Семья что надо - Страница 49
Проблема № 6
Один из супругов сильно изменился после свадьбы: с трудом идет на компромисс, действуя по принципу «я глава семьи, как скажу, так и будет», «есть два мнения — мое и неправильное»
Проблемой эта ситуация становится лишь в том случае, если второй супруг не согласен с тем, что первый узурпировал роль главы семьи. Если двое создают классическую патриархальную семью «муж — главный, жена не принимает ответственных решений», они живут в такой системе долго и счастливо.
Но бывает, что люди встречаются, между ними вспыхивает страсть, они, не изучив друг друга как следует, не пожив вместе, бросаются в брак… Вот тогда подобные проблемы действительно могут появиться.
Вообще я агитирую за долгий добрачный период. Нужно почувствовать человека, разделить с ним быт, понять, как он склонен тратить деньги, общаться с друзьями, родными, — и лишь после этого, осознав, что вам рядом с избранником или избранницей будет комфортно, решаться на свадьбу.
Но даже это не панацея. Каждый из нас знает множество примеров: люди поженились, жили счастливо первые пять-семь-десять лет, а потом изменились. И вместо близких и родных вдруг оказались далекими и чужими. Человек меняется под воздействием обстоятельств, ухудшения здоровья, пережитых сложностей… И далеко не всегда в лучшую сторону.
Мои друзья выглядели прекрасной парой. Он — известный топ-менеджер, она — ослепительно красивая руководитель модельного агентства. Желанный ребенок, переезд в город их мечты, отличная работа… Но в один момент муж ушел из корпорации и сконцентрировался на продаже товаров уровня luxury. Сначала все шло успешно: он летал по всему миру, заключая выгодные контракты на покупку яхт и вертолетов. Но через пару лет случился кризис — и его сегмент рынка попросту исчез.
Муж оказался без работы. Жена отнеслась к этому с пониманием: у них действительно была хорошая партнерская семья. Она довольно долго относилась с пониманием — год, два, три… А потом выяснилось, что муж берет кредиты, чтобы продолжать жить так, как ему хочется, и не говорит об этом жене. Ее доходов уже не хватало, чтобы покрыть его расходы.
Она решила сражаться за семью. «Я согласна, чтобы ты выполнял любую работу: охранником, водителем, кем угодно. Но тебе нужно работать и зарабатывать деньги. Тебе нужно вернуться в нормальный мир», — сказала она ему.
Он обиделся.
Она подала на развод. «Это не значит, что я тебя не люблю, — объяснила она. — Мы будем жить вместе. Но мне нужно защитить интересы ребенка, а ты должен начать зарабатывать хотя бы на себя».
Он пошел работать на заправку — но обиделся! Написал в соцсетях о разводе с женой… Их пути разошлись. Жена, как ни пыталась, не смогла сохранить семью. Но она действительно сделала для этого все, что можно.
Вообще «кризис сорока лет», о котором периодически вспоминает каждый из нас, придуман не на пустом месте. Я уже говорила: даже самого уверенно стоящего на ногах человека могут внезапно унести «поиски себя». И его партнеру нужно это понять, принять и пройти вместе через это «чистилище». Но, с другой стороны, возникает совершенно логичное возмущение: «Какого черта?! Почему я должна (или должен) в одиночку кормить семью? Сколько это продлится? И самое страшное — а что будет дальше?»
Каждый вправе принимать решение: продолжать жизнь вместе или разбежаться. Но это решение должно быть не спонтанным. Осознанным.
Проблема № 7
Мужу категорически не нравится подруга его жены. Он уверен: она на жену дурно влияет. Может ли он запретить жене общаться с ней?
Подруги жены и друзья мужа — известная проблема многих семей. Приятели мужа зовут его в спортбар, и непонятно, когда супруг вернется. Жена едет к подружкам в клуб — коктейли, танцы… когда ждать ее домой? Или не спортбар, а квадроциклы. Или не клуб, а бесконечный шопинг.
Пожалуй, даже с тещами и свекровями отношения складываются лучше, чем у мужа с подругами жены и у жены с друзьями мужа. Порой это доходит до психологической несовместимости, которая, помимо прочего, усугубляется подозрением «кажется, подруга жены знает больше, чем ей положено», «кажется, муж рассказывает друзьям больше, чем мне хотелось бы… или я знаю меньше, чем его друзья».
Я уже рассказывала о мужчине, который предпочитал друзей своей жене, — женщина с ним развелась. Но это экстремальный случай. Если же говорить об обычных семьях, в которых оба супруга заинтересованы в сохранении брака (но при этом не хотят и отказываться от общения с друзьями), не нужно воспринимать друзей как неизбежное зло. Надо постараться, чтобы они стали неизбежным добром.
Найти формат, в котором будет комфортно всем: и мужу/жене, и друзьям. Если к мужу приходят в гости его однокурсники, не нарушайте сложившуюся у них атмосферу. У них свои словечки, привычки, воспоминания. Вы можете внезапно и настойчиво ворваться в их компанию — но это будет как удар палкой по стеклу. На встречах они погружаются в прошлое, туда, где вас не было.
Я бы таких друзей просто хорошо накормила — но не стала бы присутствовать в их компании. Однако заранее договорилась бы с мужем: до какого времени компания планирует засидеться? Как часто будут проходить подобные встречи? Время, выделенное друзьям, не может быть больше времени, выделенного семье и детям.
Хорошо было бы держать паритет: «у меня свои друзья, у тебя свои подруги». Но бывает, что у одного из супругов нет близких друзей, у второго их много. Тогда можно «вписать» супруга в компанию друзей, чтобы они стали общими.
У моей мамы всегда было много друзей. И она, чтобы друзья оценили ее мужа, старалась показать его с лучшей стороны. Поэтому друзьям предлагалась поездка на лодке, которую сделал мой папа и водил тоже мой папа. Друзьям делали отличные фотопортреты (опять же делал их папа). Их приглашали на спектакли, которые ставили мама и папа… Папа был не очень разговорчив, но мамины друзья сначала оценили его таланты, а потом уже и его самого.
Проблема № 8
Вернувшись после тяжелого рабочего дня, муж (или жена) начинает срывать раздражение на супруге и детях. Как избежать этого?
Очень хорошую байку рассказала мне Дочь Лидер. В одной семье было много детей, больная бабушка, вечно занятый муж. И все это хозяйство тащила на себе одна жена. Она варила-стирала-убиралась-шила-гладила-лечила-помогала… И так бесконечно. Сил не осталось совсем. Она пошла к священнику: «Батюшка, не могу больше, хоть в петлю, — плакала она. — Но как бросить детей? А больную мать? А мужа — он с утра до ночи на службе?» О чем с ней говорил священник, никто не знает. Но с того момента все заметили, что раз в три дня женщина стала уходить из дома на два часа. Дети в это время делали что хотели, больная мать смирялась с тем, что дочку не докличешься, муж вовсе ничего не замечал. А вот женщина изменилась. Она начала улыбаться, и любая работа у нее в руках спорилась.
Однажды старший сын решил узнать: куда же пропадает мама? В дальнем углу сарая за загородкой обнаружил уютную комнатку. На столе стояла чашечка кофе, в пепельнице дымилась сигарета, из радиоприемника лилась негромкая музыка. Мать сидела в мягком удобном кресле.
— Что ты здесь делаешь? — воскликнул сын.
— Выйди и закрой дверь. — Она чуть повернула к нему голову. — Я делаю тебе счастливую маму.
Это про то самое необходимое пространство, тот самый вдох, который нужен каждому. Та свобода, где никто не контролирует, не требует объяснений, не заставляет подстраиваться под себя. Если вы чувствуете, что начинаете после работы срываться на супруге и детях, дайте себе возможность «передышать» ее. Кстати, в этом хорошо помогает даже долгое стояние в пробках — с любимой музыкой или аудиокнигами в машине.
Ищите свои место и время, чтобы сделать детям счастливую маму или счастливого папу. Иначе ваша семейная жизнь будет похожа на анекдот: «И прожили они вместе пятьдесят лет, долго и счастливо. Три года счастливо и сорок семь лет долго».