Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здоровог - Страница 35

Через наклеивание ярлыков мы как бы фиксируем ребенка в этом положении, констатируем факт. С которым он хоть и не согласен, но, в конце концов, смирится. И НАЧНЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ как кретин! Ни в коем случае нельзя на ребенка навешивать такие ярлыки. Можно, в крайнем случае, сказать, что ты в этом случае поступил КАК олух. Но даже это уже плохо! Нельзя ругать ребенка в целом, а надо выражать недовольство его отдельными действиями.

Если ребенок разбил чашку и его шлепают и говорят: «Ты безобразный мальчишка! Вечно что–то ломаешь!» — безусловное принятие нарушается, и у ребенка может возникнуть защитная агрессивность или чувство вины. Если же сказать: «Я очень огорчен, чашка была очень красивая», — ребенок будет просто жалеть, что чашка разбилась. И постарается в следующий раз, когда возьмет в руки чашку, быть осторожнее.

Сынок! Ты должен знать, что если в твоих взаимоотношениях с ребенком появится постоянное недовольство его поведением, если окрики становятся визитной карточкой твоего с ним общения, то это опасно тем, что может перерасти в неприятие. В этом случае можно вполне определенно сказать, что ты слишком многого от него хочешь в его возрасте.

Если тебе придется встретиться с пассивным сопротивлением у своего ребенка (он «тянет резину» с мытьем, приемом пищи, отходом ко сну) то перво–наперво надо ответить на фундаментальный вопрос: то ли ты поторапливаешь его из–за того, что он сопротивляется, то ли наоборот, он сопротивляется оттого, что ты его заставляешь. Вполне возможно, что у него в этом возрасте это естественный ритм жизни. Поэтому, если это появилось, то надо посмотреть возрастную психологию и узнать — на что способен твой ребенок в этом возрасте, а к чему он еще просто физиологически не готов. И изменить свои требования к нему.

Самое главное, сынок, чему ты должен научиться для того, чтобы понимать своего ребенка, это умению встать на его место и увидеть мир так, как он видит. Взрослые люди оценивают поведение ребенка со своей, взрослой позиции. Понятно, что ничего хорошего для ребенка это не приносит.

Конечно же, твой ребенок не родился на белый свет с твердым желанием поработить тебя. Просто любой человек устроен так, что ищет наиболее легкие пути достижения своих целей. И если есть подставленная шея, то он на нее обязательно взгромоздится. Но если ты будешь отстаивать свои права, если ты в нужное время дашь ребенку «по лапам», то вы будете друзьями.

Если твой ребенок что–либо сворует у своих сверстников, то это очень СЕРЬЕЗНО. И надо это пресекать в достаточно жесткой форме. Ни одного факта нельзя оставлять без внимания! Ребенок должен четко понять — воровать очень плохо и что это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сойдет ему с рук! В большинстве случаев проблемы с воровством у детей появляются именно из–за того, что родители не понимают всей серьезности ситуации. И воспринимают это как мелкую шалость.

Кто имеет «зачем» жить, может вынести любое «как».

Ницше

Когда ты был совсем маленьким, мы пошли к друзьям, у которых был маленький ребенок. И когда мы пришли домой, то обнаружили у тебя новую игрушку. И, понятно, что очень встревожились.

Мы спросили тебя: «Тебе это дал Артем?», а ты что–то промямлил в ответ. И мы поняли, что ты просто стащил эту игрушку. Мы прекрасно понимали, что ребенку хочется как можно больше интересных игрушек. При этом он не понимает, что чужое без разрешения брать нельзя. И если ребенок стащил чью–либо игрушку, то вины его в этом нет. В этом возрасте это не является в чистом виде воровством.

Но мы понимали, что если это резко и однозначно не обрубить, то оно может повторяться и повторяться. И превратится в привычку. И тогда бороться с этим будет уже очень сложно. И поняли, что нам придется произвести мощную «психологическую обработку».

Тогда мы, конечно же, не ругали тебя, но объяснили, что так делать плохо, что это вещь чья–то и без его разрешения брать ее нельзя. И добились от тебя обещания больше так не делать. Естественно, мы эту игрушку у тебя забрали, а потом отдали матери Артема. И достаточно долгое время у нас с этим проблем не было.

Но однажды, когда ты уже стал ходить в школу, мы опять обнаружили у тебя какую–то чужую вещь. И так как ты уже был достаточно взрослым, ты получил на полную катушку. И это насколько мы знаем, (может быть и ошибаемся) был последний эпизод, когда нам пришлось разбираться с этой проблемой.

Антинаркотическая атака.

Но вот в отношении к наркотикам надо действовать очень жестко и внедрять отвращение к ним в ребенка сразу же, как только он сможет понять тебя. Я помню, что тогда, когда я тебя каждое утро провожал в школу (а тебе, видимо, тогда было 8–9 лет) я рассказывал тебе о своих неудачах с лечением наркоманов. И говорил: «Смотри, даже я, настолько сильный психотерапевт, ничем не могу помочь этим людям! Поэтому запомни: НИКОГДА И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ни по какому поводу их применять нельзя! Ты понял меня?» И ты отвечал: «Да!» И, слава Богу, у нас нет никаких проблем с этим. И я практически на 100 % уверен, что их не будет никогда!

И, последнее относительно наказания детей. Если тебе нравится наказывать детей, то тебе нужна серьезная психологическая помощь! Мы каждый раз, когда наказывали тебя, можно сказать переступали через себя. Мы понимали, что вынуждены что–то предпринять, но не хотели это делать. А однажды, когда ты уже был достаточно большой (8–9 лет), ты натворил что–то такое, что требовало наказания. И я с обидой в голосе воскликнул: «Ну, сынуля, сколько же можно тебя наказывать, я не хочу это делать потому, что считаю, что ты и без этого можешь понять!» И видимо это тебя проняло, так как мы больше не помним ситуаций, когда нам бы приходилось браться за ремень.

Поэтому регулятором должна быть любовь родителей. И прежде, чем наказать ребенка, родитель должен выдержать серьезную борьбу между любовью к ребенку, которая будет сдерживать его руку и долгом перед ним, который будет говорить, что как бы ни не хотелось это делать, но придется.

Когда вы создали семью, вы написали Конституцию своих взаимоотношений, на основе которой и взаимодействовали друг с другом. И эта Конституция не включала третьего нелишнего. Когда же этот «третий» входит в семью, ваши взаимоотношения неизбежно изменятся. И придется в эту Конституцию вносить новые статьи. А чаще всего — достаточно радикально ее переписывать.

Когда в доме появляется новорожденный, отношения между супругами меняются самым естественным образом. И заниматься друг другом (и иметь к этому силы и желание) зачастую будет просто некогда.

Естественно, будет накапливаться недовольство и раздражение. Что может проявиться в том, что у одного супруга появится ощущение, что никто ему не помогает, весь дом и все заботы о ребенке только на нем. А у другого появится ощущение, что в доме не убрано. И, самое главное, ничего для наведения порядка не делается.

Поэтому надо относиться к таким разногласиям как к совершенно естественному явлению. И не надо превращать дискуссию о том, почему ребенок разбил вазу, в споры о том, кто проведет остаток своих дней в психиатрической больнице.

Ни в коем случае нельзя обсуждать проблемы воспитания ребенка в его присутствии. Понятно, что мнение родителей о поведении ребенка, о том, как его воспитывать и приучать к тем формам поведения, которые приемлемы, будут разными. И ребенку вовсе не обязательно знать, что эти разные мнения существуют.

Если он будет об этом знать, а тем паче эти разногласия будут проявляться в спорах родителей при ребенке (Ты почему разрешила ребенку это, ведь ты знаешь, что я категорически против!), то считай «труба». Ребенок обязательно воспользуется этими противоречиями и даже станет провоцировать родителей на скандалы (пока ссорятся, я буду заниматься своими делами. Или же: авось победит тот, за кого я «болею» и он назло другому разрешит мне…)