Семья что надо - Страница 47

Проблема № 1

Первая и желанная беременность молодой жены стала причиной ссор: муж уверен, что у супруги «скачет гормон», а жена обижается, что муж не уделяет должного внимания тому чуду, что происходит у нее в организме

Есть определенная несправедливость в том, что участие в зарождении ребенка принимают оба родителя, а потом носить его приходится только женщине. Можно было бы посетовать на нелогичность природы, вспомнить пингвинов, у которых яйца высиживают в основном самцы. Но мы не пингвины. И возмущаться физиологией можно сколько угодно, однако это не убавит ни одного месяца беременности у женщины и не прибавит его мужчине.

Да, беременность — не самое простое время ни для будущей мамы, ни для будущего папы. Во многих художественных произведениях описаны капризы беременных — и юмористические, и трагические. Гормоны действительно шалят, отражение в зеркале порой ужасает, организм бесконечными токсикозами словно берет женщину измором.

Что в такой ситуации делать мужчине? Бесконечно доказывать, что он по-прежнему любит свою женщину. Что она по-прежнему прекрасна. Что беременность ее не портит. Что он любит ребенка. И женщину тоже. И что — да, она прекрасна. Нет, беременность ее не портит… — и так по кругу, день за днем, без выходных. От этого можно сойти с ума, но, поверьте, бесконечные доказательства привлекательности — это самое эффективное, что вы можете сделать, чтобы избежать капризов на ровном месте.

Потому что женщина встает — и не видит собственных ног. Живот чешется. Все время страшно. В поликлиниках врачи относятся очень по-разному. И девять месяцев (кажется, какая ерунда! меньше года!) — это очень долго. В последние два месяца время словно останавливается — как поезд перед перроном.

И женщина обижается, причем на что угодно. Муж поздно пришел домой. Или пришел вовремя, но привел друзей. Или настаивает на интимной близости, а ей даже дышать тяжело, она боится за ребенка — и не понимает, почему муж не боится.

Женщина чувствует, что со своей беременностью она остается один на один. Что никто, кроме нее, не понимает: ребенок не просто «будет». Он уже есть — живой, настоящий, внутри.

Первым ребенком я забеременела очень рано, и опыт этот стал первым и для меня, и для мужа. Мы были влюблены. Муж старался поддерживать меня во всем — но все равно несколько раз умудрился сильно задеть. Он сам не понимал этого, но задел. У меня родились две дочери, сын, они выросли, родили пять внучек и одного внука — а я до сих пор помню в подробностях те «беременные» обиды. Другие — не помню. Но то, что случается с женщиной во время ожидания ребенка, она запоминает на всю жизнь.

Впрочем, нужно понимать и другое. Муж не виноват, что природа отвела ему иную форму ответственности за ребенка. Он действительно любит и действительно хочет малыша, но не может понимать всех нюансов переживаний беременной жены. Это только великий Толстой мог так точно и детально описать чувства женщины, носящей ребенка. Я всегда удивлялась, откуда он это знал. Но оказалось, что во время многочисленных беременностей Софьи Андреевны он не отходил от жены и выспрашивал в подробностях, что она чувствует, записывая все, что она отвечала. Он даже часами был готов держать руки на ее животе, чтобы почувствовать, как малыш пяткой и локтем ударяет стенку матки… Толстой был гений, писатель и исследователь.

Нормальный мужчина не может бесконечно держать руки на животе жены в попытке уловить движения ребенка — хотя бы потому, что малыш в такие моменты совершенно не желает шевелиться. А мужчине хочется есть, смотреть телевизор, сидеть в интернете.

И я вовсе не хочу сказать, что все наши «беременные» обиды — даже те, о которых мы помним спустя много лет, — оправданны.

Не знаю, что скажут на это феминистки, но вынашивать ребенка — это работа женская. А мужчина в это время должен обеспечивать внешнюю защиту, поддержку, стратегию, опору. Но не «быть беременным» вместе с женой.

Знаю и другие случаи: женщины откровенно пользуются собственным «царским» положением, устраивая капризы буквально на ровном месте. В таком случае полезно вспомнить, что никак иначе, кроме как через беременность, люди не рождаются. Всех нас когда-то выносили наши матери, а матерей — их матери, и все они прошли через это. То есть процесс этот, при всей его фантастичности, абсолютно физио­логичен. И у женского организма есть все ресурсы, чтобы его спокойно пережить. В конце концов, беременность — это далеко не самое сложное, что может быть в материнстве.

И еще один, абсолютно практический совет для будущих мам: старайтесь во время беременности держать себя в форме, не позволять себе безграничное количество булочек, шоколада и прочей вкусной, но вредной еды. Во-первых, вам будет гораздо проще пережить беременность, если вы сможете радоваться своему отражению в зеркале и видеть: даже на поздних сроках вы привлекательны. А во-вторых, увидеть себя «в форме» сразу после родов — дополнительный повод для самоуважения. Я знаю очень много мам, которые воспитывают троих, четверых детей — но фигура у них такая, что можно хоть завтра выходить на подиум. И я вижу, какими восхищенными глазами смотрят на них их мужья.

Один из моих учеников, очень успешный бизнесмен, однажды познакомил меня со своей женой. Изящная, очень красивая женщина — словно фарфоровая статуэтка. Трое детей. Младшего ребенка родила в сорок один год.

«Она такая молодец! — говорил о ней муж. — Она переносит все беременности легко и играючи. Мы каждое утро бегаем вместе — и бегали до последнего дня перед рождением ребенка. Только сократили нагрузки, переходили с бега на быстрый шаг — но занимались спортом всегда». У него так менялось лицо, когда он рассказывал о своей жене, он так восхищался ею.

А я думала: какая она молодец! Вполне возможно, что ей вовсе не хотелось бегать до последнего дня перед родами. Но восхищение мужа и его любовь того стоят.

Проблема № 2

Во время ссор супруги срываются на крик и бросают друг другу в лицо много обидных слов. Ссора заканчивается, а слова остаются в памяти

Пожалуй, каждый из нас знает: во время ссор нельзя бросаться обвинениями формата «да ты всегда!», «да ты никогда!», «ты как твоя мама!..». Это сильно ранит человека и никак не способствует завершению ссоры.

Намного более эффективный способ донести свою мысль до оппонента (даже любимый муж или любимая жена порой становится оппонентом) — использовать «Я-сообщения». Первым этот прием описал американский психолог Томас Гордон в 1960-х, но на самом деле «Я-сообщения» люди использовали и раньше. Просто те, кто интуитивно нащупывал этот прием, считались приятными в общении и неконфликтными собеседниками. Про таких говорили: «Ни с кем не ругается, ничего не требует, а люди ему во всем угождают».

Суть «Я-сообщения» в том, чтобы отказаться от обвинения партнера. Вы не наступаете на него с требованием сделать, улучшить, заработать и вынести мусор. Вы говорите о своих чувствах.

Вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите: «Я чувствую себя лишней, когда я что-то говорю, а мне не отвечают».

Вместо «Ты никогда не приходишь домой вовремя» скажите: «Я очень переживаю, когда ты приходишь домой поздно и даже не предупреждаешь. Я считаю, что мы договорились о чем-то, и у меня ощущение, что я выполняю договорен­ности, а ты нет. Или я не права?»

Вместо «Ты никогда не говоришь мне “спасибо” за приготовленный ужин!» скажите: «Мне почему-то очень важно услышать, что приготовленный ужин был вкусный и понравился тебе. Я люблю слышать слово “спасибо”, хотя это, возможно, глупо».

Поначалу будет сложно. Когда на своих тренингах я предлагала топ-менеджерам перевести привычные для них «Ты-сообщения» в «Я-сообщения», большинство не справлялись с задачей. Но чем чаще вы будете практиковать «Я-сообщения», тем легче вам будет сформулировать свою мысль так, чтобы она не обижала собеседника, а побуждала его встать на вашу сторону.