Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой (сборник) - Страница 10

Разберем и то, и другое, так сказать кратко. «Почему?»:

– пример из родительской семьи. Подобное поведение женщина воспринимает, как норму;

– заниженная самооценка и синдром «жертвы», когда жизнь наполнена ощущением, что другого уже не будет, или «бьет, значит, любит»;

– странная на первый взгляд, но все чаще встречаемая причина – если после бурной ссоры и даже избиения следует страстное примирение, это вызывает определенную зависимость;

– женщина считает, что другой жизни не может быть, просто потому что не видела примеров;

– женщина созависима от отношений и ситуации;

– и разные другие, более редкие варианты.

Что можно советовать? Хотя понятно, тут нет одного пути:

– если есть шанс бежать и быть без него – пользуйтесь!

– помните о том, что есть кризисные центры. Во многих городах. А также горячие линии помощи женщинам;

– расскажите о том, что с вами происходит, большому количеству людей. Ведь, как правило, мужчина с подобным поведением хочет казаться «белым и пушистым» в чужих глазах, и ваш рассказ его затормозит. Но надо понимать, что этот вариант может быть как спасением так и наоборот – от вашего рассказа вы можете пострадать. Надо хорошо знать мужчину;

– жалейте детей. Вы гробите их жизнь. Брак, сохраненный ради детей, не нужен детям!

– у самостоятельных, активных, с активной жизненной позицией женщин меньше шанса стать жертвой. Помните об этом с молодости и внушайте вашим дочерям. Любите, будьте любимыми, но не теряйте себя!

– предупредите его об уголовной ответственности. Подавайте заявления в полицию;

– после первого удара, по статистке, в 93 % случаев будет второй. Один шанс дать можно. Второй нет!

– подавайте на развод, как только окажетесь в безопасности. Сражайтесь за детей, имущество. И не бойтесь. Страх ваш враг. Поверьте, из этого кошмара есть выход – ищите его! В кризисных центрах есть хорошие психологи.

Что правильно для женщины – работать или заниматься домашним хозяйством? Мое мнение однозначно: нет тут одного ответа – у всех разные предпочтения и обстоятельства. Но сейчас мы поговорим именно о домохозяйках.

Главный аргумент против этого образа жизни – «отдаешь всю себя, а в конце концов оказываешься в утиле». Я против такого подхода. Это из разряда «волков бояться, в лес не ходить». Ведь есть женщины, которым действительно нравится заниматься домом и семьей! Но каждый из нас понимает, какой это тяжелый труд. Лично меня хватает на 3–4 месяца, потом я впадаю в депрессию. Я лучше буду зарабатывать на помощницу, чем мыть полы, стирать и гладить. И это не лень, это рациональное распределение времени. Заниматься домашним хозяйством и воспитанием детей – это призвание, и дано оно не всем.

К сожалению, у этой «профессии», как у и любой другой, есть обратная сторона. Прежде всего это – профессиональное выгорание. Женщина, отдавая всю себя без остатка дому, перегорает, решает все бросить, часто выходит на нелюбимую работу, в которой тоже ощущает себя несчастной. Что же посоветовать домохозяйкам?

– Ощущайте себя гармоничной и счастливой в своем деле.

– Находите время для отдыха.

– Придумайте себе хобби или любимое дело (шейте платья, делайте кукол, отвлекайтесь хоть как-то от повседневных обязанностей).

– Вносите разнообразие красок в свою жизнь, чаще меняйте привычную обстановку (подойдет даже просто прогулка в незнакомом месте).

– Планируйте свой день. Напишите список дел на сегодня и в конце поставьте галочки напротив сделанного. Если вы успели большую часть из того, что было в планах, настроение обязательно улучшится.

– Чем плох муж в роли работодателя? Многие мудрые мужья, дабы не порождать комплексы у жен, договариваются, что раз в месяц они выдают супруге конверт с ее зарплатой. И иногда ведение домашнего хозяйства оказывается намного выгоднее работы в нелюбимом офисе.

Подводя итоги, мне хотелось бы обратится к мужьям. Именно обесценивание ими труда домохозяйки порой приводит женщин к депрессиям и тяжелейшему эмоциональному выгоранию (которому посвящена отдельная глава этой книги). Дорогие мужчины, попробуйте в виде эксперимента представить свою жизнь без «ничего не делающей дома» жены. Будет ли таким же теплым и уютным ваш дом? Захотите ли вы туда возвращаться каждый вечер после работы? Вряд ли. Помогите любимой, поддержите ее. Вам хочется от нее прежней фигуры? Запишитесь вместе в спортклуб или посидите с детьми, отпустив ее туда одну. Не хочется видеть ее в халате? Подарите ей удобные шорты и футболку. Не хватает каблуков на ее ножках? Это всегда можно реализовать в спальне. Поощряйте жену за ее желание делать ваш общий мир лучше. Пусть это будет ее работой, а в идеале – и хобби.

Знаете волшебное слово, помогающее строить счастливые отношения, и делать так чтобы вас все любили? Это слово: «Я». Давайте без примеров о страшных эгоистках, которых никто не любит? Мы будем говорить о нормальных людях.

Я – человек, женщина, любимая, мать, жена, друг и т. д. Любовь к кому-то начинается через любовь к себе, тогда эмпатия ярче. Есть разница между криками: «Как ты меня достал, маленький негодник» или «Я так устала от этих капризов; я не понимаю; у меня нет сил» и даже расплакаться. Во-первых, это правда. Во-вторых, чувства вины не будет, и на ребенка клеймо не ставьте. Или пришли с работы муж с женой. Он «устал», а она покормила, убрала и села. И тут слышит «ой, чаю с блинчиками охота» – и стоит жарит, поливая слезами. Думаете, она делает хорошо отношениям? Нет. Как только «я» теряется, личность становится неинтересна. Она живая! Она имеет право уставать; плакать; мечтать и делать. Она имеет право жить счастливо и учить этому своих детей. Ведь мы знаем, что несмотря на любое «я», она бросит все, когда близким нужна помощь. И именно так выстроятся надежные и прочные отношения. Показывая разные грани своих эмоций, вы учите детей их разнообразию. И пройдут мимо психологические вампиры, синдромы жертвы и разная другая пакость.

30 % моих клиентов приходят ко мне словами: «Я плохая…». А далее по списку: мать (это лидер), жена, дочь и т. д. Просто страсть к самобичеванию. Мы все умные и книги читаем. Мы знаем, что про детей «плохой/хороший» не говорят. Но мы убиваемся на тему самих себя, доводим до бессонницы и невроза. Постоянный поиск некого идеала и шаблона отбирает множество сил, еще больше злит и раздражает, а значит? Точно! Становимся еще хуже, чем были в начале. Понимаете, «плохая» никогда не начнет мучиться из-за «неправильного» поведения с ребенком, из-за отношений с мужем или от того, что устала от мамы. Более того, «плохой» вообще все равно.

Жизнь многогранна, нет в ней плохо/хорошо. Ну на любом примере разберите. Как мне сегодня сказали: «Вот вы – хорошая». Да по вашим стандартам я – монстр: я и мои дети по выходным дома не убираемся, и с ребенком у меня (о, ужас!) сидит няня. Нет, это плохо/хорошо. Ваши кумиры, образцы для подражания – они объемные, 3D, так сказать. Кроме красивой глянцевой стороны есть и другая – с руганью, слезами от усталости и опустошения. А еще хочется спросить: «А судьи кто?» Они что, идеалы? Муж недоволен тем, какая вы мать? Меняйтесь ролями: он дома – вы три дня вне дома. Что он скажет постфактум? Комментаторы вам что-то написали? Ну, блогерам тогда всем надо руки на себя наложить. Мы уже обсуждали эту вседозволенность и речевой поток. Игнорируйте или хамите.

Мама… С мамой сложно. Я люблю метод «поблагодарить», и не важно, что она вас «плохой» обозвала. Мамы так тоже самооценку поднимают. Вы скажите: «Спасибо» – все равно есть за что. А если не можете общаться, то не общайтесь. Иначе это созависимость – мы это обсуждали. «Ежики кололись и продолжали есть кактусы». Пожалуйста, разнообразьте свою речь. Есть добрая/злая, уставшая/бодрая, счастливая/печальная и так далее женщина. Не все в мире можно объяснить словами хорошая/плохая!