Семья что надо - Страница 77
Их история мне кажется безнадежно-грустной. Чудесная, дружная, любящая семья настолько замкнулась на себе, что ни один из детей не смог выстроить собственную жизнь. Мир для каждого из них стал менее интересен, чем то, что происходило в пяти комнатах дома на Кутузовском.
Семья — это открытая система. Она должна выпускать. Показывать красоту других людей. Учить тому, как создавать счастливые отношения не только внутри родительской семьи, но и за ее пределами. И даже подталкивать детей к тому, чтобы они не копировали семью родителей, а рождали собственные.
Иначе мы рискуем услышать от детей: «Мам, пап, все равно нигде не будет так хорошо, как с вами». И это не похвала вам как родителям. Это «неуд» за социализацию детей. Любое хорошее чувство, доведенное до абсурда, становится деструктивным.
Помню рассказ Платонова «Фро»: девушка настолько сильно любила своего парня, что не могла жить без него, когда он уходил на работу. Она писала письма, придумывала самые невообразимые поводы, лишь бы он приехал. Он приезжал, прощал, смеялся, они любили друг друга, но потом он снова уезжал. И в один прекрасный день перестал отвечать на ее призывы. А у нее ничего не было, кроме него, — она вся ушла в свою любовь. И разрушила ее собственными руками.
Мы должны предоставить детям и внукам возможность самим устраивать собственную жизнь. Вовсе не обязательно быть на дне рождения взрослых детей — это может смущать молодежь. Если очень хочется, отметьте этот праздник отдельно.
Простая мысль — дети нам не принадлежат. Время, когда они полностью наши, совсем коротко: это всего несколько лет смены памперсов, первых улыбок, первых шагов. И каждый новый шаг малыша — это шаг в самостоятельность, в собственную счастливую жизнь. Причем счастливую по его меркам, а не по нашим.
А мы остаемся со своим партнером. Именно муж или жена — тот человек, с кем нам предстоит быть вместе долго-долго, и жить, и стариться. «Перенос тяжести» у родителей должен быть друг на друга, а не на взрослых детей.
Поддерживать бесконечно
Часто бывает, что в возрасте за пятьдесят мы живем в материальном плане заметно лучше, чем дети в свои двадцать с небольшим. Впрочем, бывает и наоборот, чему мы можем только радоваться.
Но чаще все-таки родители почти тайком «подсовывают денежку» детям или внукам, чему те (особенно внуки!), конечно же, радуются.
И если у детей возникают колоссальные проблемы и вы можете выручить их деньгами, то почему нет? Конечно, помогите!
Но все-таки поддержка — это прежде всего не деньги. Это ощущение каменной стены за спиной. Причем для детей эта стена должна быть не просто каменной, а теплой и мягкой. Да, мы помогали своим детям купить их первые квартиры, но считали это даже не помощью, а выполнением своих обязанностей: часть нашей, родительской квартиры по праву принадлежала им. Они уходили из нашего дома, но взамен мы помогали им купить собственное жилье.
Даже такие траты не должны подаваться как подвиг. И, пожалуйста, не напоминайте детям то и дело: «А я-то тебе квартиру купила!» Иначе вы дождетесь момента, когда вам скажут: «Давай я верну тебе деньги».
Быть обязанным очень тяжело. Не мучайте детей напоминаниями о собственных подарках. Лучше не дарить вообще, чем тыкать носом: «А мы тебе сколько помогали!» Иначе ваши отношения могут безнадежно испортиться.
Самое главное — это эмоциональная поддержка. Даже если вам не нравится то, чем занимается ребенок, тот, кого он выбрал себе в партнеры, если вам жутко видеть его татуировку, его инстаграм, его способ проведения досуга — все равно поддержите, пусть и не выказывая одобрения его поступкам.
Я знала много случаев, когда девушка выходила замуж за парня, который не нравится маме с папой, — и те прекращали общение с дочерью и даже не приезжали посмотреть на новорожденного внука. А насколько легче было бы девушке переживать свою первую беременность, если бы она могла в это время разговаривать со своей мамой! Или родители, не одобряя выбор сына, отказывались минимально помогать ему содержать молодую семью — и парень убивался на учебе и двух работах.
Я сама всю жизнь любила украшения. Но недавно испытала колоссальное удовольствие от того, что подарила их. В один прекрасный момент взяла свою коробочку с драгоценностями, посмотрела. Ведь я их уже не ношу. У меня есть любимая марка, украшения которой мне особенно нравятся, — и уже не хочется менять их на что-то другое. А все остальные просто лежали. И с каждым было связано какое-то воспоминание — как я копила на эту вещь деньги, как отказывала себе в чем-то действительно нужном, чтобы купить то, что хочется. Я взяла эту коробочку — и объехала с ней всех своих внучек.
— Выбери то, что тебе нравится, — говорила я каждой.
И это было такое наслаждение — видеть, как девчонки примеряют колечки, сережки, цепочки. Как блестят их глаза, как нравятся они сами себе в зеркале. Я ведь по-прежнему помню все истории, что связаны с этими украшениями, но есть ощущение, что вместе с драгоценностями я передала внучкам часть самой себя.
И девушки сейчас эти украшения носят! Потому что каждая выбрала то, что ей действительно нравится. Ведь даже подарки нельзя навязывать. «Я подарила тебе кольцо, почему не носишь?» А может, человек вообще не любит носить кольца? Или ему такое совсем не нравится? Они имеют право на собственный вкус!
Подарки можно делать только такие, в которых вы уверены. Я бы не рискнула никому из своих детей и внуков купить одежду без согласования с ними. Как потом им быть? Кому дарить, если вещь не подходит?
А у нас были такие моменты (тоже, кстати, особый формат!), когда я приглашала к себе домой маму и двух дочек. Выкладывала на диване свой гардероб и говорила: «Выбирайте!» И все мерили и брали то, что хочется.
Конечно, это поддержка. Материальная? Нет, скорее даже моральная — сколько мы хохотали, примеряя наряды! Стоило одному взять вещь и примерить, как она сразу становилась нужна всем! Уже потом, через день-два, кто-нибудь мог позвонить: «Слушай, я у тебя взяла платье — я ведь совершенно точно носить его не буду, что со мной тогда произошло?»
Моральная поддержка — самая важная. Но я бы призвала всех очень осторожно обращаться со словами. Одно неверное слово может сильно ранить.
Если человек открыл вам душу, рассказал о проблемах в семье, взвешивайте свои слова. Представьте: дочка узнала, что муж ей изменяет. Куда она побежит плакать? К маме! Если мама хорошая, конечно. И вот дочка рассказывает. Следите за каждым словом — что если дочка любит своего мужа и хочет, невзирая ни на что, жить с ним? А вы говорите: «Да я всегда это знала! Он тебе всегда изменял, и не первая это у него, да и не одна она. Да мне еще тетя Тамара рассказывала, что видела его тут с одной». Что вы в этот момент делаете? Правильно, сыплете соль на рану. Нужно ли это вашей дочери? Именно сейчас, когда ей и так плохо, — зачем? Как можно любить и при этом причинять такую чудовищную боль?
Сколько ран мы наносим друг другу из лучших побуждений! Это правда — словами можно вылечить и словами можно убить. Очень бережно относитесь к своим близким. Лучше промолчать, чем сказать что-то колкое.
Когда к вам бегут с острой болью, от вас требуется не совет и анализ. Все, что вы можете в такой момент, — поддакивать и жалеть. Если дочь пишет, что у нее температура под сорок, а завтра важный доклад, и ребенок тоже болеет, и муж болеет, первое, что надо сказать: «Бедненькая моя!» А не кидаться спрашивать: «Ты аспирин приняла? Я тебе покупала правильное лекарство, почему ты его не пьешь?» Да она вообще не о лекарстве! Она пишет, чтобы сказать: ей плохо. Так пожалейте ее!
Есть еще одна ошибка, которую совершают родители, когда ребенок доверяет им болезненные тайны. Они ставят себя в пример.
Нельзя этого делать. Совсем нельзя. «А вот я такой же ситуации сделал вот что — и видишь, какой я молодец!» Пожалуйста, не надо такого! Если очень хочется погордиться собой, сделайте это наедине. Оставайтесь на стороне ребенка, говорите о нем. Привести в пример свою ситуацию можно только в том случае, если вы точно уверены: сейчас ваш сын или ваша дочь готовы выслушать вашу историю. Ну вы же знаете и сына, и дочь! Не обманывайте себя, не уговаривайте, что им нужен именно совет.