Семья что надо - Страница 20

Но не надо оставлять своего супруга один на один со старшим поколением — такое «нарушение границ» может довести и до депрессии, и до скандала. Вообще есть хорошее правило: отношения молодой семьи с родителями мужа выстраивает муж, с родителями жены — жена.

Проблема № 6

Родители жены, люди состоятельные, часто делают ей дорогие подарки, подчеркивая: «Это тебе от папы», «Это тебе от мамы». Молодой муж пока не может тягаться с ними по уровню доходов

Да, это ужасно унижает партнера. И возвращать подарки некрасиво, и оставлять ситуацию как есть нельзя.

Во-первых, девушке стоит поговорить с родителями, объяснив:

— Пожалуйста, не заваливайте меня дорогими подарками. Муж очень переживает, ведь он пока не может зарабатывать таких денег. Но я в него верю! А машины-драгоценности расхолаживают нас, потому что нет стимула зарабатывать, если вы приносите нам все готовое.

А во-вторых, и молодому мужу стоит задуматься: если девушка привыкла к определенному уровню комфорта, к дорогим подаркам и путешествиям и ее родители хотят и готовы сохранять ей тот же уровень жизни, стоит ли ревновать ее к доходам папы (мамы)? Честно ответить себе на вопрос: «А почему я хочу лишить ее той жизни, к какой она привыкла? Какие мотивы движут мной?»

Ведь это часть ее жизни, лишить ее высокого уровня доходов — все равно что перевести самого мужа на хлеб и воду. Она, если любит, выдержит это. Но если возникают упреки и намеки — ты мало зарабатываешь, а вот мой отец… это может стать уже настоящей проблемой. Той, которая почему-то не была обсуждена вами до свадьбы. Значит, надо обсудить ее теперь.

Проблема № 7

Молодая жена во всем советуется со своей мамой. А ссоры с мужем обсуждает с ней в мельчайших деталях. На просьбы мужа не делать этого не реагирует

Типичная ошибка молодых девушек! И я тоже не без греха. Когда заканчивался мой очередной телевизионный прямой эфир (надо понимать, что прямой эфир — это ощущение рентгена со всех сторон), было немыслимо тяжело ехать домой, к мужу и детям.

Когда я представляла, как буду трястись в переполненном автобусе, мне становилось плохо. И иногда, проклиная себя, я садилась на трамвай, ехала три остановки в другую сторону — и оказывалась дома у мамы. Ужинала у нее — и только после этого отправлялась домой.

Муж относился к этому по-разному. Иногда — спокойно, иногда расстраивался, иногда сетовал: «Ну почему ты опять едешь к маме?»

Мама была моей настоящей подругой и советчицей — я понимала, что от нее всегда получу и комплимент, и поддержку. Я всегда была близка к маме. Настолько, что муж однажды сказал:

— У меня ощущение, что мы живем не вдвоем, а втроем.

И это меня отрезвило.

Для мужчины мысль, что его жена, случись что, бежит к маме, очень тяжела. И нужно честно задать себе вопрос: с кем вы хотите жить — с мужем или мамой? Я специально не обсуждала с мамой те вопросы, которые были бы неприятны мужу. Когда случалось что-то важное — звонила сначала ему. Потом уже ей.

Мужу важно, чтобы жена была его, целиком. И еще он не хочет, чтобы то плохое, что есть в теще, было в его жене.

Мой друг, известный продюсер, женился довольно поздно на девушке, которую искренне полюбил. У них родился ребенок, с которым ни он, ни она не знали толком, что делать. Она молодая, неопытная, он вообще до того не видел новорожденных младенцев.

И тогда молодая жена позвала к ним пожить свою маму. Действительно, приехав, мама быстренько разрулила все проб­лемы, наладила быт, муж с женой успокоились… А мама, приехавшая «на первое время», осталась жить навсегда. И начала активно обсуждать с дочкой поступки зятя, его поведение, курение…

Все закончилось разводом, которого он не хотел. Он просил жену выбрать между ним и мамой — и она выбрала маму, потому что понятия не имела, как растить ребенка без помощи бабушки. Ей было так тепло и удобно с мамой, что она отказалась от семейной жизни — только бы не лишаться собственного «пролонгированного детства».

Возможно, они все равно разбежались бы, но именно мама стала катализатором развода и нарастающих противоречий.

Проблема № 8

Родители не принимали особого участия в воспитании ребенка, но после того, как он вырос, создал свою семью, стал успешным, начали предъявлять свои права на сыновнюю (или дочернюю) любовь

В кино такие ситуации обыгрываются достаточно часто. Отец-бомж приходит к сыну-бизнесмену, и что с ним делать? Вроде бы дать денег — и все, но он же отец! А если с ним общаться, то… объективно: этот отец — чужой человек, и единственное, что заставляет сына встречаться с ним, — чувство долга, а вовсе не любовь. Очень жесткий российский фильм «Как Витька Чеснок вез Леху Штыря в дом инвалидов»3 — как раз об этом.

В жизни встречаются не настолько жестокие истории: мама родила сына или дочку, потом передоверила ребенка бабушке, занялась учебой, работой, личной жизнью… Фактически ребенок вырос, не зная ее. И когда такая мама вдруг хочет сблизиться с уже взрослым сыном, это пугает и его, и его молодую жену. Так родные они или чужие?

Моя Дочь Профессор (она уже много лет живет в Гол­ландии) говорит, что там эта проблема решается намного проще. Точнее, она даже не осознается как проблема. Родители дружат со взрослыми детьми, если обеим сторонам этого хочется, и не общаются, если одна или обе стороны не настроены на сближение. Ни та ни другая модель поведения не порицается обществом.

Например, ее хороший друг, тоже профессор, прекрасный человек, совсем не дружит со своей матерью. Если у него возникает необходимость зачем-то приехать к ней, он очень долго согласовывает этот визит (и не факт, что будет принят). При этом с его сестрой мать близка и проводит много времени.

Дочь Профессор приводила пример и с другой стороны: у ее мастера по маникюру двое детей, и она чудесно общается с одним, но полностью исключила общение с другим. Не сложилось. Что называется, «не сошлись характерами».

В Голландии наш постулат «мы им должны» подчас не работает. Там родители и их повзрослевшие дети заново решают: «А мы нужны друг другу или нет?» Если нужны — прекрасно, если нет — тоже. Никто никого не будет мучить навязанной дружбой.

В России, конечно, отношение общества иное: родителям надо помогать, мама и папа — это святое, семья — это род, который не должен прерываться.

И возникает парадокс: чужие люди, которым совсем не о чем говорить друг с другом, все-таки пытаются это делать и треплют друг другу нервы.

Впрочем, наметилась и другая тенденция: молодые люди вместо себя «переговорщиками» выставляют деньги. Они предлагают родителям материальную поддержку — но не дружбу, любовь или общение.

Я не судья, и нюансов у этой ситуации может быть множество. Но мне кажется, молодые люди имеют право сказать «нет» родителям, которые их практически не растили. Однако при этом сделать что-то такое, что позволит родителям почувствовать: да, дети о них позаботились.

Проблема № 9

Между тещей и зятем или свекром и невесткой возникают совсем не платонические чувства

Да, я знаю женщину, которая подозревает: ее невестка родила ребенка не от своего мужа, а от ее собственного! Это уже ситуация, в которой все очень далеко зашло. Но ощущение «что-то не то» возникает еще на стадии взглядов, намеков, якобы случайных прикосновений.

Свекор может быть слишком заботлив к невестке, слишком готов предложить ей свою помощь, особенно куда-то отвезти, сходить вместе с ней и т. д.

Когда у молодого мужа возникает ощущение, что его отец переходит черту, нужно уезжать жить в другой город. Для молодой женщины такой типаж мужчины может оказаться весьма привлекательным — ведь она выбрала в мужья человека как раз с таким типажом! А папа этого мужчины — он тоже прекрасен, только более опытный, лучше умеющий преподносить свои достоинства…