Семья что надо - Страница 14

Или однажды, вернувшись из командировки поздно вечером, я легла спать, чудесно выспалась, утром встала бодрая и свежая… Но у меня же проблема еще и в том, что я ничего не замечаю вокруг!

Оказывается, муж повесил тяжелую штору — специально, чтобы в комнату не проникал свет. Он знал, что я люблю спать в темноте. Делал это для меня — а я не заметила. Было ли ему обидно? Конечно. Точно так же, как мне бывало обидно, когда я не слышала в свой адрес столько комплиментов, сколько я заслужила, например, после огромного успешного праздника на нашей даче.

Но мы знаем о наших особенностях и стараемся работать над собой, то есть учить не свойственные нам «языки любви». Ведь ни один из них не лучше и не хуже другого. Просто они разные.

Если не задумываться и следовать своей и только своей логике, то можно дойти до развода. Потому что если вы судите только по себе, то ваш избранник «вас не любит»! А он любит! Но по-другому. И ни в чем не виноват. Это как разговор на иностранном языке. Подумайте об этом.

Проблема № 4

Люди прожили вместе в браке двадцать лет и вдруг осознали, что стали чужими. Ни у кого из них нет новой влюблен­ности — но и старая любовь закончилась

Так бывает. Сильное разочарование: выходила замуж за одного человека — а через двадцать лет он стал совсем другим. Женился на одной — а через двадцать лет даже говорить с ней не о чем.

Тяжелый случай. И все же я уверена: если есть за что сражаться, надо попробовать. Не так просто найти свою половинку. И если вы вместе, значит, когда-то вы были счастливы вдвоем, и любили, и рожали детей. Вас что-то связывало, сильное и настоящее. Исчезло ли оно совсем? Может быть, все-таки нет?

Или вы изначально не были парой, а поженились, потому что «так принято»?

Не будем сейчас касаться случая, когда через десятки лет совместной жизни муж или жена уходят к другому — это отдельная тема. Но бывает, что хочется уйти в никуда — просто чтобы не жить рядом с чужим человеком.

Люди и правда меняются: разводы зачастую происходят именно потому, что в течение жизни под воздействием многих факторов развитие супругов идет неравномерно. Один вырос, а второй так и остался на старте. Один пере­шел на новый этап осмысления жизни, а второй — нет. Или тоже перешел, но на совсем другой этап. И им даже трудно разговаривать друг с другом, потому что ценности вдруг перестают совпадать.

И здесь надо брать лист бумаги и расписывать, что мы ценим и приобретаем от расставания, и потом уже решать: расходимся? Или еще повоюем за то, чтобы наше прошлое помогло нам построить совместное будущее?

Бывает, что люди расходятся — а потом снова начинают жить вместе. Иногда такое «расставание на время» помогает все расставить по местам. А иногда нет.

Но вот что точно: не бывает ничего «вдруг». Вчера была любовь, а сегодня утром проснулся — чужой человек? Нет. Это случилось постепенно. Так вот, чем раньше удастся «уловить тренд», тем легче будет сохранить семью.

Если только это не новая любовь. Тогда — действительно вдруг. Анна Каренина увидела огромные уши своего мужа только после того, как влюбилась в Вронского. И тогда ее стало раздражать в супруге все.

Проблема № 5

Муж решает все вопросы единолично, мнение жены не учитывается

Всю свою жизнь я прожила в партнерском браке. И не могла бы построить счастливые отношения ни в каком другом. Но это не значит, что партнерский брак (тот, где муж и жена имеют равные права и обязанности) — единственно верная форма построения отношений. Все люди разные, и модель счастья у каждого своя.

Понять, подходит вам та форма брака, в которой вы живете, или нет, очень просто: если вам комфортно, значит, все хорошо. Что бы ни говорили окружающие, как бы ни крутили пальцем у виска друзья — если двое счастливы вместе, значит, именно такие отношения им и нужны.

Я знаю очень много странных пар — по мнению окружающих. Но при чем тут другие люди?

Если муж создал вокруг жены атмосферу комфорта, «выключил» ее из решения всех проблем и ее это устраивает, почему нет? Да, такие отношения чем-то напоминают связь папы и дочери, но если есть девушки, которые хотят, чтобы их опекали, и мужчины, готовые опекать, почему они не могут быть счастливы вместе?

Проблемы возникают, когда женщине в таких отношениях тесно, когда у нее есть потребность сохранить свою личность, ощущать свободу… Помочь может только универсальный рецепт: спокойный разговор.

Проблема № 6

Девушка хочет состояться в жизни как профессионал, сделать карьеру. Какого человека ей лучше выбрать в мужья?

По моим наблюдениям, есть три типа мужчин, с которыми никогда не придется ссориться и выяснять отношения, если жена будет реализовывать себя в карьере. Возможно, кто-то предложит и четвертый, и пятый, и шестой вариант, но пока я не встретила их среди своих родных, знакомых и учеников.

Первый вариант — партнерский брак. Как правило, он рождается в юности, но не всегда. И в пятьдесят, и в шестьдесят лет можно встретить человека, с которым вы будете строить семью «на паритетных началах».

Его еще называют европейским браком: муж и жена не выясняют, кто из них глава семьи, они просто делят семейные обязанности между собой по принципу «кому что удобнее». Карьера и мужа, и жены важна ровно настолько, насколько она вообще может быть важна. Более того, карьера партнера воспринимается как собственный успех.

Так строится мой брак с мужем, такой же брак у моей старшей дочери и у многих моих знакомых. Они, как правило, бывают счастливыми — осознанные партнерские браки.

Мы с мужем всегда обсуждали: что важнее — его поездка на научную конференцию в Грузию (где у него доклад) или моя поездка на фестиваль (где я могу выставить свою работу и поучаствовать в дискуссиях). Мы сидели на кухне и разговаривали: какой шаг больше продвинет к мечте? Ехать сразу обоим не получалось: кто-то должен был остаться дома с детьми.

Вообще со стороны наше обсуждение выглядело забавно.

— Езжай ты, твоя конференция важнее, — говорила я.

— Нет, твой фестиваль нужнее, — парировал муж.

Словом, в поездки мы отправлялись практически по очереди. Это очень важно — никто не должен постоянно уступать другому.

В итоге муж — профессор, блестящий эрудит (доктор физико-математических наук и кандидат биологических наук), я — член Академии Российского телевидения, дважды лауреат высшей телевизионной премии ТЭФИ и востребованный коуч. У нас трое детей и шестеро внуков. И у каждого из нас есть огромный вклад в карьеру партнера.

Помню свою радость и гордость на защите докторской диссертации мужа. Но я там отвечала не только за банкет — я осознавала, сколько времени было мною потрачено на то, чтобы он мог защитить свою работу.

Второй вариант — часто встречающийся сегодня и совсем не встречавшийся во времена нашей молодости: брак между амбициозной, деловой женщиной и мужчиной, который отказался от карьерных амбиций. Может быть, они у него и были когда-то, но он сознательно ушел от них. Фактически в таком браке два человека работают на карьеру одного, только жена — это «фронт», а муж — «тыл».

Российское общество пока настороженно относится к такому варианту брака, но даже на примере своей семьи я вижу, что это очень хороший вариант для женщины, способной строить карьеру. Ее любят, поддерживают, ей обеспечивают психологическую защиту и делают все возможное и невозможное, чтобы она могла в комфортных условиях зарабатывать деньги и собственный статус.

Мне кажется, такой вариант брака будет встречаться все чаще: благодаря тотальной автоматизации работать человечеству нужно все меньше и меньше — а значит, семьи, где один человек уходит на службу, а второй остается с детьми, станут нормой. И вовсе не факт, что дома должна сидеть женщина.