Сцена после титров - Страница 2

– 3…2…1…

Линолеумный пол лазарета начал растворяться, я закрыл глаза, готовясь к толчку, грудная клетка стала сжиматься.

В ушах стоял гул, как если бы я находился возле рабочей турбины от самолета.

От живота к рукам и ногам расползся тонкий серебристый страховочный трос.

Глубокий вдох.

Конечности, как сдутый шарик, скукоживаются, и проходит болезненный прыжок в сумеречный мир.

Приняв привычную форму, я рухнул на колени…

Опершись на прозрачный пол, я вспомнил урок истории в институте загробного мира.

Раньше смерть использовала магическую лошадь, чтобы перемещаться из мира живых в сумеречный, но это было непрактично, да и хороших лошадей не так много.

Одна копыта подвернет, другая отравится гниющим сеном… Так в отделе разработок и создали страховочные тросы, способные на время преодоления сверхзвукового барьера собирать тело в единую сферу.

Голова все еще кружилась и, выпрямившись, я от неожиданности выругался.

– ТВОЮ МАТЬ!

Куратор парил прямо передо мной и даже усом не повел, услышав мою реакцию.

– Вам бы стоило поучиться хорошим манерам, – промурлыкал куратор.

Я отшатнулся на два шага назад.

Куратор, левитируя в кошачьей лежанке, перемещался в мою сторону.

– Да чтоб тебя!

Стоя в стеклянной комнате, я чувствовал себя цирковой зверушкой.

Стены были прозрачные, и другие сотрудники отдела мертвых, проходя мимо, могли видеть, как куратор устраивает прилюдную порку.

Долбанные правила! С приходом новых членов правления эти бюрократы стали продвигать закон о прозрачности. Появились баллы, рейтинги и вот эти показные комнаты…

– Ты закончил? – Куратор перестал левитировать и грациозно выпргынул, мягко опустившись на лапки. Уставившись на меня своими кошачьими глазками, он ждал.

Лежанка испарилась.

– Да что я сделал-то? – Возмутился я, прижавшись к стенке.

– Ты намеренно нарушаешь правило сбора душ. Качество страдает, и наш отдел благодаря тебе не выполняет норму… Вот, взгляни. – Кошачьи глаза у куратора округлились и, как в отражении от телевизора, по ним заплясали цифры.

Цифры вывелись от глаз в центр комнаты.

Счетчик, как спидометр, стал быстро перебирать их…

– В этом квартале ты забрал 118 душ, – озвучил куратор. – Общая оценка – 3.2.

– Да нет у меня времени сюсюка…

– Тсссс! Я не закончил.... – Прервал меня куратор, подняв пушистую лапку. – Ты позоришь своего отца, даже деда… Вспомни, твой отец целый век находился в 100 лучших забирателей душ… А ты, – мне показалось, или кошачья мордочка выразила презрение, – плетешься в конце троек.

– Да какая разница, как забирать души! – Взорвался я, но не сдвинулся с места, пригвожденный жестким взглядом куратора.

Пара коллег прошли мимо, держа в руках стаканчики с кофе. Один из них тыкнул в меня пальцем. Я показал ему свой палец, тот, что посередине.

Куратор зевнул, оголив мощные клыки.

Я поежился.

– Твоя работа никуда не годится. Опустишься до двойки, и тебе вручат косу.

– ЧТО! Только не косу, это же анахронизм, БАРАХЛО! Кто ходит с косой в нынешнее время?! – Запротестовал я.

– Никакого больше ловца душ со сменными картриджами. Будешь за ручку души переправлять и…

Я цокнул языком.

– И тебе придется принять облик, привычный для смертных: скелета в балахоне.

– Неееееет, – простонал я.

– Да, – махнул головкой куратор. – Да и еще раз да… Все понятно?

Сложив руки на животе, я выдавил из себя улыбку.

Куратор встал на лапки, выпрямил хвост, как антенну, и направился на выход.

– Корви, ты тут? – Расстроенным тоном позвал я помощницу.

– Да, сэр… Чем могу помочь?

– Вытащи меня из этого аквариума и отправь в пыточную…

– Сэр… Вы уверены?

– Да, – ответил я, прикрыв глаза.

– Ну я и говорю… нет у меня времени сюсюсюсюскать… – Ударив кулаком по металлической стойке, я пролил часть яда.

Разливщик, стоя напротив, молча натирал стаканы.

– Ты ваще меня слушаешь?.. Ппппп, – выставил я вперед палец, – лучше вот что скажи… – Голову слегка повело… – Как ты живешь вот в этом… всем… – Я обвел взглядом малюсенького размера комнату на одного посетителя, где нет даже столов, только одна стойка… Икнул, чуть не упав с барного стула.

Разливщик поскреб костлявым пальцем затылок черепа.

– Видок у тебя такой… Ну, знаешь, – я хихикнул, – словно ты недоедаешь!

Разливщик отвернулся.

– Ладно… лааааааадно, плесни мне еще яду. – Запрокинув в себя остатки, я застонал. – Уххххххх, ядреное пойло у тебя… Сколько тут, 150 или 170?

– Все 200, сэр! И вы еще должны за прошлую порцию яда, – включился, наконец, разливщик.

– Ну коооонечно. – Икнув, я залез во внутренний карман, достав ловец душ. – И это… выыыруби ящик… меня этот ведущий достал. – Я тыкнул пальцем в сторону ведущего первого ритуального канала. – Бу-бу и бу-бу… достал!

Перед глазами все плыло, и я только с третьего раза разместил на нужном месте ловца душ палец.

Завибрировав, определив отпечаток, сенсор помутнел, выведя на матовом экране 80 кредитов.

Разливщик перегнулся через барную стойку.

– Эййй! Личное пространство, чувак – иккк – пространство.

Я приложил ловец к его ловцу и распрощался с 20-ю кредитами.

– Так ты это… не ответил… как ты, нуууу, это самое… привык к костям этим?

Прижав кулак ко рту, я рыгнул.

– Я за натуральность, – съехидничал разливщик, протянув мне порцию яда.

– Ну-ну! – Посмотрев в стакан чёрной как смоль жижи, я поднес её к губам, как вдруг поступил вызов.

– Сэр, вы тут?

– Неееет. Сэр не тут. – Залив в себя порцию яда одним глотком, я поморщился и тут же скрючился от боли и свалился на пол.

– Сэр, я серьезно.

Вертолеты на полном ходу устраивали воздушное шоу в моей голове.

– СЭР! Я подключу протокол ясности!

– Отттастань! – Черная плитка казалось такой замечательной, и я разлегся на ней, уставившись на подсветку под барной стойкой.

– СЭР! Платеж по ренте за вашу капсулу не прошел.

– Я остаюся туУууут! – Я провел пальцами по плитке.

– Так, все, достал. Я включаю протокол ясности, – скомандовала Корви.

– Ненененен, подожжжжи чуть…

Тело пронзили маленькие иглы, и от кончиков пальцев до мочек ушей прошел ток, словно меня только что подключили к электростанции.

Резко вскочив, я как ошпаренный заморгал.

– Какого хрена, КОРВИ!!!

– Сэр, я предупреждала.

– Да иди ты… предупреждала она. – Криво улыбнувшись разливщику, я пошел на выход.

– На чай оставь, жлоб. – Выкрикнул мне в спину разливщик.

– Ты хоть фонарики разноцветные повесь, а то мрачно у тебя тут до жути… – Я остановился, подбирая слова… – Вот тогда и оставлю на чай.

Переступив порог, я оглядел длиннющий барный коридор пыточных. Потолок был такой низкий, что казалось еще чуть-чуть, и буду шаркать темечком о потолочные плиты.

Над каждой кабиной висели вывески, одна ярче другой: «САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЯД В ОКРУГЕ», «КУПИ 1 ЯД – ВТОРОЙ В ПОДАРОК», «КРАФТОВЫЙ ЯД ОТ ЧАСТНОЙ ЯДОВАРНИ».

– Сэр, у вас критическая ситуация… Ваш рейтинг и запас кредитов… – Я не слушал, смотря на только что покинутую кабину бара. Другие жнецы смерти на ватных ногах слонялись по коридору.