Семья что надо - Страница 26
Иногда всего лишь один вопрос может изменить ситуацию к лучшему.
Предвыборная кампания Рональда Рейгана строилась всего на одном таком вопросе. Он боролся за должность президента с действующим руководителем США Джимми Картером. Лозунгом Рейгана был вопрос: «Стала ли ваша жизнь лучше за последние четыре года?» И американские избиратели, понимая, что с президентом Картером их жизнь точно не стала лучше, голосовали за Рейгана.
Ищите и вы тот вопрос, который заставит вашего мужа (жену) «проголосовать» за разумное решение. Если не можете найти — просто попросите рассказать о своем проекте. И спокойно, без нервов, задавайте уточняющие вопросы.
Еще один вариант: пригласить в гости кого-то, кто имеет влияние на мужа и кто сможет высказать свое мнение.
К сожалению, нас всех порой заносит на поворотах, мы все иногда принимаем решения, вспоминая о которых потом ужасаемся: «Я это сделал? Где были мои мозги?!» Мы покупаем акции неведомых компаний, продаем квартиры и имущество и уезжаем в дальние страны «за смыслом жизни», открываем фирмы, которые не могут прожить и дня…
И нужно, чтобы рядом был человек, который поможет оценить, ведет наш следующий шаг в пропасть или к процветанию. Нужен эксперт, ментор. И такого человека надо искать.
Когда мой сын уезжал в Америку открывать очень сложный и рискованный стартап, его жена сразу назвала этот стартап семейным. Прекрасно понимая, что, возможно, они идут на самый серьезный в их совместной жизни риск.
Поддержала и семья. Я точно знаю, насколько важной была эта поддержка и вера для моего сына.
Проблема № 5
Два брата договорились каждый месяц перечислять своей пожилой матери определенную сумму. Один делает это регулярно, а второй постоянно отнекивается под разными предлогами. Жена «обязательного» брата обижается: почему их семья отдает свои деньги свекрови, а семья брата тратит их на развлечения?
Как же часто я встречала эту ситуацию в жизни! Наши родители не молодеют, и им все чаще требуются деньги на лекарства, больницы… К нам за помощью могут прийти родственники, внезапно оказавшиеся в беде. И мы можем много раз договариваться с родными о том, что будем вместе помогать родителям; но мы не подписываем никаких договоров, и единственное, в чем вы можете быть уверены, — в том, что вы станете помогать. А другие… Кто знает?
Так устроены люди, к сожалению. Мало кто радуется успеху — если вы улыбаетесь, если у вас все хорошо, если вы много работаете и много зарабатываете, непременно найдется тот, кто скажет: «Вот пусть он мать и содержит! А у нас на себя денег не хватает!»
Встречаются и гораздо менее однозначные ситуации: например, одна из сестер живет с матерью и помогает ей в быту, а вторая дает деньги, отрывая их от своей семьи. Кто из них больше вкладывается? Как можно это оценить?
Я для себя вывела такую формулу: вы должны быть готовы к тому, что ваш взнос окажется единственным. Это дело добровольное, вы не можете принуждать родственников помогать пожилым или попавшим в беду. Платит тот, кто не может не платить.
Только родители отвечают за то, как они воспитали своих детей. Только вы отвечаете за то, как относитесь к своим родителям. Поэтому никогда не пытайтесь понять бухгалтерию другой семьи — и никогда не заставляйте никого помогать. Вы можете — вы помогаете.
Проблема № 6
Дошкольник устраивает истерики в магазинах, постоянно требуя купить ему игрушки. А если мама идет у него на поводу и покупает, очень быстро теряет к ним интерес и требует новые
Самым удачным здесь будет придумать специальную игру. Если малыш хватается за каждую новую игрушку, занимается с ней недолгое время, а потом забывает и просит новую, игрушки должны обидеться. Те, с которыми он не играет: и новые, и старые. Говоря языком взрослых, устроить забастовку. Исчезнуть, спрятаться, уйти… Ребенку нужно почувствовать, что даже игрушка хочет продолжать быть любимой, что она хоть и вещь, но не одноразовая.
Мне всегда было очень обидно за кукол, которые валялись, забытые, с оторванной ногой или рукой. Никогда не могла пройти мимо, мне казалось, что я чувствую, как кукле больно.
Кстати, сказка про Федорино горе, где от хозяйки убежала вся посуда, — она о том же самом. Об умении ценить купленные вещи. Причем «Федорино горе» — далеко не единственная книга на эту тему. Ищите книжки со схожим сюжетом, читайте их ребенку, обсуждайте.
И не потакайте каждому капризу малыша. Помните? Они с рождения взрослые. Так поверьте в это сами! Покажите, сколько стоит одна машинка сына. Только не говорите «пятьсот рублей» — дошкольнику эта сумма непонятна. Скажите: «Твоя машинка стоит как десять воздушных шаров или как пятнадцать твоих любимых йогуртов». Сравнивайте стоимость машинки именно с тем, что для малыша ценно. Даже если вы пересчитаете ее на пакеты молока или упаковки крупы, ребенок не проникнется.
Можно пойти другим путем: выделить, например, тысячу рублей в месяц на игрушки. И в ответ на «купи машинку!» сказать: «Конечно, куплю. Но ты понимаешь, что мы потратим половину всех денег, что мы выделили тебе на игрушки? И до следующего месяца у тебя останется совсем мало».
Здесь главное — быть последовательным. И когда деньги на игрушки закончатся, ни в коем случае не идти на поводу и не покупать машинку «бонусом», просто потому, что вам стало жалко ребенка. Если уж взялись обучить сына или дочку «финансовой грамоте», учите!
Ребенку и правда будет полезно понять, что деньги в семье — конечны, что они тяжело зарабатываются и не тратятся «просто так».
Как ни странно, такая «сравнительная бухгалтерия» помогла в нашей семье не маленькому ребенку, а уже почти взрослой девушке — одной из моих внучек. Она любит качественные дорогие вещи, ей нравилось покупать себе сумки, обувь, еще сумки… И однажды ее мама (моя дочь) приняла решение: не покупать вещь, даже если у нее есть на это деньги и очень хочется порадовать дочку-студентку.
«Я не буду поощрять страсть к безудержному шопингу, — пояснила она дочке. — Есть определенная сумма, ты можешь тратить ее на вещи. Но ни копейкой больше. Если ты купила сумку, а потом в другом магазине увидела лучше, то это твоя ошибка. Переживи ее и в следующий раз подходи к выбору более ответственно».
Это важный навык — ждать. И ему нужно научить детей.
Воспитание — подготовка ребенка к взрослой жизни. А там совершенно точно судьба не будет предоставлять все блага по первому требованию.
Проблема № 7
Взрослая дочь недавно окончила вуз, но продолжает жить с родителями. Она нигде не работает и вроде бы даже не просит у родителей денег: просто ест продукты, которые покупает отец, принимает денежные подарки от мамы. Как «отделить» ее от родительской семьи и нужно ли это делать?
Это очень интересный вопрос, мы рассмотрим его чуть шире. Он выявляет тенденцию, появившуюся несколько лет назад на Западе: в странах, где совсем недавно все дети, достигшие восемнадцати лет, переезжали в съемное жилье или студенческие кампусы, молодежь все чаще предпочитает оставаться с родителями. Причем такие «взрослые дети» отказываются от собственных серьезных отношений. Им не нужны брак, семья, дети — они хотят жить с мамой и папой. Многие даже готовы работать и содержать родителей, лишь бы оставаться с ними под одной крышей.
Я понимаю матерей, которые идут на поводу выросших сыновей и дочек: трудно расставаться с детьми. Понимаю — но не поддерживаю.
Если же взрослый сын или дочь продолжает жить как ребенок, полностью перекладывая на маму и папу бремя своего содержания, это уже ненормально. Я уверена: к моменту, когда ребенок оканчивает вуз или колледж, нужно сделать все, чтобы он начал жить отдельно. Купить квартиру, разменять (дети имеют право на часть родительской квартиры) или арендовать ее — непременно.