Семья что надо - Страница 58
Еще раз подчеркну: лучшая профилактика ссор — поощрять дружбу детей. Радоваться, когда они играют вместе, хвалить их за это, поддерживать. На это и должны быть направлены усилия родителей.
Сколько раз я видела, когда братья-сестры ссорились из-за того, что одному из них купили что-то хорошее. И родители шли на поводу, покупали второму ребенку такое же. У нас этого тоже не было. С самого начала мы поощряли радость одного за подарок или успех другого. Это был один из главных наших принципов: радость одного члена семьи — это общий праздник. Конечно, при этом ни один ребенок не был обделен: подарки периодически получали и каждая из дочек, и родившийся позже сын.
Впрочем, нет. Однажды я решила попробовать методику «обеим дочкам — по одинаковой кукле». Сразу одна из кукол оказалась нужна обеим, а вторая вообще не нужна. У нее не такое платьице, не такие туфельки — словом, ее забыли, даже не познакомившись.
Поэтому игрушки в нашем доме были общими. Что не исключало личных вещей (если человек о чем-то долго мечтал и получил, например, на день рождения). Но даже индивидуальную вещь дочка или сын могли дать поиграть брату или сестре.
Некоторые родители делают так: дарят на день рождения два-три одинаковых подарка, один имениннику, два точно таких же — остальным детям. Или хотя бы главный подарок — имениннику, остальным — небольшой «утешительный приз».
Мы не делали и этого. Если сегодня день рождения у сына — значит, дарим подарки только ему. Потом придет другой день, и свой праздник будет отмечать средняя дочка, старшая… Впрочем, игрушки, которые мы дарили имениннику, быстро становились общими: ведь в одиночку играть неинтересно!
Ссоры детей из-за игрушек полностью прекратились, когда старшей дочке было четыре года, младшей — два. А когда родился сын (и дочерям было шесть и восемь лет), они уже объединились «как маленькие мамы» (это определение сына!) — у них появился общий объект заботы и обожания.
Мои дети и сейчас очень дружные. Однако со временем все отношения меняются, потребность в общении с родными братьями-сестрами может отойти на второй план, и это нормально. Хорошо, что есть семейный чат, хорошо, что все наши дети и внуки так ответственно подходят к семейным традициям.
С возрастом появляются не только собственные друзья, но и собственные семьи.
Да и несовпадение характеров и возникающие из-за этого трудности в общении бывает даже у родных людей.
И еще. Когда ссорятся дети, часто один из родителей принимает сторону одного, второй — другого. И это колоссальное поле для манипуляций, на котором дети чувствуют себя вольготнее некуда. Девочка знает, что в случае ссоры надо срочно бежать к папе, потому что мама будет ругать, а папа утешит, и маме это не понравится, и она выскажет папе, а папа молчать не станет…
Все выяснения тактики и стратегии воспитания детей нужно проводить за закрытыми дверями, так, чтобы они знали: если наказала мама, значит, и папа тоже наказал бы. Иначе у детей будет отличный повод использовать свои ссоры для манипуляции родителями. И они им воспользуются!
«Он маленький, уступи ему!»
Если бы мы составили рейтинг родительских (и не только родительских — человеческих!) ошибок, в числе лидеров была бы эта. «Он маленький, уступи ему!» Кажется, это очевидно: старший ребенок уже разумный и самостоятельный (даже если ему самому всего три-четыре года), младший — совсем крошечный.
И малыш тянет у старшего игрушку. Или даже старший берет погремушку младшего (иногда старшие дети тоже хотят поиграть погремушками!). И тут же звучит родительское: «Отдай младшему!»
Это звучит обидно. Совершенно не ясно, на каком основании старший ребенок должен отдавать младшему свою вещь. Представьте, что к вам в офис пришел новый сотрудник. Молодой, зеленый младший помощник среднего менеджера. От него нет никакой пользы, он даже не знает, где у вас столовая и где туалет, но с наглым видом берет ваш ноутбук, телефон, планшет. Вы, задыхаясь от возмущения, идете к боссу, требуя утихомирить хама, и в ответ слышите: «Отдайте ему ноутбук, он же новенький!»
Ребенок себя чувствует совершенно так же. И даже когда вы требуете от старшего, чтобы он не брал в руки погремушку малыша, ему тоже обидно: ну почему нельзя, если младший брат сейчас занят другими игрушками, а попросить у него разрешения невозможно — он просто не понимает человеческую речь.
И старший видит: здесь нет никакой логики, кроме того, что маленький — это человек «первого сорта», а он, старший — «второго». И человеком второго сорта он стал именно после того, как появился младший.
Каждый из нас слышал о жутких случаях, когда старшие дети (сами еще дошкольники!) наносили увечья младшим братьям и сестрам. Не по неосторожности, а совершенно осознанно: для четырех-пятилетнего детсадовца его маленький брат или сестра становились центром зла, разрушителем счастливой жизни с мамой и папой. Это, конечно, крайние случаи, но они бывают. И вина родителей не только в том, что они «недосмотрели», но и в том, что бесконечными «уступи», «отдай ему», «отойди, не мешай» настроили старшего против младшего.
И каждый из нас знает семьи (надеюсь, что и выросли в такой семье), где старшие искренне любят младших. Такая любовь тоже результат работы родителей. Они замечали и всячески поощряли заботу старших о маленьких братьях и сестрах. Даже если пошел выбрасывать памперс — и не попал в мусорное ведро, даже если завернул в пеленку так, что пришлось перепеленать, — любое движение в помощь младшему должно быть замечено и отмечено.
Конечно, проще сказать «уступи, он маленький». Потому что малыш будет плакать, кричать, закатывать истерики «дай-дай-дай!» И каждая мама знает: да, он будет орать, если отобрать у него то, что он только что с таким вожделением добыл. Но это надо сделать обязательно.
Права детей одинаковы — какого бы возраста они ни были. Каждый имеет право на любовь и уважение мамы и папы. Мантра «немножко потерпи, а потом мы будем наказывать и маленького тоже» не работает. Изменения в характере старшего ребенка произойдут раньше, чем наступит «потом». Ваш обаятельный и улыбчивый малыш превратится в монстра — всего лишь потому, что его жизнь будет «испорчена» младшим.
А все могло бы быть по-другому… Когда моя старшая Дочь Профессор приехала из роддома с нашей Индийской Внучкой, ее старшая дочь (ей тогда было двенадцать лет) написала на окне приветствие для всех соседей: «У нас родилась девочка!»
Для Голландии это обычная практика, но, как правило, такую надпись делают родители новорожденного. А здесь двенадцатилетняя девочка ночью, пока ее мама рожала, вырезала из бумаги буквы и красиво наклеила их на окно. И я подумала: «Какие молодцы ее родители: подготовили старшую дочку так, что она самозабвенно ждала появления младшей. Ведь двенадцать лет — это начало подросткового возраста, и ревность могла бы вспыхнуть ничуть не меньше, чем у трехлетнего малыша».
Когда уже самой Индийской Внучке исполнилось тринадцать, ее старшая 25-летняя сестра организовала вечеринку для всего ее класса. Моя Старшая Внучка знала, что именно нужно подросткам: она пригласила настоящего диджея, организовала дискотеку, сделала легкие закуски. Дети были в восторге.
Неслучайно младшие дети так тянутся к своим взрослым старшим братьям и сестрам. Для младших они — проводники в большой мир, медиаторы, которые могут объяснить то, что родителям не под силу.
Взрослые старшие — это объект бесконечного обожания, подражания и любви. При одном условии: если родители не мешают детям любить друг друга.
Моя мама была младшим болезненным ребенком. И ее то и дело пытались «всучить» старшей сестре.
— Возьми сестру с собой на улицу, — говорила мать девятилетней старшей.
— Конечно! — та кривила губы. — Но только мы будем прыгать по гаражам. Ты тоже хочешь?
— Хочу! — тихо отвечала пятилетняя младшая.
Старшая сестра со своей компанией залезала на крышу гаража, затаскивала туда же младшую, а потом старшие дети прыгали в снег и убегали. И младшая оставалась одна на крыше, боясь прыгнуть, дрожа от холода и обиды.