Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей - Страница 5

Считаете, что это грубое поведение? С точки зрения взрослых – да, но Таня вовсе не хотела грубить. Скорее всего, она вела себя подобным образом из-за того, что ощущала себя очень маленькой в лифте, заполненном людьми. Может быть, ее испугала женщина, с которой они были едва знакомы, либо она была не уверена в себе или чувствовала себя в ловушке. Все это может объяснить ее желание не вступать в контакт, а вместо этого выйти из создавшейся ситуации.

Я снова и снова наблюдала за тем, как в парадоксальных ситуациях подобного рода доброжелательно настроенные родители пытались установить контроль или как-то исправить «плохое» детское поведение, при этом не осознавая, какая потребность лежит в основе таких поступков ребенка. Я понимаю, почему это происходит. Настоящие нужды ребенка бывает довольно сложно определить. Дошкольники часто не сообщают о них напрямую.

То, что дети выражают через этот хаотичный, неспокойный образ действий, на самом деле достаточно прозрачно: иногда они чувствуют, что в состоянии контролировать этот огромный мир, частью которого они стали, стремятся изучить и понять его, а иногда он их совершенно подавляет и сбивает с толку, и потому они испытывают злость, беспокойство, страх или потребность в том, чтобы их утешили. Иногда они могут почистить зубы самостоятельно или отправиться спать, когда их об этом попросили мама или папа, а временами просьба оставить свои игрушки или выйти из комнаты, где мама и папа только что спокойно смотрели телевизор, воспринимается ими как жестокое отлучение от близких людей. Лечь в кровать и остаться одному в этой темной спальне без вас? Вы что, шутите?

Дети – это не взрослые в миниатюре. Они мыслят иначе, чем мы. Они по-другому смотрят на мир. Они не предвидят события. Они просто не могут этого делать. Они невероятно прочно привязаны к настоящему времени и думают лишь о себе, желая чувствовать себя в безопасности, чтобы их любили, заботились о них и при этом позволяли быть абсолютно независимыми.

И это происходит даже в тех случаях, когда кажется, что малыши ведут себя по-взрослому: когда они пререкаются либо когда они спокойно разворачиваются и уходят или вдруг высказывают очень своеобразное мнение о еде, которую им предлагают, об одежде, которую им нужно надеть. И опять такое поведение может сбить родителей с толку. Они пытаются удовлетворить ту потребность или требование ребенка, которые лежат на поверхности, но глубинные причины поступков могут быть совершенно иными, чем то, что поначалу бросается в глаза. И вот этим-то нам и следует заняться: научиться расшифровывать поведение дошкольников таким образом, чтобы суметь научить их управлять этим миром, не контролируя их поведение, а направляя в нужное русло.

Многие родители, которые приходят ко мне на консультацию, начинают разговор с вариаций одного и того же вопроса: «Что же случилось с моим дорогим малышом?»

Итак, что же происходит, когда младенец превращается в дошкольника?

Переходя из младенческого возраста в дошкольный, дети уже в состоянии сами передвигаться, они разговаривают и возражают, вдруг у них появляется собственное мнение, и они отказываются от пищи, не хотят ложиться спать или принимать ванну. У них есть свои желания, и когда они чего-то хотят, то должны получить это немедленно! Наши чудесные, милые малыши, которые зависели от нас, в одночасье куда-то исчезают, а вместо них появляются капризные, требовательные, но по-прежнему очаровательные самозванцы. Кто эти маленькие сорванцы, все так же прелестные, но одновременно и ужасные? Кто нуждается в нас, но не хочет этого? Кто не просто отвлекается на что-то, а живет, следуя постоянному внутреннему стремлению исследовать мир и все вокруг глазами, ногами, руками, носами, ушами и, да, иногда и языками тоже?

Когда они не ведут себя так, как надо, или разыгрывают нас, или, как мы думаем, игнорируют наши указания, мы прибегаем к определенной тактике: мы хотим, чтобы они следовали нашим правилам, были хорошими и поступали как подобает. Мы их уговариваем, упрашиваем, пытаемся чем-то соблазнить. Мы молимся и надеемся, что они возьмут с нас пример и будут копировать наше хорошее поведение. А иногда мы пытаемся им угрожать. Или кричим на них. Если нам повезет, то в тех случаях, когда малыш исчерпал границы нашего терпения, мы можем передать его няне, или педагогу, или другому из родителей и просто на какое-то время уйти. И тогда наши волевые, сильные духом малыши, которым еще минуту назад не было до нас никакого дела, вдруг наливаются гневом и впадают в отчаяние. Они хотят быть с нами! Мы им нужны! Верни-и-ись!

Наверное, эти ситуации вам знакомы. Быть родителем дошкольника иногда сродни участию в сражении, которое невозможно выиграть. Время от времени многие из нас ощущали полное бессилие, общаясь со своим малышом. Иногда это случается довольно часто. Но это необязательно должно происходить именно так. Бывает трудно в это поверить, но наша жизнь в обществе ребенка может быть спокойной, интересной и приятной. Проблема заключается в том, что мы не можем помочь нашим детям стать счастливыми или хорошо приспособиться к жизни, просто искренне желая этого. И этого не происходит, если мы пытаемся что-то вылепить из них или насильно превратить в тех, кем мы хотим их видеть. Не существует волшебных приемов, с помощью которых можно было бы принудить детей стать счастливыми и успешными взрослыми. Но когда мы учимся принимать то хорошее и то плохое, что выражают наши дети, и осознаем, почему стремительное развитие, растущее самосознание и взросление их мозга приводят к таким ярким изменениям в их поведении, все начинает проясняться. Вместо того чтобы немедленно выносить суждения о поведении своего ребенка, вы в конце концов можете догадаться, что именно он пытается вам сказать. А когда вы знаете, что дети стремятся донести до вас, их реакции становятся намного более понятными.

Как бы подобная переменчивость дошкольников ни огорчала нас, эти характеристики предоставляют нам великолепную возможность понять, как они устроены, о чем они думают и что чувствуют, а также как развивается в этом возрасте их мозг. Мы сможем использовать эти на первый взгляд противоречивые формы поведения, чтобы узнать, как наши дети видят окружающий мир и живут в нем. А когда мы воспринимаем мир с их особой точки зрения, нам становится ясно, кто они такие и каковы их нужды, и это позволяет нам лучше, спокойнее и эффективнее ими управлять.

В эти годы ваш ребенок формируется как уникальная самостоятельная личность, отличная от вас. Этот сложный в эмоциональном отношении процесс делает дошкольные годы такими хрупкими, трудными и одновременно захватывающими, с огромными скачками в обучении и развитии. Но, как мы могли убедиться, поведение дошкольника отражает этот взрывной период роста и изменений. Безусловно, это поведение порождается мозгом малыша – податливым и уязвимым, динамичным и восприимчивым к внешним факторам.

Мозг дошкольника не управляется каким-то установленным генетическим кодом так, чтобы лишь он один определял, кем являются дети или как они себя ведут. Все аспекты детского поведения – физические, эмоциональные, социальные или познавательные – являются результатом динамического взаимодействия биологии и наследственности (в том числе темперамента) ребенка, а также его индивидуального опыта (включая взаимоотношения с родителями, педагогами, братьями и сестрами, питание, возможности для получения стимулов извне и защиту от стресса). Подобно тому, насколько трудно предсказать, из кого вырастет будущий президент, лауреат Нобелевской премии или спортсмен-олимпиец, сложно предвидеть, когда наши дети сумеют раскрыть свои лучшие стороны. Но можно быть уверенными в одном: мозг дошкольника не будет расти или развиваться оптимальным образом, если ребенок постоянно подвергается стрессу, не чувствует себя в безопасности, не получает в достаточной степени свободы и наряду с ней поддержки, чтобы начать длительный процесс отделения от родителей и становления собственной личности. Безопасность, комфорт, свобода и пределы дозволенного – это основные составляющие для здорового развития и мозга, и личности ребенка.