Семья что надо - Страница 67
А вдруг она — от стеснения? А вдруг просто по-другому не умеет? А вдруг у них в семье было так принято и она даже не понимает, что грубит?
А еще лучше использовать «Я-сообщение», сказав:
— Леночка, мне очень сложно с вами разговаривать таким тоном. Я очень хочу, чтобы вы хорошо себя чувствовали у нас, и я хочу хорошо себя чувствовать в собственном доме. Давайте искать компромисс.
Проблема № 6
Родители подозревают, что муж дочки ее бьет. Нужно ли вмешиваться в ситуацию и как подтвердить или опровергнуть свои подозрения?
Если вы подозреваете неладное, а отношения у вас со взрослой дочерью вполне доверительные, нужно разговаривать. Это ваш ребенок — вы не простите себя, если с ним что-то произойдет. Человек, однажды поднявший руку на другого, будет так поступать и дальше. Что-то такое они испытывают в момент избиения, что заставляет их бить еще и еще.
Советуйтесь с хорошими психологами, читайте книги — но действуйте. Мы уже говорили: бывают ситуации-исключения, когда родители могут вмешиваться в жизнь взрослых детей. Если вы чувствуете, что ребенка спаивают, затягивают в секту, если есть подозрение, что его бьют, — не молчите и не надейтесь, что «само рассосется».
Действуйте, но осторожно, продуманно, не нахрапом. Ваши дети — взрослые. Вы можете их защищать в экстремальных ситуациях, но не факт, что сможете защитить. Они будут кого-то встречать, попадать в какие-то ситуации, принимать какие-то решения. Лучшей защитой было бы воспитание самостоятельности, уверенности в себе и критичности мышления. Но это нужно делать еще до того, как ребенок дорастет до статуса совершеннолетнего.
Однажды мы в семье обсуждали, нужно ли включаться в жизнь детей, которые уже выросли, но еще не обзавелись своими семьями. И наши мнения разделились: половина голосовала за то, что дети сами принимают решения о выборе вуза, партнера и так далее, а вторая половина — за то, чтобы родители контролировали и выбор университета, и качество учебы в нем, и даже выбор второй половины. Я на стороне семейной свободы, но вполне допускаю и другие точки зрения.
Проблема № 7
Дети, став взрослыми, разъехались по другим городам — и общение с родителями фактически прервалось. На телефонные звонки они отвечают односложно, в гости приезжают неохотно, к себе не зовут
Очень распространенная история, к сожалению. Возможно, и вы редко ездили со своими детьми к их бабушкам-дедушкам, и для них непривычен сам факт тесного общения с родителями. Может быть, ваши дети выбрали нормы семьи, из которой происходят их избранники, — а там не приняты частые встречи.
Получается, вы не ссорились — но вы не общаетесь.
Внезапные приезды, ежедневные звонки, вытягивание клещами деталей семейной жизни совершенно не помогут вашему сближению — напротив, лишь оттолкнут детей.
Но вы можете завести традицию, выбрав обязательные дни для встреч. Например, ваш день рождения — и вся ваша семья неизменно собирается вместе за общим столом. Или Новый год — и снова вы все вместе в вашем доме.
Нельзя приезжать в гости к детям внезапно, но можно сказать им: «Мне хочется приехать к вам, посмотреть, как вы живете. Когда тебе будет удобно?» Никто не запретит и не откажет, только согласуйте. И поддерживайте отношения с детьми. Пусть даже они забывают — периодически напоминайте им о себе (кстати, в этом хорошо помогают социальные сети). Иначе вы можете отвыкнуть друг от друга. Я знаю такие семьи: люди вовсе не ссорились друг с другом. Просто в какой-то момент дети ушли в свою жизнь — и забыли, как это: звонить родителям. Скупые поздравления на Новый год и в день рождения, редкие звонки, во время которых не знаешь даже, о чем говорить. Две чужие семьи хороших людей. А когда-то и минуты не могли провести друг без друга.
«Отрезанный ломоть» — фраза как раз про это. И особенно обидно, когда есть внуки, а они даже не знают своих бабушек и дедушек. Это неправильно — детям нужны бабушки-дедушки почти так же, как мама и папа. Поэтому я — за традиции. Они приучают видеться регулярно, они не требуют постоянных подтверждений. Они есть. И им следуют.
Против традиций очень трудно выступить. Посмотрите любой семейный фильм: муж и жена идут в гости к родителям на Рождество, Новый год или день рождения… Даже если не очень близки — все равно идут.
Словом, устанавливайте семейные традиции, ни в чем не упрекайте детей и старайтесь быть им полезными. Найдите ту нишу, которую вы можете занять. Поговорить? Подсказать с ведением хозяйства? Посидеть с внуками? Накормить вкусным обедом? Что угодно — только не навязывайте себя.
Проблема № 8
Дети не принимают подарки родителей, а приглашая маму и папу к себе в гости, селят их не у себя дома, а в гостинице неподалеку
Мама купила сыну свитер — тот отказался его забирать: «Я такое не ношу». Мама закатала десятки банок солений — дети демонстративно «забыли» их в родительском доме: «Мы такое не едим».
Нельзя делать подарки насильно. Тем самым вы ставите в неловкое положение и себя, и детей. Им сложно отказать вам в глаза, им жаль ваших потраченных усилий, времени, денег. Но они не могут носить то, что никак не сочетается с их стилем одежды. Они не хотят есть соленые огурцы, грибы и варенье: изменилось время, изменились вкусы и та пища, что кажется нам привычной. В результате одежда пылится на полках, холодильник занят банками, которые никто никогда не откроет… И вы сами видите: подарок не вызывает той радости, на которую вы рассчитывали. Это расстраивает вас, вы чувствуете досаду и обиду на детей. Зачем заставлять всех проходить через эти жернова негативных эмоций?
Признайте, что у детей другая еда и другие привычки, — и найдите способ выражать свою любовь иначе. Если же очень хочется поделиться плодами своего консервирования, делитесь! Но не с детьми, а с теми, кто оценит ваш подарок: соседями, знакомыми, коллегами. Подарки нужно дарить тем, кому они приносят радость.
Вообще проблема отцов и детей в современном российском обществе часто превращается в проблемы стыковки личных границ. Родители привыкли к тесному общению с детьми, а тем комфортен режим большей автономии. Нередко родители обижаются, если дети, приглашая их в гости, снимают для них номер в отеле рядом с домом, но не селят в своей квартире.
Но взрослые дети ограждают свою территорию, свой мир — даже от близких. Причем зачастую именно исходя из заботы о близких. Совместное проживание автоматически повышает в разы вероятность ссор. Приехавшие родители из долгожданных гостей превращаются в раздражающий фактор: своим присутствием они не могут не изменить привычный порядок вещей. И если в советские годы границы человеческой личности были размыты и нарушались кем попало, то сейчас любое вторжение на личную территорию человека причиняет ему боль.
Признайтесь честно: зачастую самим родителям некомфортно в квартире детей. Они чувствуют, что невольно нарушают какие-то микроправила, принятые в семье, они теряются в поисках кастрюль, ложек, вилок (и опять же: готовить ли в семье сына? Или это обидит невестку? Миллион вопросов).
Поэтому, если дети арендовали номер в отеле и оплатили его, значит, они позаботились о комфорте — и своем, и родительском. И за это их можно только поблагодарить. Ничего нет в этом плохого. То, что мы все раньше жили гурьбой в коммунальной квартире, не означает, что детям нужно повторять наш опыт.
Проблема № 9
Мама, будучи в гостях у дочери, фотографировала дочку, зятя, внуков, а потом выложила их снимки в соцсетях. Нужно ли было согласовывать с детьми и их «половинками» фото и тексты своих постов, прежде чем их опубликовать?
Я уверена: нужно. Во-первых, соцсети — это площадка без границ, на которой нас видят и те, кто нам нравится, и те, перед кем нам вовсе не хотелось бы открывать свою жизнь. Во-вторых, к публичности все относятся по-разному — кто-то легко выкладывает в сеть десятки своих фотографий, для кого-то это некий момент преодоления себя. Неслучайно, даже когда на улице оператор снимает на камеру крупный план, он должен получить у человека разрешение на то, чтобы показать его в эфире. На Западе, чтобы показать идущих по улице людей, берут самый общий план — так, чтобы нельзя было рассмотреть ни одного лица.