Сборник рассказов - Страница 164

Титры.

Такова истеричнова ржача в зрительном зале я не слышала никогда в жызни…

Резюме: если вы хотите бездарно просрать двести дваццать рублей, и посмотреть аццкую поеботу — велкам на «шпионскую камедию «После прочтения сжечь»

А Клуни, кстати, напрочь перестал возбуждать меня как женщену.

Блять, до сегодняшнего дня я была уверена, что самая аццкая поебота — это «Таинственный лес»

Авотхуй! Феноменальное дерьмо, которое я посмотрела севодня не идёт ни в какое сравнение с этим беспесды шедевром.

Но во всём надо искать плюсы — зато я сожрала ведро попкорна. Плюс сомнительный, но надо ж чем-то себя утешыть?

И последнее: в кено я буду теперь ходить исключительно после получения положительных отзывов о фильме мимум от десяти проверенных друзей. Друзей, которые не являюцца моими роцтвеннеками.

8.09.2012

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас — по пятницам в кино ходить.

ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс — нечто под названием «Москва 2017». Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?

У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается — у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.

Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: «Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался» Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.

Чипсонов ещё купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.

Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО — даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили — решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит… А я знаю.

Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.

Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: «Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Ещё стопятьсот имён) — все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир» Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит «Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь».

Очень странный эпизод.

Проходит тридцать лет. Некто Миша — тот самый пионер, молнией ударенный — голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.

Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все — владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блять изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!

Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву — там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать — и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.

Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах — жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола — жирных мужиков, а Эппл — тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.

Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.

Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) — по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.

Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись ещё десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер ещё на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы…

Чем там всё кончилось — я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер — расскажите мне концовку. Пожалуйста.

21.04.2009

Здравствуйте, камрады. Вы, конечно, думали, што колонку у меня отняли, и её затянуло бурой тиной? Да. То есть нет.

Затянуло, но не отняли.

Так что срите вволюшку.

Сегодня я покажу вам висёлые картинки. Нашла я тут одну говнопрограммку по скрещиванию. Загружаешь в неё две фотки, и на выходе получаешь плод любви загруженных предметов. Из меня получился прикрасный селекцыонер, как мне кажецца.