Самые убойные анекдоты - Страница 2

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Жена – мужу:

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

Как искупать кошку:

Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Смойте воду 3–4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.

Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:

«Прибыл на место. Пекло страшное».

Утро в семье 3. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:

– Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?

Фрейд:

– Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего…

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.

Сосед по комнате говорит ему:

– Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!

– Ну… э-э… А откуда ты знаешь?

– Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

Дети – наша радость.

Мужчины – наша слабость.

Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».

Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.

Ему открывает привратник и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:

– Здесь новых русских нет.

– Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?

– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.

Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.

Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.

Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:

– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!

– Это еще к чему?

– А завтра наша очередь девочками проявляться.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со

стола и говорит:

– Теперь еще физику надо сдать.

Все будет хорошо – без учета НДС.

– А правда, что лошади – очень умные животные?

– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.

– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

Муж заявляет жене:

– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

– А кто будет называть меня красавицей?

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:

– Ты кто по национальности?

– Я – ирландец!

– Я тоже!

– Давай выпьем за Ирландию!

Выпили.

– А ты родом из какого города?

– Из Дублина.

– Я тоже из Дублина!

– Давай выпьем за Дублин!

Выпили.

– А ты на какой улице жил?

– На улице Независимости.

– Какое совпадение! Я тоже.

– Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.

Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:

– Как дела?

– Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:

– Деньги есть?

Мужик (доставая из-за пазухи топор):

– А тебе зачем?

Бандит (пряча нож и доставая доллары):

– Да так, разменять…

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:

– А что это вы тут делаете?

Штирлиц:

– Трамвая жду.

Борман:

– А-а-а-а-а-а…

И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»

Кровавый коллаж:

Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

Лежат муж и жена в постели.

Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.

Мужик:

– Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?

Алкаш:

– Да, я..

Мужик:

– А посмотреть ее можно?

Алкаш:

– Можно, проходи.

Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.