Сделать счастливыми наших детей. Подростки - Страница 2

Так что же в этих обстоятельствах можем сделать мы, взрослые, общаясь с сегодняшними подростками?

Прежде всего – признать перемены, происходящие в мире, и собственную неуверенность в своих этических нормах, отсутствие четких правил общения в социальных сетях. Мир динамично меняется. Находить себя в меняющемся мире нам, взрослым, приходится параллельно с нашими детьми. И все чаще мы вынуждены пользоваться результатами их поисков. А признавать этого не хочется. Хочется по-прежнему поучать, заставлять придерживаться наших норм.

Мы можем быть в партнерстве с подростками. В тех отношениях, которые Стивен Кови в своем бестселлере «7 навыков высокоэффективных людей» так замечательно назвал взаимозависимостью людей. Взаимозависимость – это продвижение и от зависимости, и от независимости к более гармоничным, зрелым отношениям. Это возможность, объединив наши способности, создать вместе что-то более значительное.

Сделать этот шаг не так просто. Ведь только независимость позволяет проявиться индивидуальности. Но дальше надо суметь объединить сильные стороны своей индивидуальности с индивидуальностями других. Быть в команде, уметь слышать и видеть другого без потери себя. Хочется верить, что эта книжка поможет родителям увидеть и поддержать в своих детях проявление индивидуальности, а затем, по мере их взросления, выстроить с ними подлинно партнерские отношения.

Галия Нигметжанова, психолог московского психологического центра поддержки семьи «Контакт»

Он становится странным и неуправляемым, вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, хлопает дверью и включает музыку на полную громкость. Ребенок, с которым вы были так близки, отгораживается от вас, исчезает, бросая обидное: «Отстань, я не маленький!», и вы боитесь, что уже никогда не сможете его понять. Не отчаивайтесь: сын или дочь по-прежнему нуждается в вас, и, возможно, даже больше, чем прежде.

Подростковый возраст как этап взросления не проходит гладко. Смена ожиданий и требований ребенка, развитие сексуальности, переход к более самостоятельной жизни с иной ответственностью, иными возможностями даются нелегко. Все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, интересы и поведение. На новом этапе подростку необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребенку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить несмотря ни на что.

Тинейджер (от английского teenager) – это молодой человек в возрасте от 13 до 19 лет, поскольку на – teen в английском языке оканчиваются названия именно этих чисел. Российские психологи подростками считают тех, кому 11–16 лет. Стоит отметить, что в больших городах, где дети очень рано вступают в контакт с высокими технологиями, переходный период может начаться и раньше, уже в 10 лет. А по-настоящему взрослыми современные дети становятся только к 24 годам, когда созревают структуры мозга, отвечающие за контроль над поведением. Пубертатный процесс связан с физиологическими изменениями в организме, а они у всех детей (даже у родных братьев/сестер) происходят в разное время. У представителей разных народов различия еще более заметны: в частности, у южных народов пубертат наступает раньше, чем у северных. Человек в это время начинает меняться и уже никогда не будет прежним, как бы того ни хотелось родителям.

Эксперты: Марина Аромштам, педагог, писательница, Елена Корабельникова, психотерапевт, сомнолог, Даниэль Марселли (Daniel Marcelli), психиатр, Марина Кравцова, детский психолог

У родителей подростка порой буквально опускаются руки: понять причину совершенно неадекватных, на их взгляд, поступков сына или дочери непросто. Почему ребенок так вызывающе и высокомерно себя ведет? Дерзит в ответ на простой вопрос, часами говорит по телефону, игнорирует просьбы взрослых? В этот нелегкий для окружающих период ребенок идет на поводу у своих импульсов, не задумываясь о последствиях. Мозг подростка меняется так же быстро, как и его тело, и временно утрачивает некоторые функции. В лобном отделе, как и в других зонах, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения, формируется множество случайных нейронных связей, которые могут мгновенно разрушаться. Информация, которая с помощью этих связей запечатлелась в памяти, теряется. Подросток словно балансирует на грани между детством и взрослым возрастом. Даже в самых простых, обыденных ситуациях он может чувствовать растерянность и вести себя неадекватно, ведь старые модели поведения уже отвергнуты, а новые пока не сформировались.

Кроме того, странное поведение подростков может быть и защитным механизмом, с помощью которого они ограждают себя от слишком сильных переживаний. Например, чтобы избавиться от тревоги и слишком сильных эмоций, подросток может надеть маску глупости и так восстановить уверенность в себе. Эта маска помогает ему и в непривычных ситуациях. Влюбившись, он по-глупому дразнит свою пассию и досаждает ей, боясь, что окружающие догадаются о его чувствах. Выступая перед классом, он паясничает и смешит приятелей, стараясь скрыть волнение. Чтобы «поумнеть», подростку предстоит освоиться с ролью взрослого человека: научиться делать выбор, принимать ограничения, выстроить свою идентичность, то есть понять, кто он и каково его место в этом мире.

Мало того что подросток не убирает в своей комнате – он требует, чтобы и мы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопочки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы посторонние не входили к нему без стука. «Посторонние» – это в первую очередь родители. Он уже не помнит, не хочет знать, с какой любовью мы ремонтировали детскую, вместе выбирали мебель и расставляли на полках книжки и игрушки. Теперь он видит в этой комнате лишь собственную территорию, на которую посягают другие.

Маленький ребенок с удовольствием делит занимаемое пространство с родителями, которых ощущает частью себя. Подросток, напротив, живет «на разрыв». Для него важно почувствовать себя отдельным, самодостаточным. Он, подобно зверьку, готов «метить» свою территорию, чтобы убедить самого себя и окружающих в собственных правах. Но он по-прежнему сильно зависит от взрослых, крайне нуждается в вашей любви и, главное, в понимании. В глубине души он ждет от родителей, чтобы те помогли ему стать самостоятельным.

Признайте главенство ребенка на данном кусочке пространства. Да, теперь придется оговаривать возможность убраться здесь, переставить что-то на полках или заменить мебель. Но, если ребенок с детства приучен к чистоте, вряд ли он станет возражать, если вы спросите: «Может быть, я (или кто-то другой) после завтрака вымою в комнате пол?»

Попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно. И хорошо, если бы он нашел время разобраться на своем столе и протереть пыль, которая не идет на пользу его аппаратуре.

Вряд ли подобное обращение вызовет сопротивление, ведь вы таким образом подчеркиваете его «имущественное право» и всего лишь предлагаете помощь. Что касается необходимости стучаться, сделайте это правилом еще до того, как его сформулирует сам ребенок. Но попросите и его стучаться в вашу комнату. Ведь речь идет о взаимном уважении, и вы всего лишь подчеркиваете, что готовы видеть в ребенке отдельного человека. Такого же, как и вы сами.