Семья что надо - Страница 57

Прямо скажем, плохая ситуация. Те, кто счастлив в семейной жизни, на сайте знакомств не сидят. Давайте подумаем, для чего нужен человеку сайт знакомств? Что его туда тянет (если поверить, что нет потребности найти любовника или любовницу)? Какое удовольствие приносят ему переписка и флирт с виртуальными собеседниками? Возможно, это то удовольствие, которого ему не хватает в жизни.

Ведь на сайтах знакомств все молодцы. Там у каждого потрясающая карьера, спортивная фигура, ослепительная внешность. Там человек сам себе нравится.

Может быть, как раз в этом дело? Может, человека мало хвалят в семье? Дают ему мало поводов для гордости собой? Может, нужно более активно поучаствовать в его карьере и найти другие выходы для его энергии — той, что рвется на сайт знакомств?

Человеку явно нужно признание — быстрое, персональное, с «вау-эффектом». Значит, дома к нему относятся с оттенком презрения или безразличия.

Вообще очень часто, когда наш партнер делает что-то такое, что нам не нравится, нужно спросить себя: а почему он так поступает?

Как мы уже обсуждали, в момент свадьбы каждый из нас надеется на верность партнера — как на его сознательный выбор, как на клятву, которую он не нарушит. И если возникают такие «звоночки», как сайт знакомств, значит, мы отходим от той модели семьи, о которой оба мечтали и к которой стремились.

Глава 12

Ссоры детей

Кажется, что все книги по воспитанию детей вы уже прочли. Все методики уже применили. Всех психологов обошли. И все равно по малейшему поводу дети начинают ябедничать друг на друга, драться, кричать, обижаться. И кажется, что они никогда не станут дружными и всегда каждый из них будет отстаивать свою правоту перед родителями.

И отпуск уже не отпуск, дача не дача: братья-сестры чудесно играют с соседскими детьми, но никак не могут наладить отношения друг с другом.

Меня часто спрашивают: «А как у вас?» Я уже писала об этом выше. Напомню. Все братья-сестры в нашей большой семье росли дружными. Кроме двух моих внучек. Они, родные сестры, рожденные с разницей в два года, очень тяжело сходились друг с другом. Мы пытались их сдружить — бесполезно. Бралась моя мама, бралась я, но в результате через три-пять дней жизни с ними на даче мы звонили их родителям и говорили: «Заберите любую одну!»

Сейчас они выросли и, если нужен совет, участие, поддержка, звонят друг другу. Безусловно, они сестры, и они ценят это. Станут ли они когда-нибудь общаться друг с другом как лучшие подруги? Жизнь покажет.

Мы с братом были очень дружны в детстве, но с юности наши дороги разошлись, и сейчас мы общаемся как родственники, поддерживаем маму с папой, но мало погружены в жизнь друг друга.

Вам не гарантирована дружба ваших детей между собой. Даже если вы все делаете правильно, даже если прикладываете массу усилий, чтобы научить их общаться и дружить. Есть такой момент, как несходство характеров. И вы ничего ему не противопоставите.

К этому выводу я пришла не сразу. Мне казалось, ссоры детей — это ошибки родителей. Нет. Есть сестры, которые жить не могут друг без друга и общаются так тесно, что даже мужья их ревнуют. И есть сестры, которые не видят друг друга годами. И такие же братья.

При этом действительно существуют ошибки в воспитании, которые гарантированно помешают вашим детям подружиться. О них мы и поговорим.

Три ошибочных тезиса в этой главе будут такими: «Подерут­ся — помирятся»; «Он маленький — уступи ему!»; «Я люблю вас одинаково!»

«Подерутся — помирятся»

«Да, конечно, дерутся. Все как у всех — дерутся, мирятся…» — классическая фраза мамы двоих или троих детей. Мне кажется, в этой позиции изначально заложена ошибка. Она предполагает, что без детских драк семьи не бывает.

А мы знаем примеры, когда бывает. Когда дети становятся командой, по-настоящему дружной и самодостаточной, когда брат или сестра — самые дорогие люди на свете, когда они скучают друг по другу в детском саду и прибегают друг к другу на переменках в школе.

Общие игры, занятия, секреты — посмотрите вокруг, вы тоже найдете в своем окружении семьи, у которых дети живут именно так. Так что детские драки (даже если у вас растут трое-четверо сыновей) — вовсе не догма. Это без простуд ни один ребенок не вырос, а без драк с братьями и сестрами — вполне!

Я помню момент, когда мы с мужем остановили конфликты наших дочерей. И остановили благодаря мудрым советам доктора Спока. Мы были совсем молодыми и вовсе не готовыми к тому, что наша младшая дочка, начав ходить и осознавать мир, первое, что сделает, — разрушит башню из кубиков, которую строила старшая дочка. А потом еще раз. И еще.

Трехлетняя старшая дочка долго и терпеливо строила домики из кубиков, а ее годовалая сестра терпеливо ждала, когда работа будет закончена, чтобы потом подойти и все сломать. Это было очень весело для младшей и очень больно для старшей.

Старшая защищала свои башенки, отталкивала сестру — на моих глазах потенциальная дружба дочек рушилась со скоростью конструкции из кубиков. И еще я видела, что «драки за кубики» важны обеим сестрам как способ привлечь к себе внимание мамы.

Именно так к ссорам и нужно относиться: это сигнал. И на него можно реагировать по-разному.

Итак, мне хотелось, чтобы дети а) дружили и б) не использовали ссоры для привлечения родительского внимания. То есть нужно было сделать так, чтобы ругаться детям стало невыгодно, а играть вместе — выгодно.

Задача эта решилась очень просто: игрушки, из-за которых происходили ссоры и конфликты, исчезали. Просто исчезали — в никуда. Мы отвлекали детей (в два-четыре года внимание еще очень неустойчивое, отвлечь ребенка очень легко) и в это время убирали «куклу раздора», или «мячик раздора», или «кубики раздора». Убирали высоко и в недоступное место: на антресоли. Через какое-то время дочки замечали: куклы нет.

— Это оказалась плохая кукла, — говорили мы им. — Такие хорошие девочки поссорились из-за куклы — значит, кукла плохая. Ее больше нет.

И в принципе дочки догадывались, что родители могут сделать что-то такое, чтобы кукла вернулась. Нужно только не ссориться друг с другом, договариваться. И у них получалось!

Простое решение, но выполнить его было не так легко. Когда дети начинают ссориться, очень хочется просто переждать — как мы пережидаем ливень под козырьком магазина: он пройдет, и снова будет солнце. Но вмешиваться все же нужно. Не разбирать, кто прав, кто виноват, а методично убирать «плохие игрушки». Если дети поймут, что после ссоры всегда случается исчезновение мишек, кукол, машинок, они довольно быстро научатся играть дружно.

А вот долго и мучительно выяснять, кто был прав, кто не прав, — это путь к продолжению ссор. Даже если вы видите, что один ребенок прав, а второй нет (что случается крайне редко), формулировать свою позицию нужно безотносительно «обиженной» стороны. Не говорить: «Маша, нельзя отнимать Васин мячик», а сказать: «Маша, нельзя отнимать игрушки у других людей». Маша должна понять: ее ругают не за Васю, а за то, что она отняла чужой мячик. И не важно у кого: у брата, соседа, незнакомого ребенка. Поднимайте проблему на уровень отношений человека с миром, а не с его братом или сестрой.

У детей и так много поводов ревновать и бороться за любовь родителей, в их личное пространство и так слишком часто и без спроса вторгаются их братья-сестры (особенно младшие), так что не стимулируйте их агрессию.

И если уж вы оказались в эпицентре братско-сестринской ссоры, найдите, за что поругать обоих. Например, брат разрушил пирамидку, которую строила сестра. Конечно, он должен услышать, что нельзя рушить чужие пирамидки (безотносительно сестры). А сестре можно сказать: «Ну зачем ты построила пирамидку здесь? Ты же знаешь, что маленькие дети любят все ломать. Построй там, где пирамидка будет в безопасности!» Ведь фактически сестра спровоцировала брата на плохой поступок. Дети вообще мастерски обучаются провоцировать братьев-сестер на нарушение правил, чтобы показать родителям: «Ой, я жертва!»