Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой (сборник) - Страница 6

Поэтому, если есть необходимость поругаться, то уединитесь. По тем же причинам избегаем фраз:

– «ты весь в своего отца/мать» в оскорбительном контексте;

– «твой отец/мать всю жизнь мне испортил»;

– «я с ним мучаюсь только ради тебя»;

– «ну вот и иди к своей мамочке/папочке, а ко мне не подходи».

Во всех этих фразах вы перекладываете вину за ваши отношения на ребенка, а это в корне неверно и будет травмой на долгие годы.

Не говорите плохо о бабушках и дедушках. Часто родители жалуются, что ребенок кричит и не хочет быть с бабушкой. А потом оказывается, что мама, думая, что ее малыш в три года ничего не понимает, крыла свекровь последними словами.

Помните, что ребенок любит вас обоих. И как бы вы ни ссорились, ему сложно это принять и понять. Защищайте его чувства и свои, ведь милые ссорятся – только тешатся.

Эти рекомендации подходят и для тех, кто уже не вместе. Ведь это вы больше не супруги, но это не значит, что вы перестали быть родителями своих детей!

Оставайтесь самыми лучшими для своих детей на долгие годы!

Я, как психолог, против избитой формулировки «работать над отношениями». Когда вы встретили и полюбили своего мужа, все ли нравилось вам в нем – то, что он, например, храпит, опаздывает, вытворяет другие «штучки», выходящие за рамки нормальности? Быть может, вам даже это казалось милым? Проходит год, два, пять лет, и начинается: «Не храпи!», «Не лежи на диване» и так далее. Задайте себе вопрос: любите ли вы этого человека? Можете ли найти в этих минусах плюсы или вообще игнорировать их?

А часто ли вы смотрите на себя? Статистика говорит, что со временем женщины меняются больше, чем мужчины. Вначале, пытаясь привлечь мужчину, почти каждая женщина примеряет на себя образ принцессы: идеально одета, при макияже, мила и скромна. Но в совместной жизни, особенно после родов, жены меняются не в лучшую сторону, от мужчины требуя прежнего: романтики, свечей, цветов, сюрпризов и прочих радостей. Ах да, главное – чтобы муж развлекал. Ведь женщина устала за неделю (и это объективно так) и желает смены обстановки. А муж пассивен – что же делать?

Поделюсь своим опытом:

1. Мой муж вечно опаздывал, а я патологически пунктуальна. Я стала называть ему время чуть раньше назначенного. Этот метод знает, конечно, каждый – но он работает! Случалось, стимулировала с помощью детей: все собраны и ждут папу. В итоге это помогало, хотя и пришлось уехать пару раз без него.

2. Частая жалоба – муж перестал следить за собой, ему все равно, как он выглядит, во что одет. Это исправляется общими фото, когда можно увидеть, кто в паре выделяется. Конечно, по мере развития амбиций мужчина начинает уделять внимание и своему внешнему виду. Если человек движется вперед, повышается уровень людей, с которыми он общается, – это и есть стимул.

3. Чтобы мой муж стал двигаться вперед, я сама показывала пример. Порой муж говорил: «Сними с себя мужика». И я понимала, что, значит, я на верном пути – эту роль он возьмет на себя. Было тяжело, мы падали и поднимались много раз. Но так мы развили в моем супруге гипермотивацию. Кстати, многодетность – не всегда мотивация. Не испытывайте иллюзий! Вы можете рожать бесконечно, но, если муж немотивирован, кормить детей вы будете сами. Почитайте главу про кризис среднего возраста. Часто мужчинам тяжело, а мы не оказываем им поддержку должного уровня!

4. Мой муж храпит, и я не могу ничего с этим сделать. Поэтому мы спим раздельно вот уже 10 лет. На сексуальную жизнь это никак не влияет, зато мы оба ночуем спокойно. Раздельные спальни вовсе не разрушают брак.

5. Мой муж научился извиняться, и я считаю это собственным достижением! Всегда извинялась я, но помог исключительно долгий разговор – на протяжении 4–6 лет. Я пробовала бойкоты, слезы, обиды, пока не вспомнила психологию. Только зеркальное поведение и разговоры. Примерно, как с детьми 3–5 лет.

Самое важное правило – не сравнивайте мужчин. Это губит отношения! И прежде чем пилить их, умоляю – посмотрите на себя. А остались ли вы тем, кем были?

И про похвалу: не надо фанатизма. Я считаю, что мужчину надо любить и уважать, а не твердить: «Дорогой, я без ума от того, как ты помыл тарелку! Хвала тебе за то, что носки на месте». Хвалить надо, просто без перегибов. Нужно общаться, говорить и любить!

Я очень люблю своего мужа. И благодарна ему за мудрость, силу воли, прощение и понимание.

Созависимость – вторая по популярности проблема, с которой супруги обращаются к психологу. И речь сейчас идет не про людей, живущих с алкоголиками или наркоманами. Мы говорим о психологической зависимости от человека, который находится рядом. Ведь иногда бывает так: просыпаетесь, завтракаете, проживаете будничный день, все делаете по привычке. Пребывание рядом с супругом уже не приносит былой радости, скорее, наоборот, тяготит. Такое состояние может длиться годами, и вроде кажется, что надо что-то менять, а желания нет.

С одной стороны, любая зависимость – это плохо, с другой – несколько лет назад и любовь решили отнести к зависимостям и даже болезням. Мой ответ таков: зависимость – это скорее неполноценно, поэтому перспектива подобных отношений, как правило, туманна. Но исправить что-то в силах каждого! Для начала постараемся классифицировать симптомы зависимых отношений.

1. Люди живут прошлым, воспоминания занимают большую часть времени, проводимого совместно. Кажется, что все лучшее уже было в вашей жизни. Вы часто вспоминаете первые годы общения, романтику, шутки и даже секс, который у вас тогда был. На этой стадии людям свойственно идеализировать прошлое, то есть своими эмоциями наполнять события, которые происходили ранее (хотя на самом деле этого могло и не быть).

2. Появляются претензии, связанные с желанием изменить что-то в своем супруге. Речь идет о том, что было ему свойственно и раньше, но нравилось вам и не вызывало раздражения.

3. У вас нет совместного отдыха, хотя раньше он был. Еще пару лет назад вам нравилось вместе гулять по парку или ходить на выставки, а теперь вам хорошо только в одиночестве.

4. Нет совместных планов на будущее и желания их строить. Вы перестали фантазировать и думать о том, что будет через 10 лет.

5. Мысль о том, что вы расстанетесь, не вызывает у вас паники, но при этом и делать шаги к расставанию вы не хотите.

6. Ваша жизнь характеризуется как «болото», но вы не хотите ничего менять.

7. Вы (или партнер) снимаете с себя всякую ответственность за то, что будет, надеясь, что все останется «как прежде».

8. Созависимый человек много переживает о других, но, как правило, абсолютно равнодушен к себе самому и своей судьбе.

Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии говорят именно о созависимости в отношениях, если такое состояние длится более года. Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях, наоборот, это скорее исключение из правил.

Причины бывают разные:

– Виновата «родительская модель»: подобные отношения были в семье – отец и мать плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.

– В детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.

– Личность подавляется уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой или свободной в своих желаниях.

– Человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.

– Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.

– Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем.

Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.