Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здоровог - Страница 33

И вот однажды я (папа) зашел в комнату и видит, что ты двигаешь на нем регулирующие ползунки. Я отвел тебя от «Шарпа» и объяснил, что это очень дорогой аппарат, что его запросто можно сломать и попросил тебя больше его не трогать. Но стоило мне отвернуться и заняться своими делами, как ты стремглав помчался к аппарату и продолжил свое дело.

Я опять подошел к тебе, отвел от «Шарпа» к дивану и сказал: «Сынок! Я просил тебя не трогать «Шарп»? Просил! Я говорил тебе, что ты его можешь сломать? Говорил! И я вижу, что ты не понял. Так вот, в следующий раз, если ты тронешь аппарат, я тебе надаю по попке. Понял?» Мы не помним — согласился ты или нет со мной, но пока я был в комнате, ты к стереокомплексу не подходил.

Я ушел в другую комнату, но, чувствуя, что коса находит на камень, через некоторое время опять заглянул в ту комнату, в которой ты находился. Узнай с двух раз, чем ты занимался? Конечно же, ты стоял около «Шарпа» и самозабвенно откручивал ему «уши».

Я зашел в комнату, подошел к тебе, взял тебя за руку и спросил: «Я просил тебя не трогать «Шарп»! Ты меня не послушался! Я обещал тебя наказать за это. Так получай!» И шлепнул тебя по попе. Естественно, рев поднялся неимоверный!

Ты побежал к маме и она взяла тебя на руки. Маме хотелось встать на твою защиту и накричать на меня за то, что он ударил такую кроху. Но она прекрасно понимала, что этого делать нельзя и промолчала.

После этого случая, пока я был дома, ты аппарат не трогал. Но когда я пришел с работы, то увидел, что ты его все–таки трогал. Я привел тебя к аппарату и сказал: «Я вижу, что ты опять трогал «Шарп»! Видимо ты меня не понял. Поэтому я опять вынужден тебя наказать. И история повторилась: я шлепнул тебя по попе, ты заплакал и побежал к маме.

Но С ТЕХ ПОР ты понял, что если папа что–то запретил, то НУЖНО СЛУШАТЬСЯ! Ты четко понял, что есть определенные границы, которые нельзя пересекать.

А в рамках разрешенного ты мог ходить колесом! И ты, наверное. помнишь, что тогда в одной из комнат и в прихожей у нас стояли зеркальные стеклянные столики. Ты знаешь, что они до сих пор целы, хоть и лежат где–то на антресолях. Ты знаешь, что стены нашей квартиры никогда не превращались в картинную галерею, что обои не были отодраны. И это результат того, самого первого, научения с Шарпом!

Ты знал, что если это запрещено, то это запрещено НАВСЕГДА! и никогда не пытался проверить: «А может, теперь можно?» И, насколько мы знаем, совершенно не расстраивался по этому поводу (когда я набирал на компьтере слово «не», то мой палец зацепился за букву «т» и получилось «нет». Я думаю, что это сообщение из нашего коллективного семейного подсознания, которое подсказало мне, что все–таки тебе это не нравилось! Но, что ж поделаешь, без этого мы не могли обойтись!)

Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преобразует его. Один проступок заменяется другим, по–прежнему остающимся неправильным. Это связано с тем, что или наказание было не соразмерным или же ребенок вынужден был принять наказание, но с ним не согласился. А так как то, за что он был наказан, делать действительно нельзя, он находит хитрую лазейку: я не делаю то, что запрещено, но я все равно не согласен с вами и буду делать то, что ПОКА не запрещено.

При применении наказания нужно обязательно учитывать еще один важный аспект. Очень часто родители не утруждают себя внятным объяснением — почему то или иное действие делать нельзя. Если ты решил наказать ребенка, то надо четко довести до его сознания: за что и на сколько он наказан. Если отшлепать ребенка без предварительной «идеологической обработки», то он так ничего и не поймет из этой процедуры. И приучится бояться родителя, а не того, из–за чего его отшлепали.

Мало обладать выдающимися качествами, надо еще уметь ими пользоваться.

Ф. Ларошфуко.

Если он делает что–либо, что делать нельзя, то его надо остановить и объяснить — почему это делать нельзя. Дети не рождаются с внедренными знаниями о том — как и где надо поступать. И очень часто они не понимают, что поступают плохо. Поэтому наказывать ребенка и не объяснять ему — за что? — совершенно глупое занятие.

И мотивация запрета должна быть такой, чтобы она была понятна ребенку. При этом он должен четко понять, что если он будет делать запрещаемое, то он ОБЯЗАТЕЛЬНО будет наказан тем или иным способом.

Если в следующий раз он начнет делать то, что ему запрещено (а сомнений в этом нет!), то надо еще раз предупредить: «Если ты не прекратишь сейчас же, то я ….» Если он сразу же не прекратит, то он ДОЛЖЕН получить наказание.

А в третий раз уже можно обходиться без всякого предупреждения. И если ты обещаешь ребенку, что если он будет продолжать играть в комнате мячом, то ты спрячешь его на неделю, это в случае продолжения игры надо сделать ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Это непонимание приводит к тому, что в более взрослом состоянии человек обязательно попытается сбросить иррациональный (с его точки зрения) запрет. Но запрет является «материнской» (т. е. базовой) программой и так просто отказаться от него невозможно. И эта борьба может быть очень сильной. Что, естественно, приводит к дезорганизации управления организмом со всеми вытекающими из этого последствиями.

Естественно, ты будешь контролировать поведение своего ребенка. И очень важно, чтобы этот контроль не был желанием вымуштровать его, а являлся проявлением твоей заботы о нем. Если он, заигравшись, выбежал на проезжую часть, то надо ему сказать примерно такое: «Ты сделал опасное дело. Мы тебя предупреждали, но ты не послушался. Поэтому мы тебя вынуждены наказать. Это поможет тебе в следующий раз быть осмотрительнее. Но мы делаем это потому, что любим и заботимся о тебе. Мы не хотим, чтобы с тобой случилась беда». При помощи такого подхода ты помогаешь ребенку выработать контроль над собственным выбором. А также понять — что происходит, когда он принимает неверное решение.

Также ты должен знать еще одну очень важную вещь, связанную с наказанием. Ни в коем случае нельзя нападать на детей обоим родителям одновременно! Это ЧРЕЗВЫЧАЙНО опасно для будущего твоего ребенка. Это в ряде случаев может кончиться даже самоубийством. Если переживания ребенка не так сильны, все равно это не проходит для него даром. Если подобные «атаки» родителей будут проводиться регулярно, то ребенок перестает любить себя (зачастую на ВСЮ ЖИЗНЬ!) Естественно, и его никто не будет любить — со всеми вытекающими из этого последствиями для психического и физического здоровья!

Мне пришлось лечить массу взрослых людей, которые из–за этих объединенных атак приходили к выводу, что никто их не любит. У меня как–то лечилась пациентка, с которой как раз произошло это.

Она разбила дорогую вазу и оба родителя, обнаружив это, стали ее избивать. Отец рассвирепел настолько, что кошка, видимо почувствовав неладное, стала бросаться на него. Она разбегалась, прыгала на отца и царапала когтями. Отец отбрасывал ее, а она опять прыгала на него.

И только тогда мать испугалась, что отец может вообще убить дочь и утащила его в другую комнату. А девочка села на пол, обняла кошку и плача сказала: «Киса, только ты меня любишь!» И эта ПРОГРАММА испортила ей всю жизнь. Она изначально, базово, не верила, что ее кто–нибудь любит. Поэтому отвергала любовь, которую относительно ее проявляли мужчины и так и не вышла замуж.

А когда у нее однажды на улице убили любимого кота, у нее через некоторое время возник настолько сильный спазм сосудов головного мозга, что она потеряла сознание и попала в больницу. И я совершенно уверен в том, что это явилось последствием той совместной «атаки» родителей!

Ребенок, если в чем–то провинился и получает наказание, должен чувствовать, что кто–то ему сочувствует, молча поддерживает (пусть даже это и не так на самом деле и другой родитель тоже кипит от возмущения). Пусть даже один родитель целиком и полностью на стороне другого, но он должен соблюдать нейтралитет!