с мамами, чем с папами. И папа чувствует себя немного лишним во время бесконечных женских обсуждений быта, покупок, мужей, детей, и он уходит в свою комнату или углубляется в интернет.
Значит, папе нужно искать свой формат общения.
Мой муж очень много знает. И каждый раз он поражает детей своей эрудицией. Помню, как округлились глаза Дочери Лидера, когда он сообщил, что в организме каждого человека находится три килограмма бактерий. Эти три килограмма бактерий она помнит до сих пор, она рассказывала о них многим знакомым: словам отца можно доверять стопроцентно — информация, которую он сообщает, всегда достоверна и многократно перепроверена.
Каждый раз, когда муж рассказывает о своей науке, дочки превращаются в слух: есть четкое ощущение, что сейчас им расскажут что-то интересное, такое, чего не встретишь в интернете. Это тот самый формат, который нашел мой муж в общении с детьми.
Подумайте: чем вы можете заинтересовать детей и внуков? Однажды летом наш маленький внук жил на даче сначала у нас, потом у других бабушки и дедушки. Мне было интересно посмотреть, какой же формат общения ему понравится больше.
Победила дружба — внуку явно нравилось быть и здесь, и там. Но форматы абсолютно непохожие! Наш дедушка все объяснял внуку, играл с ним, учил его. А другой дед давал ему молотки, лейки, плоскогубцы — то есть ребенок уже не играл, а чувствовал себя участником ремонта или сбора урожая. Точно так же со мной у внука были разговоры, книги, сказки, истории, а с другой бабушкой — лепка пельменей, вареников, уборка дома. Где лучше? Да везде хорошо! Но ребенок уже знает формат: он понимает, что у него будет в одной деревне, что в другой, и настраивается именно на такое времяпрепровождение.