Семья что надо - Страница 66

Так что извинитесь и выйдите из квартиры. И всегда звоните и предварительно согласовывайте время своих визитов. Даже если у вас есть ключи от квартиры взрослых детей, это их территория.

Проблема № 2

После ссоры с мужем взрослая дочь пришла к родителям: жаловалась на супруга, говорила о разводе. Через несколько дней молодые помирились, она уехала — а родителям эта история не дает покоя, они стали по-другому относиться к зятю

Дом родителей — первая пристань для взрослых детей. Поздравьте себя, что после ссоры дочка пошла именно к вам, а не к подружкам. Значит, вам удалось сохранить с ней близкие отношения — и это, безусловно, ваша заслуга.

Но нужно понимать, что в новой ситуации вы — «хостел», а точнее, «пятизвездочная гостиница». Место, где вкусно кормят, где слушают, сочувствуют… но из которого через три-четыре дня уезжают.

И место, где не лезут в душу и не спрашивают больше, чем человек говорит. Пока нет официального свидетельства о разводе, старайтесь понять, в чем не прав ваш ребенок и в чем прав его партнер. Сочувствуя сыну или дочке, говорите о том, что зять или невестка вам нравится, перечисляйте, в чем он или она хороши. Любая похвала «другой стороны» (даже в такой ситуации) — всегда плюс вам и радость вашему ребенку. Прекращать хвалить можно, лишь когда развод уже состоялся. Но вы всегда почувствуете этот момент сами. Его невозможно ни с чем спутать. Люди просто перестают быть вместе — даже если официально они еще скреплены узами брака.

Но бывает и иначе: дочка или сын, почувствовав приятность момента, начинают при любой размолвке собирать чемодан — и «к маме!». Я знаю таких людей — они могут убегать из своей семьи чуть ли не каждую неделю. И на месте их родителей я бы пресекала такое поведение. Форс-мажор, экстренный случай — безусловно, да. Но жить как челнок «от семьи к маме, от мамы к семье» — фактически это поведение ребенка, максимум подростка. Один из супругов встает в позицию вечного шантажиста: «Будешь плохо себя вести — убегу к маме и пожалуюсь ей!»

— Я приму тебя, если ты скажешь: «Да, наша семейная жизнь не удалась, мы разводимся». И тогда вместе будем думать, как быть и как жить, — можно сказать сыну или дочке. — Но я не приму твои постоянные приезды-отъезды, они выглядят как капризы и вредят и твоим отношениям, и нашим.

Вспомните принцип «родители тоже люди»: от каждого такого «визита с корвалолом» у родителей возникает масса переживаний. У них был размеренный быт со своими привычками, друзьями, ужинами и сериалами. И вдруг как снег на голову — дочь в истерике или сын, мрачно меряющий ногами свою детскую комнату и вздыхающий на старом диванчике. Какой тут быт, какие сериалы!

Взрослые дети должны понимать: родители сделали для них все что могли, а теперь живут своей жизнью. И это даже можно сказать вслух — но в подходящий момент, а не в то время, когда на пороге вашей квартиры стоит залитый слезами и обидой ребенок.

Проблема № 3

Один из родителей сильно болеет — и дочь, ответственная и добрая девушка, фактически бросает собственную семью, приезжая с утра до ночи ухаживать за больным родителем

Очень хочется, чтобы во время болезни рядом с нами были самые близкие люди, в первую очередь дети. И если ситуация острая, но конечная: операция, перелом — что-то, что имеет границы длительности, и они не слишком велики, конечно, вы вправе рассчитывать на то, что сын или дочка будут за вами ухаживать. Это форс-мажор, во время которого семья переходит на «особый режим» существования. Один из супругов почти полностью берет на себя детей и быт, второй уезжает помогать родителям.

Но форс-мажор не может быть хроническим. А болезни, к сожалению, могут. И если вы понимаете: помощь будет вам требоваться не неделю-месяц, а долгие годы, — не используйте в качестве сиделок детей, даже если они сами предлагают свои услуги.

Ваши зять или невестка первое время будут адекватно воспринимать ситуацию, когда окажутся практически без второй половины. Но — лишь первое время. Потом в их семье непременно будут возникать ссоры, конфликты, обиды… даже лучший на свете мужчина и лучшая женщина имеют небезграничный запас терпения. И оно может кончиться, а вы — стать причиной распада семьи вашего ребенка. Пусть сам он никогда вам об этом не скажет, факт останется фактом.

Проблема долгого ухода за больным человеком решается деньгами и наймом сиделки. И вот тут дети могут помочь. Вы вправе попросить их о финансовой поддержке и безу­словно можете ее принять.

Отучайте детей проводить с вами слишком много времени, даже когда вы больны — как ни странно это звучит.

Помните, что у них своя семья. И они там нужнее!

Проблема № 4

Взрослая дочь живет в своей квартире, материально не зависит от родителей, но то и дело приводит маме и папе все новых бойфрендов — «на смотрины». Принимать ли их или попросить дочь, чтобы она приводила в родительскую квартиру молодых людей лишь в том случае, если уже всерьез задумалась о свадьбе?

Во-первых, примите поздравления: дочь вам доверяет. Поход к родителям с бойфрендом — серьезный шаг, далеко не каждый взрослый человек делает его легко и непринужденно. То, что она хочет посмотреть на своего избранника вашими глазами, — честь для вас и определенный риск для самой девушки: не каждый молодой человек согласится пойти на смотрины «к теще» на второй день после знакомства.

Во-вторых, не отказывайтесь участвовать в смотринах, даже если ради этого вам приходится корректировать свои планы. Возможно, дочь не уверена в своем выборе, и ей нужны подтверждения. Может быть, она привыкла делиться с вами своей радостью, и ей просто хочется показать вам очередного избранника — она влюблена, и ей важно, чтобы вы разделили ее эйфорию.

Да, у вас такой период, когда вы становитесь членами жюри и экспертами по бойфрендам. В приватном разговоре с дочкой можно даже посмеяться над социальной ролью, которую она вам навязывает. И задавайте парням вопросы. Раз уж их привели к вам поговорить, говорите.

Но при этом относитесь к ситуации чуть отстраненно, не бросаясь готовиться к свадьбе всякий раз, когда слышите в трубке дочкино: «Алло, мам, у меня новый парень. Я хочу тебя с ним познакомить!»

В конце концов, быть экспертом по дочкиным бойфрендам намного приятнее, чем получить СМС: «Мам, привет, я вышла замуж за Диму — ты его не знаешь».

Проблема № 5

Молодая жена сына в глаза грубит его маме и папе. При этом сам сын смотрит на жену влюбленными глазами. Нужно ли родителям налаживать отношения с невесткой или лучше прекратить с ней общение?

Исходите из главного. А главное состоит в том, что ваш сын влюблен. Значит, отвечать хамством на хамство нельзя: это приведет лишь к новому витку обид.

А вот сократить время и периодичность свиданий — можно и нужно. И даже объяснить сыну: «Извини, мне неприятен стиль общения Маши. Поэтому мне бы не хотелось видеться с ней слишком часто».

Только, пожалуйста, не надо никаких ярлыков и обидных слов, никаких оценок. Любая отрицательная оценка, которую вы даете зятю или невестке, больно бьет по вашим отношениям с ребенком. Пожалуй, ничто так не запоминается и ничто не вызывает столько обиды, как родительское неодобрение того, кого ты любишь. Это очень больно!

Но бывает, что невестка или зять действительно ведут себя совершенно неподобающим образом. И тогда можно использовать тот же язык, что используют во многих семьях с подростками: язвительный, колкий, полный парадоксов, но при этом ироничный. Если вам сказали грубость, ответьте:

— Леночка, а напишите нам список слов, которые вы используете. А то вы их говорите, а мы даже не знаем, что ответить.

Но скажите это с улыбкой.