Ржевский 8 (СИ) - Страница 40

Ай, так сойдёт. Кое-какие расовые бонусы перенеслись и в это тело (употреблённый алкоголь моей сокрушительности в возможном бою — не помеха).

Вернувшись ко входной двери в собственные свежекупленные апартаменты, нажимаю левым стволом сброс маго-электронного замка, затем правым снова терпеливо натыкиваю нужную комбинацию.

Толкаю двери ногой — с тем же результатом, что и раньше.

Не открывается.

М-да, наверное, напрасно я механизм до бесшумного состояния отрегулировал. Обдумать вопрос с утра на свежую голову, когда полностью протрезвею.

Если бы я ничего не улучшал и всё осталось как после людских рук, сейчас внутри маго-механизма при сработке тихонько жужжало бы — соответственно, был бы ясен диагноз.

То ли сигнал не проходит и ничего не шевелится, то ли наоборот — щёлкает, кряхтит, инициация срабатывает, но сам механизм заело (те же шестерни у людишек хлипкие, а изготавливать подобное своими руками — всё равно что добывать изюм из булок, моё время дороже стоит).

Какая-то глупость получается: топчусь перед входом в собственную квартиру — и хоть головой в бронированную дверь лупи.

Чтоб разобраться с долбаным запором, надо попасть внутрь. А чтобы попасть внутрь, надо сперва разобраться с долбанным запором. Эдакий замкнутый круг на ровном месте.

Хорошо ещё, девиц из того заведения, где мы с новыми сослуживцами гудели, не прихватил с собой. Как что пошептало.

В этом месте вытереть предательский пот со лба и мысленно погладить себя по темечку: вот был бы номер.

Привести к себе слабый пол развлекаться, пока никого дома нет; делать им всю дорогу многозначительные намёки на весьма определённый размер (длиною двадцать сантиметров) — а в итоге беспомощно и жалко топтаться в коридоре, не имея возможности войти внутрь.

Оно, конечно, теоретически можно уподобиться деду Трофиму. Он вон, в простенке между мусоркой и сараем ухитрялся… после ментального принуждения, обрываю собственный неконструктивный поток сознания.

Что-то мне подсказывает, что столичные дворянки из того ночного клуба были бы против делать мне приятно тут, на площадке перед маго-лифтом. Опять же, спать потом где ложиться.

Всё-таки я предусмотрительный парень. И ведь даже несмотря на выпитое сработала чуйка: решил сперва сам по новым площадям погулять (один хрен этот этаж в Столице у меня по закону заберут через месяц, так хоть вкусить простора). А баб, думал я, потом можно и по удалёнке вызвать.

Дед Трофим как раз до своего залёта с Анастасией надоумил: залезаешь в местную маго-сеть, выбираешь нужный раздел с интимными объявлениями и гуляй, не хочу.

А если я собственным именем представлюсь да свежее фото залью (здесь маго-граммой зовётся), страшно подумать, какое количество фемин Столицы возжелает со мной срочно поближе познакомиться.

Я теперь личность популярная.

Впрочем, есть вариант, что варианты по сорок монет в час в не совсем трезвом состоянии на конкретный момент рациональнее (тьху, пьяная тавтология): чувства мне сейчас не сильно актуальны, по целому ряду причин. А вот исключительно техническая реализация чувственного компонента — как ни крути, банальная услуга.

Если быть профессионально точным, то не техническая, а физиологическая, поправляю сам себя.

Так даже Наджиб говорила на этапе нашего с ней знакомства, когда вопрос женитьбы в полный рост ещё не стоял.

Я тогда её, не справившись с порывом чувств, за попу взял, а она возмущаться начала и затеяла предлагать всякие антинародные решения (типа продажных женщин, которых сама же хотела мне и оплатить).

Сейчас эти решения почему-то глупыми не кажутся, приходит мысль. Чем объяснить? Каждому овощу своё время? Это здесь поговорка такая.

Ладно, сперва всё же в бесплатную часть маго-сервера залезть стоит, она в Столице изрядна размерами: вдруг в здешних ночных клубах прямо сейчас компании одиноких девиц грустят?

Нормальных кавалеров рядом нет, треть ночи прошла, до утра и закрытия клуба им делать нечего — а конкретно на этом танцполе таких замечательных личностей, как я, в упор не наблюдается.

А эти красивые девицы, допустим, хотят…

— ЗАМЕР НА МЕСТЕ! ПОДНЯЛ РУКИ, БРОСИЛ ОРУЖИЕ, СУКА! — неожиданный истеричный возглас от площадки с маго-лифтами грубо вырывает меня из, как говорит Шу, возвышенного и отстранённого созерцания несовершенной окружающей реальности.

— Иди *****, — предлагаю вежливо в ответ, даже не оборачиваясь в сторону неизвестного дурака. — Свой маго-шокер можешь себе в жопу засунуть, больше толку будет. — Шокер я чувствую расовым бонусом, другого оружия не ощущаю. Под влиянием слегка выпитого в голову внезапно приходит более яркая, свежая и оригинальная идея. — Или к другому месту его приложи! — начинаю веселиться, всё-таки оборачиваясь, чтоб насладиться эмоциями на лице неизвестного. — Там нервных окончаний больше, результат тебя поразит, ха-ха-ха! — искренне и заливисто хохочу, представив себе сцену в деталях.

Стволы, впрочем, удерживаю в горизонте, чтобы взять самого типа в фокус прицеливания. Технику безопасности никто не отменял.

— НЕ ДВИГАЙСЯ!!! — ещё более истерично орёт, судя по нюансам, местный полицейский новичок лет двадцати с небольшим.

— Как скажешь, — соглашаюсь покладисто, прекращая разворачиваться.

Если что, уйду вбок, сделав сальто. Затем ноль-две секунды, две пули (первая в голову, вторая в шею, перебить позвонок для контроля) — и привет, шишечки в лесу.

Хотя с замком странно. Очень странно. Выпивал я, случалось, и больше. В разы, если не в десятки раз.

Многое мог забыть, будучи выпивши: дорогу домой, дорогу ещё куда-нибудь, перепутать виды транспорта, лиц в памяти не зафиксировать (ту же Настеньку Вяземскую взять. Хотя-я, справедливости ради, я её очень хорошо запомнил! Просто не со стороны лица, а совсем с другой стороны).

Но чтобы я простенькую комбинацию из шестнадцати цифр и пяти знаков препинания не воспроизвёл? В любом состоянии — не было такого.

Почему сейчас вдруг случилось?

В чём же дело, в чём же дело. Дверь почему-то не открывается.

Внезапно моё тренированное мышление осеняет ещё одна эврика: пока эта истеричка в полицейской форме из-за спины не уберётся, заново цифры нажимать нельзя — свидетель ввода пароля, может запомнить.

А код после него менять — полчаса тупой работы, если не больше (там весь замок разбирать надо, дурацкая конструкция у людишек).

— Слышь, мужик, — вежливо обращаюсь через плечо, поскольку нервный чин местной охраны правопорядка просил не оборачиваться. — Свали нахер в закат с моего этажа, а? Пожалуйста? Считаю до трёх и уже два с половиной. Не послушаешься — пожалеешь.

Сейчас ещё пару минут повожусь с кодом, потом, наверное, банально выстреливать замок буду (высверливать нечем): спецбоеприпасы на такое тратить жаль, однако альтернативы не наблюдается.

Ещё я на лестнице перед собственной двухсотметровой квартирой не ночевал. Опять же, маго-сервер знакомств Столицы ждёт — не в коридор же возле лифта баб приглашать.

Я не дед Трофим, возле мусорки развлекаться. Опять же, массаж на пяточках фемину сделать не попросишь, молчу про другие места.

— Э-э-э? — раздаётся в ответ через долгую секунду.

— Повторить громче? — кажется, я сейчас начну терять своё ангельское терпение. — Так я вплотную подойти могу, персонально тебе в ушке поколупать! Чтоб слух прорезался, если заложило.

— Предъявите документы! — срываясь на фальцет, требует загадочный и тупой патрульный.

Вместо рвущегося наружу откровенно бранного комментария, красноречиво стучу рукоятью правого пистолета себе по лбу, иллюстрируя его сообразительность:

— Мужик, ты ж сам сказал не поворачиваться! А маго-идентификатор у меня на браслете Изначального и активируется только спереди, если что, рядом с лицом!

— Э-э-э? — заело у него, что ли.

Какой странный коридор. Сперва — замок на моей квартире, теперь — полицейский возле лифта.

— На жопе у меня второго лица нет, — поясняю терпеливо. — Голова как у филина на триста шестьдесят градусов тоже не вертится. Как я тебе маго-слепок с браслета покажу, а? Неизвестный гений патрульно-постовой службы?