Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью - Страница 13

В таком документе будет оговорено, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с ним станет прикольно», так как ребенку в пять лет, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки. В таком договоре будущих родителей будет прописано, что если на ребенка без конца орать, бить его и высказывать свое недовольство, то в ответ вы получите обозлившегося человека… Ведь любую любовь, даже абсолютную, можно убить, если захотеть. Да, быть родителями сложно – кого мы пытаемся обмануть? Но, знаете, есть шанс, что все это вам понравится и вы захотите еще.

Мне часто приходится сталкиваться с такими обращениями: «Мне 34 года, 14 лет в браке. Сначала мы жили для себя, потом захотели детей. Но вот уже 7 лет ничего не выходит. Врачи не видят причин. Что делать – не знаю!» Когда мы начинаем разбор, почти всегда сталкиваемся с вопросом, который эта пара задавала себе: «А хотим ли мы завести ребенка?» Причин таких сомнений множество, они обыденны и на самом деле «психологичны».

Когда? Вопрос многогранный, ведь ответ на него зависит не только от возраста, но и, например, от денежного или квартирного вопроса. Если люди создали семью в юности, то часто у них возникает желание «пожить для себя», и деторождение откладывается на более позднее время. Здесь есть и психологический компонент: страх перед изменениями жизни и ответственностью, которую надо на себя взять. Влияет также укрепляющаяся с каждым днем привычка жить в привычном ритме. У людей внутри сидит страх попросту не справиться. Что делать?

Например, можно прибегнуть к тесту «Я 50 лет спустя». Сядьте вместе со своим спутником и смоделируйте свою жизнь в 70 лет. Какой вы ее видите? Есть ли там дети? А сколько им лет? Ведь можно родить и в сорок, но при этом усиленно вкладывать силы именно в свое развитие, чтобы стать ребенку интересными и, так скажем, «актуальными» родителями. Этот тест-модель можно делать много раз на протяжении жизни, он хорошо помогает выбрать «удачный» момент.

Отсутствие денег или поддержки со стороны родных – важный аргумент, но иногда преувеличенный. Выполните популярное упражнение – возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. В верхнем левом квадрате напишите минусы принятия решения, а под ним – его возможные последствия. А в правой части листа перечислите плюсы и их последствия. Например, такой минус, как «мало денег». Какие последствия? Они могут быть негативные («мы умрем от голода»), нейтральные («придется вести жесткий бюджет») и положительные («сменю работу перед наступлением беременности»). Когда нет готового решения, эмоции нам не помогают! Поэтому мы применяем рациональные параметры.

В вопросе планирования беременности нет одного рецепта для всех. У каждого союза свой индивидуальный жизненный план. Помните о главном психологическом табу – сравнении. Все семьи особенные, нет двух похожих. И ваш главный соратник в принятии решения – ваш партнер. Уверена, решение будет (или уже стало) мудрым и своевременным.

«У вас все хорошо, лечите голову», – слышат некоторые женщины в кабинетах врачей-гинекологов. Последние десять лет словосочетание «психологическое бесплодие» всплывает в разговорах все чаще. Его можно «диагностировать» в тех случаях, когда беременность не наступает более года при отсутствии медицинских причин. Основанием для этого психологи считают три группы факторов.

• Первая группа – «родом из прошлого». В детстве женщины могли происходить события, которые заблокировали у нее возможность наступления беременности ради «самосохранения». Например, семья жила очень бедно, и сама девочка испытывала лишения. Или, может быть, в ее детстве были эпизоды жестокости или насилия. Тут можно применить и схему, опирающуюся на психоанализ. В каждом из нас живет «внутренний ребенок». Быть может, он надломлен? Не получил всего, что ему было необходимо в детстве? Пока вы не реализуете его желания, превратиться во «внутреннего взрослого» вам будет сложно. Если взять не такое далекое прошлое, то это могут быть неудачные беременности, тяжелые заболевания, отношения, распавшиеся из-за возможной беременности. Аборты, сделанные в прошлом, тоже вводят женщину в зону риска.

• Вторая группа факторов лежит в плоскости настоящего времени. Например, на женщину давят родственники, они торопят ее, задают миллион вопросов. Муж мало зарабатывает, и у нее возникают опасения, что он не сможет обеспечить семью после рождения малыша. Еще одна частая причина (которая кроется в подсознании, и над ее поиском приходится поработать) – это страх потери внешней привлекательности или образа «молодой и красивой» женщины.

• Третья группа факторов контролирует мысли о будущем. Возникают различные опасения. Надежный ли человек мой муж? Сможем ли мы жить долго и счастливо? Что я смогу дать своему ребенку? Кому я буду нужна с ребенком, если муж меня бросит? Вдруг я не справлюсь одна с новыми жизненными обстоятельствами? И, конечно, это страхи – перед родами и болью, перед потерей свободы и сменой образа жизни. Худшая из ситуаций, когда у мужа и жены эти страхи совпадают и пара совместно создает барьер «абсолютного психологического бесплодия», подогревая друг друга сомнениями.

Что же делать с «психологическим бесплодием» и можно ли его «вылечить» самостоятельно?

• Первый шаг – расписать все плюсы и минусы от рождения ребенка подробно: на какие деньги вы будете жить; к кому сможете обратиться за помощью «в случае чего»; как вы будете отдыхать и развлекаться; когда выйдете на работу.

• Если причины кроются в прошлом, не исключайте психотерапию – она даст гораздо более быстрые результаты. Помните о чудесном методе арт-терапии: рисуйте свои страхи. Те страхи, про которые мы вспомнили выше, замечательно поддаются коррекции. Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь? Какое оно?» – и вперед! Берите кисть и идите на поводу у своего подсознания.

• Придумайте особый ритуал. Например: «Я забеременею, когда посещу Иерусалим» или «когда защищу диссертацию». Такие договоренности с самим собой отлично действуют, ведь подсознание концентрируется на достижении этой цели, и мозг отвлекается от темы зачатия.

• Применяйте аффирмации, например: «Я беременна, здорова и счастлива». Если вы будете их повторять по 50 раз в день в специально отведенное для этого время, мозг поверит и успокоится, разрушив все страхи, которые у вас есть.

• И, пожалуйста, не молчите. Говорите со своим партнером, не играйте в железную леди или каменного человека. Чувства, эмоции и страхи – это нормально! Вместе вам проще будет все преодолеть. И помните – чудеса случаются, вы творите их сами!

Тема, о которой я хочу сейчас поговорить, достойна отдельной книги. Так уж складывается наша жизнь, что вопросы о «нетипичных» способах появления детей на свет встают все чаще.

Озвучу для начала свою позицию, которая может не совпадать с позицией большинства. Я считаю, что главное, чтобы ребенок был, а способ его появления на свет уже не так важен.

Кроме «природного» способа зачатия ребенка, какие мы еще знаем? ЭКО, суррогатное материнство и усыновление. Ко всем предложенным вариантам есть множество сложных психологических и даже философских вопросов. Что касается приемных семей, для них работает достаточно серьезная школа подготовки по всем аспектам новой жизни. А вот по двум первым категориям информации очень мало. Хотя, на мой взгляд, психолог должен быть специалистом, помогающим как семьям в программе суррогатного материнства, так и тем, кто готовится к ЭКО.

Обсудим основные моменты. Хочу сразу уточнить: быть может, пара настолько готова к этому шагу, что большая часть проблем им незнакома – тогда и не надо их у себя искать.

1. «Нестандартный» способ зачатия формирует у родителей комплекс вины, снижает самооценку и создает ощущение собственной несостоятельности. Я, отвечая на письма с просьбой помочь преодолеть эти сложности, всегда советую начать с посещения специалиста. Уж так сложилось, что это многофакторная модель, и невозможно дать простой совет из разряда «напишите письмо-прощение». Во-первых, в этом вопросе учувствуют минимум двое. Часто один из них – лидер в продвижении решения, другой – ведомый. Так кроме личностных проблем могут возникнуть сложности в партнерских отношениях. Если у вас нет возможности обратиться к психологу, начните с составления «дорожной карты» этой ситуации. Напишите вверху листа «будущий папа» и «будущая мама», от этих слов поставьте стрелочки вниз. Далее необходимо расписать, как объективно изменится жизнь обоих партнеров, подчеркиваю – не их обоих как семьи, а каждого из них. Тут следует учесть много моментов, например, ваш ли биологический материал используется. Записывайте как положительные изменения, так и отрицательные. Это поможет вам ответить на часть своих вопросов.