Счастья в личной жизни Советы психолога - Страница 24

Вы рекомендуете не общаться с неприятными людьми. А что делать, если это собственная мать? Если общение с ней выматывает, причиняет боль и гнев?

Для начала разберитесь, почему вы общаетесь с мамой. Если это желание сердца и вам очень хочется, то примите ее чувства. Если потому, что маму «надо» навещать, то тут речь идет о социальных отношениях. В таком случае, чтобы такое общение не причиняло вам боль, осуществляйте его в форме официального визита, в роли персоны дочери. Что-то наподобие дипломатического визита в дружественную державу — тактично, внимательно, в соответствии с ритуалами другой страны.

Ситуация такая: мама очень многое требует, настаивает, просит, жалобно плачет — в общем, истерит. Сильно давит морально, употребляя выражение: «Ты пожизненно должна матери, не забывай!» После телефонного звонка мамы я до вечера с плохим настроением, с чувством вины. Что вы посоветуете в такой ситуации?

Похоже, что вы с мамой успешно поменялись ролями: теперь она как ребенок, капризный и требовательный, а вы как мама. В результате желания стать хорошей дочерью вы стали хорошей мамой. Отсюда чувство вины, что не можете ребенку дать столько, сколько он хочет. Желательно восстановить реальное положение вещей: кто из вас ребенок, а кто — мама? Суть в том, что родитель — всегда дающая сторона, а ребенок — берущая, независимо от возраста. Если роли меняются, то ребенок становится дающим, а мама — берущей.

Ребенок не должен родителям за то, что они дали ему жизнь. За нее мы не платим, жизнь — это всегда подарок. А долг за то, что родители для него сделали, ребенок должен возвращать не маме и папе, а своим детям. В таком случае поток жизни не вернется обратно (сначала мама ребенку, а потом ребенок назад маме), а будет все дальше и дальше расширяться.

Вы спрашиваете, как правильно вести себя с мамой. Все зависит от возраста ребенка. Если он мал, то правильнее будет делать так, как мама просит. Но если ребенок вырос, то отношения взрослой дочери будут отличаться от отношений маленькой девочки. А именно — взрослая дочь делает не то, что просит мама, а то, что, по ее мнению, маме полезно. Если вы считаете полезным, чтобы она сохраняла детское состояние и зависимость от вас, то продолжайте в том же духе, усиливайте эту зависимость. Если считаете вредным, то помогите ей стать независимой, увеличьте дистанцию, пусть начинает житье опорой на себя. Может быть, разочаровавшись в вас, она найдет себе мужчину для совместной жизни, которого вы пока успешно замещаете. Кстати, может, в этом ваша скрытая выгода от таких невротических отношений с мамой — избегание отношений с мужчинами? Оставьте маму в покое, займитесь своей личной жизнью.

Недавно благодаря своим детям осознала, что испытываю страх потерять мать. Я постоянно чувствую свою вину за то, что маме одиноко, что она несчастна, и не могу построить свое счастье. С мужчинами отношения рушатся, как только я о них поговорю с мамой. Как быть?

Скорее всего, в связи со смертью папы вы взяли нагрузку на себя и стали «психологическим мужем» своей мамы. Отсюда и проблемы — ответственность перед мамой, сложности с мужчинами и т. д. Выход — «развестись» с мамой, отдать ее папе, то есть мужу. То, что он так рано ушел, — это не ваша вина. Вернитесь в детскую роль по отношению к маме. Вы — дочь, а она — ваш родитель. Не дело детей — заниматься личной жизнью родителей, устроением их счастья. Дети — это берущая сторона, а не дающая. Скажите ей спасибо за то, что она дала, и верните долг с благодарностью — но не маме, а своей семье.

Мама пытается руководить моей жизнью, она не хочет признавать меня самостоятельным человеком. Единственное, что ее отрезвляет, — это когда я прекращаю с ней общение (на какое-то время). Получается замкнутый цикл: скандал — перерыв в общении — скандал. Что делать?

Думаю, для того чтобы развивать в себе подлинную самостоятельность, вам надо отказаться от детского желания быть хорошей в чьих-то глазах. Даже в маминых. У взрослого человека есть своя оценка по поводу личной взрослости. Искать ее на стороне — это значит находиться в детской позиции. Вряд ли когда-нибудь мама признает вас взрослой — это не входит в сферу ее интересов.

Поэтому разрешите маме думать о вас плохо. И тоже отнеситесь к ней как к взрослой личности, которая имеет право на свое мнение. Не страшно, если ваши мнения будут расходиться. У вас своя жизнь, а у нее своя. Бороться с чужим мнением не надо, примите его к сведению, и этого достаточно. На все ее упреки не оправдывайтесь и не нападайте, а говорите ей одно слово: «Понятно». В тех вопросах, которые касаются вашей жизни, придерживайтесь собственного мнения.

Меня волнуют отношения с мамой, хотя мы уже давно живем раздельно. Все неприятности начинаются с ее приезда. Она всех строит — этакий командир. Когда я отстаиваю интересы своей семьи, она обижается и упрекает в том, что всю жизнь положила на нас с сестрой и поэтому не вышла замуж после развода с отцом.

Маме желательно объяснить, что она приходит в гости, а не к себе домой. Ваша семья для нее чужая, то есть это уже не ее семья. Вот когда вы к ней приходите, там она может говорить все, что захочет, — это ее территория. А здесь территория вашей семьи. Поэтому не вам надо подстраиваться под гостей, а им под вас. Если гостям не нравится, то пусть не приезжают. Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ее упреки о несложившейся (якобы из-за вас) личной жизни несправедливы. Это было ее решение, с вами такой договор не заключался, поэтому за него не отвечаете.

Не могу разобраться в себе в связи с уходом из семьи отца два года назад. Сейчас он часто приходит к нам в гости, но жить вместе не желает. Видимо, после его ухода я переняла на себя функцию «папы» для мамы — то есть стала для нее первой поддержкой.

Действительно, вы невольно взяли на себя ответственность за семью родителей. Пишете, что папа приходит «к нам в гости», как будто вы — супруг мамы. Если вы поняли, что становитесь маминой поддержкой, постарайтесь от этой обязанности освободиться. Дитя не может быть моральной опорой родителя. Это вредно для обоих. Я думаю, что каждый в ответе прежде всего за свою жизнь Поэтому, может быть, сориентироваться на создание своей собственной семьи? Единственная проблема в том, что пока вы будете такой поддержкой, появление молодого мужчины проблематично. Отношения с ним будут лишением опоры для мамы, что-то вроде измены ей. Потому что получается, что пока ваш молодой человек — это мама.

Я осознала свою зависимость от мамы. Сейчас хочу жить своей жизнью, найти свои цели. С мужем практически развелись, живу с дочерью, мамой и сестрой. С деньгами вопрос тоже стоит остро. До сих пор с дочерью живем на деньги мужа. До тридцати двух лет тянула несколько должностей и успешно доказывала маме, что я «не тряпка», как мой отец. А теперь сижу и понимаю, что надо с чего-то начинать, но с чего?

Во-первых, похоже, что у вас сохранилась психология «послушной девочки». Суть ее в том, чтобы быть хорошей для других ради получения от них любви. Эта ориентация на любовь мамы какое-то время давала вам энергию продвижения. Теперь же внутренний завод у вас закончился. А как жить для себя, «хорошая девочка» не знает. Ее проблема в том, что она умеет оправдывать желания других, но совсем не знает, чего хочет для себя. Именно в этом трудность вашего нового этапа жизни — научиться быть хорошей для себя.

Во-вторых, отношения с деньгами отражают отношение к социуму. А отношение к социуму связано с отношением к отцу. Какие отношения с отцом, такие отношения и с социумом. Пересмотрите отношения с папой в сторону повышения позитивности. Если ваш отец — «тряпка», то дочь «тряпки» — кто? Мочалка? А разве мочалка может зарабатывать? Уважение к отцу (к тому, кто дал жизнь), возможно, изменит ваше отношение к деньгам, мужчинам, мужу.