Секс, трава, виагра - Страница 8

– Кто?

– Володя, – заплакала Инна, – я думала, он тебе растрепал всё, а ты уже Кузнецову рассказал.

– Я не в курсе всех эти дел, – заявил я, – сам первый раз слышу.

Кузьма всё так же невозмутимо продолжал точить тесак. Вжик-вжик. Лицо его было спокойным. Лишь орёл на груди косил на нас с Инкой недобрым взглядом. Наконец он остановился, потрогал лезвие большим пальцев, одобрительно щёлкнул языком.

– Я тебя вообще-то не о Володьке спросить хотел, – начал он.

– Я с Сашкой только три раза, – внезапно разрыдалась Инка, окончательно плюхнувшись на пол мягким местом. – Мы с ним всего месяц назад. Всего три раза за это время.

– Какой Сашка? – спросил я. – Ещё один мой родственник?

– Не-е-е-е-е-ет, – размазывая тушь по лицу, протянула Инна, – с соседнего подъезда мужчина. У него пудель красивый, и он с женой недавно развёлся.

И Инка разревелась в полный голос. Я же разлил остатки виски в стаканы. Протянул Кузьме Андреичу его. Не чокаясь, синхронно выпили. Крякнули.

– Ещё кто есть? – осторожно спросил Кузьма.

– Нет, – сквозь слёзы ответила Инка.

– А тебе мало что ли? – спросил я.

– Не, достаточно, – ответил Кузьма и повернулся к жене. – Я спросить хотел, собственно, ты куда бутылку водки спрятала?

– На антресолях, в моих сапогах, – прошелестела Инка. Плакать она уже перестала, только иногда икала.

– 10 минут тебе собраться и сгинуть, – велел Инке Кузьма.

– А куда? – шмыгнула носом Инка.

– К маме, – немного подумав, сказал Кузьма.

Инка кивнула, вскочила с пола и скрылась в недрах квартиры. Кузьма взял ножи с табурета, переложил их на стол. Затем забрался на тубурет в коридоре и несколько минут шуршал где-то под потолком. Вернулся с двумя Инкиными сапогами. В каждом сапоге было по бутылке водки.

– Накатим? – предложил.

– Только немного, мне завтра поросёнка резать, – отозвался я, – и это, Кузьма Андреич, я не при делах, я не знал про Володьку.

– Да верю, – разливая водку в стаканы, ответил Кузьма.

Выпили. Заели остатками лимона и малосольными огурцами, обнаруженными в холодильнике. Хлопнула входная дверь. «Инка ушла», – догадался я.

– Да уж, пошутили, – пряча водку в холодильник, протянул Кузьма, – 10 лет брака в течение 10 минут коту под хвост. Лучше бы я ничего не знал.

Я встал. Собрал ножи. Поблагодарил Кузьму Андреича за работу. И ушёл домой. Надо было выспаться перед поездкой к родителям. А он остался в пустой квартире.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Не знаю, как у остальных, но моя избранница готовила средне. То есть никак. И я решил удивить её своими кулинарными способностями. А заодно сделать предложение. Предложение девушке надо делать, когда она сытая и расслабленная. На голодный желудок предложения не делаются. Это аксиома.

Девушка у меня была не простая, а очень умная. Золотая медаль в школе. Затем институт. Не с красным дипломом, но почти. И желание приобрести второе высшее образование. Обо всём этом она мне рассказала на втором нашем свидании и, со вздохом, добавила:

– Я очень умная. А умные все несчастливые.

И мне захотелось обнять её и сделать счастливой. В тот вечер я её только обнял, а счастливой собирался сделать в ближайшее время.

Итак, утром в день этого эпохального события я позвонил своей зазнобе, пригласил её на ужин и отправился делать покупки. Первым делом я заехал в «Диамант Прага» и принялся выбирать кольцо. Пухленькая продавщица по имени Лиля потащила меня к витрине, и мы примерно полчаса увлечённо рассматривали кольца. Выбрали. Лиля назвала цену. Я ойкнул и попытался откланяться. Но Лиля знала своё дело. Она окинула меня взглядом и поинтересовалась суммой, которую я готов выложить за подарок.

– Долларов 700–900, – скромно произнес я.

– Не проблема, – сказала продавщица и поволокла меня к другому стенду. Камешки там были поменьше, но цены поприятнее. Плюс мне ещё удалось добиться скидки 30 процентов. В общем и целом, день начинался нормально.

– Если ваша девушка не примет кольцо или вы передумаете, то можете вернуть товар в течение 14 дней, – выписывая сертификат, сказала Лиля.

– Да вы что! – возмутился я. – Не будет никакого возврата.

– Все так говорят, – философски заметила Лиля, – чек не выкидывайте просто. Вдруг пригодится.

Я забрал коробочку с кольцом и отправился в другой магазин. Продуктовый. Там затарился двумя свежими кусками говядины, недостающими специями, свежими овощами и грибами. Дома вначале сделал грибной соус, потом подготовил мясо, поставил на плиту сковородку и стал ждать свою любимую.

Она впорхнула в мою квартирку с опозданием в 40 минут. Впрочем, как обычно. Помыла свои прелестные ручки и вошла в комнату.

Я торжественно проводил её к столу. Он был сервирован по первому классу. Спасибо моему знакомому из ресторана напротив, который за пару кружек пива провёл со мной занятия по сервировке стола.

Села. Я зажёг свечи.

– И что сегодня на ужин? – спросила моя девушка.

– Стейки, – бодро отрапортовал я, – со свежими овощами и с грибным соусом. Стейки медиум. Будут приготовлены немедленно перед вашими очаровательными глазами.

– Отлично, – захлопала в ладоши девушка, – мастер-класс на дому.

– Стейки смазываем оливковым маслом и специями, – окрылённо продолжал я.

– Стой. Каким маслом? – остановила меня возлюбленная.

– Оливковым, – я сбился с темпа, – мне Сашка с Италии привёз. Высшей очистки. Вкусное. Косточками пахнет.

– Оливковое? – прекрасные брови взлетели вверх, а губки презрительно скривились. – Да ты с ума сошёл. Нельзя ничего жарить на оливковом масле. Им можно только поливать салаты.

– Почему? – спросил я.

– Потому что это оливковое масло. А оно при жарке превращается в олифу.

– Во что превращается? – не понял я.

– В о-ли-фу, – как ребёнку, по слогам начала объяснять мне девушка. – Оливковое масло при жарке распадается и превращается в олифу. Ту, которая в краске, и воняет. Она очень вредная. Это каждая хозяйка знает. Есть у тебя подсолнечное масло?

– Есть, – кивнул я, – щас заменю. А подсолнечное ни на что не разлагается?

– Подсолнечное не разлагается, – снисходительно кивнула любимая, – поменяй на подсолнечное. Будет вкусно и полезно.

Я поменял масло на подсолнечное. Быстренько прожарил стейки и подал их на стол. Налил вина себе и даме и стал слушать очередной рассказ об уме и сообразительности своей избранницы. Кивал в нужных местах, кое-где переспрашивал, улыбался… И думал: куда я засунул этот проклятый чек?

Давным-давно, когда наша семья только-только приехала в Чехию, мы познакомились с двумя москвичками. Такими же эмигрантами, как и мы. И вот эти москвички, пожив пару месяцев в Праге и немного освоившись, решили открыть тут фитнес-клуб. Нашли место, сделали ремонт, завезли тренажёры, получили соответствующие разрешения. Ну и по старинной традиции решили открытие фитнеса отметить небольшой вечеринкой в нём же.

На вечеринку были приглашены мы с женой, наш 17-летний сын, пять или шесть знакомых по Праге, пара человек из мэрии и два будущих инструктора по фитнесу, а также чешский архитектор. Все, кроме инструкторов и хозяек, пришли парами. Архитектор заявился с подругой в красном платье с глубоким декольте. Сына мы взяли специально, чтобы он нас довёз домой на машине после мероприятия.

К семи часам вечера все собрались, походили по залу, потрогали ещё пахнущие краской тренажёры, поели чипсов, выпили традиционного шампанского. Всё чинно-благородно. Но потом кто-то из чешских товарищей сбегал за водкой, я мотнулся в ближайший русский магазин за икрой, откуда-то достали старый магнитофон, и веселье начало набирать обороты. Народ бодро отплясывал под Карела Готта и Пугачёву, сотрудники мэрии запивали водку пивом и жаловались на капитализм.