Разные рассказы (4) - Страница 48

-- Покупаешь машину, а торгуешься из-за велосипеда.

-- Потому, -- говорит, -- и покупаю машину, что торгуюсь из-за велосипеда.

Ну что ты ему скажешь? На то он и Ванечка Мамба, человек хорошо известный в нашем городе, особенно в шоферских кругах.

-- Ну хорошо, -- говорю, -- за сколько купишь?

-- А я сказал. Не пойдешь же ты с ним на толчок.

-- Не пойду.

-- В комиссионке тоже не примут.

-- Ну ладно, -- говорю, -- бери за четыреста, раз ты все знаешь.

-- Ладно, -- говорит Ванечка, -- беру за триста пятьдесят, чтоб и тебе и мне не было обидно. Все же мы родственники.

-- Черт с тобой, -- говорю, -- бери за триста пятьдесят. Но откуда ты узнал, что я продаю велосипед?

-- А я, -- говорит, -- видел, как ты ездишь на нем. Думаю -- этот долго не наездит: или разобьется, или продаст.

Ванечка хозяйственно оглядел комнату и говорит, опять же улыбаясь всеми своими газырями:

-- Может, еще чего продашь?

-- Нет, -- говорю, -- пока с тебя хватит. Мы вышли из комнаты. Я стоял на крыльце, а он спустился во двор и вывел из сарая велосипед.

-- А где же, -- говорит, -- насос?

-- Пацаны стащили.

-- Ну вот, а еще торговался, -- говорит Ванечка, садится на велосипед и, объезжая двор, поучает: -- Надо повесить замок на сарай. Я тебе привезу хороший замок.

-- Замок, -- говорю, -- не твоя забота. Ты мне деньги давай.

-- Вот в воскресенье продам груши и привезу деньги, -- говорит Ванечка и, не слезая с велосипеда, выезжает со двора.

Не понравилось мне это. Но что поделаешь, как-никак родственник, хоть и дальний. Я и раньше говорил, что лучше один близкий друг, чем десять дальних родственников. Но не все это понимают, особенно в наших краях.

И вот встречаю его через неделю на улице.

-- Ну как, продал груши?

-- Продал, но сам знаешь, в этом году на них такой урожай, что выгодней свиньям скормить.

-- Что ж, ты ничего не выручил?

-- Да выручил бабам на тряпки. Сам знаешь, у меня пятеро девчонок. Да еще жена беременная. Одно разорение от этих зараз.

-- Что ж ты, -- говорю, -- жену мучаешь -- хватит хулиганить.

-- Мне, -- говорит, -- мальчик нужен. А деньги за мной не пропадут. Скоро виноград поспеет, а там хурма, а там мандарины. Как-нибудь выкручусь.

-- Ну, -- говорю, -- давай, выкручивайся.

На том и расстались. С должником приходится считаться. Должника лелеешь, иногда даже приходится распускать слухи о его честности.

Но вот пришел сезон винограда, потом отошла хурма, появились мандарины, а Ванечка все не идет.

Как-то узнаю стороной, что жена его опять родила дочку, и я решил напомнить о себе под видом поздравительного письма. Так, мол, и так, поздравляю с очередной дочкой. Как-нибудь заходи, я живу на старом месте. Посидим за бутылочкой вина, поговорим о том о сем.

Через неделю пришел ответ. Ну и почерк, пишет, у тебя хреновый, старшая дочка едва разобрала. Спасибо, говорит, за поздравление, еще одну дочку жена родила. Совсем запутался в именах. У нас, говорит, в деревне электричество провели. За него тоже надо платить. За долг помню, но ничего, Ванечка Мамба как-нибудь выкрутится. А в конце письма еще спрашивает, купил ли я замок на сарай. Если не купил, говорит, я тебе привезу.

Ну, думаю, пропали мои деньги. Так и не виделся с ним до следующего лета. Про долг почти забыл.

Как-то иду по базару, слышу, меня кто-то окликает. Смотрю, стоит Ванечка Мамба за целой горой арбузов. Хрустит большущим ломтем, сверкает зубами, кричит:

-- Мамбавские арбузы, налетай, пока сам не съел! Какая-то женщина спрашивает меня, что это за сорт -- мамбавские арбузы.

-- Вы не знаете мамбавские арбузы? -- смеется Ванечка и, нашпилив на нож кусок мясистой мякоти, сует гражданке прямо в лицо.

-- Я не хочу пробовать, я только спрашиваю, -- стыдливо отстраняется гражданка.

-- Я не прошу покупать, я прошу только попробовать мамбавские арбузы! -- почти рыдает Ванечка.

В конце концов гражданка пробует, а попробовав, не решается не взять. Смотрю, на каждом арбузе выскоблено, как фирменный знак, буква "М".

-- Что это еще, -- говорю, -- за меченые атомы?

-- Это мы с одним стариком везли из деревни арбузы, так я, чтоб не перепутать, переметил свои.

А сам смеется. Не успел я ему напомнить о долге, как он сунул мне в руку довольно увесистый арбуз. Я попытался отказаться, но Ванечка взорлил:

-- Родственники мы или нет? С огорода! Свои! Некупленные!

Пришлось взять. С подаренным арбузом в руке говорить о долге было как-то неудобно, и я промолчал. Черт с ним, думаю, хоть арбуз получил за велосипед.

Потом мне рассказывали, что он здорово накрыл этого старичка. Пока они ехали на грузовике верхом на своих арбузах, старичок заснул, а Ванечка успел переметить своим пиратским ножом два десятка стариковских арбузов. Вот они, мамбавские арбузы!

Через полгода с одним приятелем я случайно заехал на бензоколонку. Товарищу надо было заправить машину. Смотрю, Ванечка мой ходит вокруг "Волги" и с такой угрюмой доброжелательностью поливает ее из шланга.

-- Привет, -- говорю, -- Ванечка. Ты что, мойщиком стал?

-- А, -- говорит, -- здравствуй. -- Выключает свой шланг и подходит. -Ты что, в самом деле ничего не знаешь?

-- А что я должен знать?

-- Я же купил "Волгу". Это моя "Волга".

-- Молодец, -- говорю, -- слов на ветер не бросаешь.

-- А еще родственник, -- жалуется Ванечка, обращаясь к товарищу. -Когда он купил велосипед, я узнал об этом. А когда я купил "Волгу", он ничего не знает. Где же справедливость?

-- Про велосипед, -- говорю, -- лучше не вспоминай.

-- Не, -- говорит, -- я тебе за него заплачу, хоть это был и барахлинский велосипед да еще и без насоса. Но сейчас я затеял дом строить, весь в долгах. Вот построю дом, сразу со всеми расплачусь.

-- Фрукты, -- говорю, -- небось возишь?

-- Не говори, одно разорение. Автоинспекция сбесилась. Или совсем не берут или берут так много, что невыгодно возить.

Когда мы отъехали, товарищ мой сказал:

-- Этот твой Ванечка махинации устраивает с бензином. Попадется.

-- Пусть попадется, -- говорю, хотя был уверен, что он не попадется.

Через некоторое время встречаю одного нашего общего знакомого.

-- Слыхал, Ванечку Мамба в тяжелом состоянии в больницу свезли?

-- Что случилось, -- говорю, -- бензоколонка взорвалась?