Семья что надо - Страница 73

С бывшей женой отношения были неплохие, и однажды у них возникла идея: перевезти ее и детей в Москву, чтобы отцу не приходилось то и дело наматывать сотни километров пути.

Они переехали. И бывшая жена и дети временно поселились в его съемной квартире. Фактически они снова стали жить семьей.

Ничего хорошего из этого не вышло. Мужчина понял, что все минусы совместной жизни вернулись вместе с бывшей женой. Но как выселить ее во второй раз? Как смотреть в глаза детям, абсолютно счастливым от того, что папа и мама снова вместе?

Даже если дети уже взрослые, второй раз пережить развод родителей им будет намного тяжелее, чем в первый раз.

Но я знаю и другую историю. Моя подруга развелась, встретив другого мужчину. Влюбилась. Не хотела врать мужу. Мгновенно подала на развод. Окунулась в пучину страсти. И точно так же мгновенно поняла, что это было секундное помешательство.

К бывшему супругу она пришла с повинной головой.

— Я очень виновата перед тобой, — сказала, — но я очень хочу быть с тобой.

Он принял ее без малейших обвинений, они сразу же пошли в загс, чтобы заново пожениться.

— Ой, у вас одинаковые фамилии? — удивилась женщина-регистратор.

— Да, мы раньше были супругами, потом развелись и вот решили пожениться вновь, — чуть смутился муж.

— Надо же! На моей памяти это всего лишь второй случай! — воскликнула та.

— Да, я знаю другую пару, — тихо ответила жена. — Это были мои родители.

Они продолжили жить долго и счастливо.

Свободу каждый понимает по-своему, и опьянение ею может привести к скоропалительным последствиям.

Но бывает и так, что после развода один из супругов понимает: наконец-то он получил то, чего хотел, он по-настоящему счастлив. И как бы второму ни было некомфортно от этого, он вынужден будет смириться и разбираться с самим собой. Не давить на жалость — она не ведет к счастью. Должна быть так называемая добавленная стоимость. Вашему партнеру с вами должно быть чем-то лучше, чем без вас. А если этого нет, то — извините. Не все семьи выдерживают испытание временем.

Проблема № 7

У обоих родителей серьезные проблемы со здоровьем. Дети понимают: ни сын, ни дочь не смогут содержать и мать, и отца одновременно. Они предлагают родителям разделиться: кому-то поехать жить к сыну, кому-то к дочери

Есть очень известный радиоспектакль на эту тему — «А дальше тишина». Главные роли в нем исполняют Фаина Раневская и Ростислав Плятт. Очень советую его послушать — у меня от него всегда текли слезы. Папу и маму взяли к себе двое детей, и старики вынуждены жить раздельно. Оба в разуме, оба хотят быть друг с другом, и оба понимают: у них нет никаких возможностей для этого. Да, они живут неплохо. Да, о них заботятся. Но они не могут быть рядом.

Я бы боролась. Сейчас, к счастью, много пансионатов для пожилых. И если люди счастливы только вместе, то без всяких претензий к детям нужно сражаться за право быть рядом. И, возможно, рискуя какой-то степенью комфорта, соглашаться на переезд из квартиры в пансионат. Любовь и чувство руки родного человека важнее привычных стен.

Но, вновь подчеркну, нельзя никого ни в чем упрекать. Пусть дети помогут вам деньгами на аренду пансионата.

Об этом не принято думать заранее, но жизнь такова, что нужно прогнозировать разные варианты развития событий, и такой в том числе. К старости нужно быть готовым. Недальновидно распределять все свои материальные активы между внуками: настанет время, когда понадобятся деньги на то, чтобы жить в пансионате и оплачивать сиделок.

В этом нет ничего стыдного. Более того, это самый цивилизованный способ сохранить добрые отношения с детьми и внуками. Да, в советские годы считалось аморальным отправить родителей в дом престарелых. Однако времена меняются — меняются и пансионаты для пожилых. И я не считаю, что тот, кто платит деньги за пребывание его родителей в хорошем пансионате, — плохой ребенок. Наши дети существуют не для того, чтобы класть свою жизнь на алтарь родительской старости.

Проблема № 8

Седина в бороду — бес в ребро. Почувствовав «возраст свободы», один из супругов откровенно загулял. И его партнер прекрасно знает об этом

Жена знает и готова перетерпеть молодую аспирантку мужа. Или муж знает — и готов подождать, пока у жены развеется помешательство и она прекратит отношения с молодым фитнес-тренером.

Собственно, «морок» отличается от влюбленности как раз тем, что его хорошо видно каждому: мужчина начинается одеваться нарочито молодежно, женщина обтягивает себя узкими мини-юбками. И зачастую партнер и правда соглашается «перетерпеть», как бы ни было больно: просто пару уже столь многое связывает, что мысль о разводе не посещает ни мужа, ни жену.

И все равно измена воспринимается как предательство. И все равно это очень больно, даже больнее, чем в молодости. Понимаешь: ведь ты же тоже есть. Ведь тебя же тоже любили, хотели, боготворили. А сейчас? Состарилась — и больше не нужна? Стал не так силен, как раньше, — и все?

Но если вы понимаете, что у вас тот самый редкий случай, когда «стариться вместе»… спокойно дайте партнеру понять, что вы знаете о его загуле. Без претензий, просто как факт: я знаю. И точно так же спокойно и без малейших претензий дайте понять, насколько вам это больно.

Иногда это можно даже сделать без слов — одним лишь действием.

Или написать электронное письмо — его ваш партнер непременно будет перечитывать. И думать над ним, конечно же.

Ни в коем случае не издевайтесь, не ерничайте, не бросайте обидное: «да эта девка с тобой за деньги», «да этому парню нужна твоя кредитная карта, а не ты!» И не втягивайте сюда детей и внуков. Измены и сексуальные отношения родителей — то, о чем не нужно говорить детям, даже взрослым.

Но вспомните те ваши «святые вещи», привычки, что стали частью вашей семьи и которыми партнер дорожит. Именно они помогут. Если с каким-то домашним халатиком или рубашкой связана особая история — наденьте их. Если муж любит еду, которую можете сделать только вы, приготовьте ее. Если жена любит, как вы принимаете ваших общих друзей, сделайте это! Любой из вас уже обжился в круге людей, и развод означает не только разрыв в семье, но и выпадение из дружеского круга.

Проблема № 9

Один из супругов увлекся духовными практиками. Он часами медитирует, ест странную пищу, которую сам же выращивает на подоконнике, все разговоры сводит к тому, что нужно следовать по его пути

К сожалению, такие изменения могут затронуть любого из супругов. Никто не застрахован! И вот жена уже ходит на какие-то танцы и занимается с профессиональным партнером, ездит на соревнования для любителей, шьет себе наряды — безумные по деньгам и дизайну. Ее больше не интересует ничего. Никаких сериалов, винегретов и задушевных разговоров ей не надо — только танцы.

Или она погружается в разнообразные «женские практики», и ее это накрывает с головой, и единственное, о чем она может говорить, — какие ритуалы нужно совершать на растущей луне, какие на убывающей.

Именно в возрасте «опустевшего гнезда» человек с криком «Это мое!» может броситься в увлечения настолько глубоко, что его перестанет интересовать остальной мир.

Люди тратят последние деньги (а порой берут кредиты), чтобы поучаствовать в очередном вебинаре и понять, есть у них экстрасенсорные способности или нет. Как вы понимаете, каждый участник вебинара оказывается невероятным экстрасенсом, и далее он начинает тратить еще более безумные деньги на развитие своих способностей, а потом вывешивает объявление формата «колдунья Виолетта — приворот, отворот, лечение по фотографии».

Любые замечания мужа «колдуньи Виолетты» («Валя, ну какая ты колдунья, приди в себя!») кажутся словами не просто не понимающего человека, а даже врага. Он мешает, он смеется, он ставит палки в колеса…