Семья что надо - Страница 48
В «Я-сообщении» есть еще один важный момент: пока вы подбираете правильные слова, первый взрыв эмоций проходит. И вы начинаете вести диалог «на холодную голову» — что не может не сказаться положительно на его эффективности.
Я знаю семью, где жена очень любила спускать деньги на спонтанные покупки. Вроде бы недорогие, но очень частые. Сначала муж возмущался, но потом вместо привычного «Ты вечно тратишь деньги на ерунду!» сказал: «Я переживаю, что крупные запланированные траты могут быть нам недоступны — из-за спонтанных покупок. Давай обсудим это. Я боюсь, что мы не сможем сменить машину». И жена его услышала.
Конечно, нельзя сдерживать эмоции и делать вид, будто вы абсолютно спокойны, когда внутри все взрывается. Накопленное раздражение в итоге может погасить любовь, которую и без того трудно поддерживать. Помню, подруга моей мамы всегда говорила: «Скандальчик — отличный способ освежения чувств!» Она любила закатить скандальчик мужу, и тот ходил перед ней на цыпочках. Такой вариант вполне может устраивать обоих — особенно если совпадают темпераменты. Я знаю семьи, где отсутствие скандалов приравнивается к отсутствию любви.
Но у одного человека может быть одна «зона принятия скандала», а у другого — совсем иная. И, прежде чем начать совместную жизнь, очень важно это выяснить. Потому что разное отношение к сценам, истерикам и крикам может очень осложнить отношения в семье. Одному хочется покричать, второму важны тишина и умиротворение.
В нашей семье никогда не было скандалов. Я не помню, чтобы кто-то повышал голос, кричал, стучал кулаком по столу. Мы любим жить в атмосфере мира и покоя. И всячески заботимся об этом.
Проблема № 3
Во время одного из скандалов муж, не сдержавшись, ударил жену. Какова вероятность, что это повторится вновь?
Мне кажется, если мужчина поднял руку на женщину, он сделает это еще раз. Но… у каждого правила есть исключения. Мой хороший друг однажды в пылу ссоры ударил свою жену. Ударил — и сам испугался собственного поступка.
Он выплатил жене огромную контрибуцию, они развелись… Но когда друг рассказывал мне о том эпизоде, я увидела, каким напряженным стало его лицо. Было понятно: женщина его, если называть вещи своими именами, довела. Целенаправленно сыпала соль на рану, нажимала на самые больные точки, самые слабые места. С ее стороны это была такая нелюбовь во весь рост и такое сильное желание сделать ему больно, еще больнее и еще больнее, что… я не удивилась его поступку.
Женщины мастерски умеют провоцировать и делать мужчин виноватыми. Впрочем, мужчины с этим справляются ничуть не хуже. Мир полон манипуляторов.
Временами это делается бессознательно, на эмоциях. Но иногда мы понимаем истинную причину своих поступков. Мы можем не признаваться другим, но внутри себя четко сознаем зачем. Зачем доводим мужа, зачем провоцируем жену, зачем срываем зло на детях…
Так вот, если женщина честна перед собой и точно знает, что она не доводила мужа до исступления, а он ударил ее сам, не совладав с собственными эмоциями, — нужно уходить. Даже если папа периодически поколачивал маму, а фраза «Бьет — значит, любит» считалась аксиомой. Это не аксиома. Насилие нельзя принимать за признак любви.
Да, паре может нравиться бурный, жесткий секс — и это нормально, но если он происходит по обоюдному согласию. Ни один человек не принадлежит другому. И насилие — это из области абсолютного «нельзя».
Если вас ударили — уходите. С каждым новым ударом домашнего тирана (а он последует) уйти будет все сложнее.
Домашнее насилие в семьях развивается по одинаковой схеме. После первого избиения муж раскаивается, извиняется, признается в любви, приносит охапки букетов и дорогих подарков. У жены возникает ощущение медового месяца, она летает на крыльях эйфории. Но через какое-то время «мед» сходит на нет — и в пылу ссоры муж избивает жену снова.
Затем опять наступает «медовый месяц» — но после каждого последующего избиения продолжительность его все меньше, а интенсивность извинений — все ниже. И в какой-то момент их не станет вообще. Остаются лишь побои — и жизнь между побоями.
Это как с алкогольными запоями или наркоманией. Возникает невольное соучастие, всеобщая зависимость. Неслучайно психологи советуют лечиться от любой зависимости не только тому, кто злоупотребляет, но и его близким.
Иначе не выкарабкаться.
Проблема № 4
Когда муж и жена проводят время вдвоем, у них все хорошо. Но в гостях или в компании друзей один из супругов шутливо принижает другого: «Как это тебе гвоздь-то удалось с первого раза вбить?» Или: «Ах ты моя кругленькая!»
Поведение мужа и жены на людях — очень важный вопрос. Каждому из нас важно чувствовать себя значимым для другого не только в семье, но и в обществе. Если мужчина в гостях занимает лучшее место за столом, не замечая, что у его жены вообще нет места, это обидно. Причем если дома жена еще готова стерпеть такое положение дел, то демонстративное игнорирование ее на людях удваивает и утраивает обиду.
Иногда муж или жена игнорируют вторую половину намеренно. А иногда — просто по задумчивости, рассеянности или по привычке, вовсе не желая оскорбить супруга.
Например, муж привык в компании играть роль язвительного клоуна — и он начинает шутить над всеми, в том числе над женой. Или супруга привыкла рассказывать в компании «острые» истории — и она рассказывает их, не замечая, что выставляет сидящего рядом мужа в невыгодном свете.
Умение прилюдно похвалить супруга — очень важный момент в отношениях. Попробуйте — вас удивит эффект!
А вот прилюдно обсуждать недостатки мужа и жены — это предательство. Если жена борется с лишним весом, а муж в гостях говорит: «Да кладите ей торт, она все равно только разговаривает о диетах», — это больно, обидно и нечестно.
Или жена, увидев, как в квартире гостей красиво, восклицает: «А мой муж даже кран починить не может и регулярно дает совет “Тебе надо было выйти замуж за сантехника”!» — это тоже больно, обидно и нечестно. Даже если муж действительно не может починить кран.
Хотя казалось бы: всего-навсего сказали правду. Но нет. Иногда и правда может быть предательством, если связана с намерением уязвить.
Проблема № 5
Муж завидует профессиональным успехам жены настолько, что она скрывает от него свое повышение в должности. Как примирить мужа со своим высоким статусом?
Вспомните классику советского кино — «Москва слезам не верит». Героиня фильма сделала карьеру, стала директором большой фабрики. В электричке она случайно встретила мужчину, которого полюбила. Однако он сразу сообщил, что терпеть не может женщин-начальниц. И она скрывала от него свою должность.
Но там, где начинаются тайны, возникает и страх разоблачения. Герой фильма все равно узнал правду. Причем не от нее, а это гораздо хуже.
Двух мнений быть не может: о своих карьерных успехах нужно рассказывать.
Использовать «Я-сообщения» и даже не пытаться брать на себя ответственность за его «горе». Не извиняться за то, что у вас карьера получается, а у него нет.
Спокойно сообщить факты и добавить: вы очень рады, что удалось то, о чем давно мечтали.
А еще лучше — подчеркнуть роль мужчины в вашем карьерном возвышении. Этот метод я дарила многим своим успешным ученицам, и у всех он срабатывал на ура.
Роль мужа действительно есть. Моя Дочь Лидер всегда говорит «мы». С каждым новым витком своей карьеры она подчеркивает, как много для ее успеха делает муж. Он создает ей такой прочный тыл, дает такую семейную поддержку, что благодаря ему она может работать на максимуме. Муж — первый человек, с которым она будет советоваться.
Умейте разделить радость своей победы с супругом. Он тоже принимал в ней участие.
Естественно, если у мужа карьера идет лучше, чем у амбициозной женщины, надо заботиться о том, чтобы она не страдала и не чувствовала себя вечным аутсайдером. Активное и умное участие более успешного партнера в карьере жены (мужа) — очень важная часть настоящих партнерских отношений. При одном условии: ничего не навязывать и не давать советов, о которых вас не просят.