Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно - Страница 4

Когда мы принимаем то, что изменить не в силах, и меняем то, что можем изменить, мы создаем для себя исцеляющий климат.

Чтобы перестать слишком сильно любить, вы должны забыть фантазию о том, что ради вас мужчина изменит всю свою жизнь. Это ваша потребность, и ее нельзя назвать здоровой.

Секс – одно из средств, с помощью которых мы, женщины, любящие слишком сильно, манипулируем своим партнером и пытаемся изменить его. Мы ведем себя соблазнительно, чтобы получить желаемое. Мы прекрасно себя чувствуем, когда нам это удается, и ужасно, когда нет. Неудачные попытки добиться того, чего мы хотим, как правило, вынуждают нас лишь прикладывать больше усилий.

Нас увлекает борьба за власть, которая неотделима от попыток манипулировать мужчинами. Мы принимаем тревогу, страх и боль за любовь и сексуальное возбуждение. Ощущение беспокойства мы называем «любовью».

Никогда не высказывайте угрозы, которые вы не готовы исполнить. Более того, никогда никому не угрожайте в принципе.

Многие из нас усвоили, что хороший секс означает настоящую любовь и, напротив, секс не будет приносить удовольствия, если отношения в целом никуда не годятся. Но нет ничего более далекого от истины, если вы женщина, которая любит слишком сильно. Из-за движущих сил, действующих на всех уровнях нашего общения с мужчинами, в том числе и на сексуальном, плохие отношения могут на некоторое время сделать сексуальную жизнь еще более волнующей и страстной.

Когда мы берем на себя ответственность за поведение другого человека и не можем терпеть собственную душевную боль и чувство вины, нам нужно научиться управлять собственными ощущениями дискомфорта, а не чужой жизнью.

Порой нам нелегко объяснить друзьям и близким, почему человек, который явно не вызывает восхищения или даже симпатии, способен разбудить в нас страстное желание такой силы, с которой никогда не сравнятся эмоции от общения с более добрым и более достойным кандидатом. Нам трудно признаться, что нас завораживает мечта о том, что мы сумеем пробудить в нем лучшие качества: любовь, заботу, нежность, честность и благородство, которые, как мы полагаем, дремлют в нашем возлюбленном, ожидая лишь солнца нашей любви.

Как можно объяснить, что нас привлекает не реально существующий человек, а лишь наше представление о том, каким он может стать? Как можно признаться себе или другим, что мы влюблены в человека, которого пока еще не существует, и нас ослепляет возможность его создать?

Лучшее практическое правило общения с людьми, которые не могут привести свою жизнь в порядок, – тщательно стараться не делать для них ничего, что они в состоянии сделать сами, если того захотят.

Женщины, любящие слишком сильно, зачастую уверяют себя, что мужчину, с которым они строят отношения, до них никто никогда по-настоящему не любил – ни родители, ни бывшие жены или подруги. В наших глазах он ущербен, и мы с готовностью взваливаем на себя задачу компенсировать все, чего он был лишен в жизни задолго до встречи с нами. Его эмоциональную отстраненность, злость, депрессию, жестокость, безразличие, насилие, ложь или зависимость мы принимаем за признаки того, что его слишком мало любили. Мы хотим противопоставить свою любовь его ошибкам, его недостаткам, даже его патологиям. Мы полны решимости спасти его силой нашей любви.

Никогда не поздно исцелить себя и свои отношения даже с теми, кого уже нет в живых. Душа другого человека вечна, как и наши с вами, и она реагирует на перемены в нашем сердце.

Каждому из нас о воспитании детей известно лишь то, что мы усвоили на основе своего детского опыта с нашими собственными родителями… И некоторые из нас скорее узнали, как не надо поступать, чем как правильно воспитывать детей.

Мы должны ценить все, хорошее и плохое, что передали нам родители, потому что все это так или иначе повлияло на наши сознательные решения в непростом мире любви.

Все мы что-нибудь скрываем. У каждого есть секреты, которые необходимо раскрыть и исцелить. И разбираясь с собственными тайнами, мы помогаем создать климат, в котором другие могут сделать то же самое. Работая над собственным исцелением, мы помогаем исцелиться всему миру.

Одной только информации, какой бы тревожной она ни была, недостаточно для того, чтобы избавиться от зависимости.

Зависимость, в отличие от других заболеваний, затрагивает все аспекты жизни своей жертвы – эмоциональную жизнь, духовную жизнь и жизнь тела. У женщины, зависимой от отношений, испорчена не только ее личная жизнь. От ее одержимости мужчиной страдают ее отношения с друзьями, родными, коллегами и детьми. Из-за длительного стресса ухудшается здоровье и слабеет душевная жизнь.

Слишком частые попытки помочь мужчине приводят к тому, что вы играете роль «властной матери» его внутреннего «избалованного ребенка».

Очень мало женщин, любящих слишком сильно, по-настоящему верят в глубине души, что заслуживают любить и быть любимыми просто потому, что существуют. Вместо этого мы считаем, что у нас множество ужасных недостатков или изъянов, и мы обязаны делать все возможное, чтобы это компенсировать. Мы живем с чувством вины за свои слабости и испытываем ужас от того, что о них станет известно. Мы очень стараемся казаться хорошими, потому что не верим, что так оно и есть.

Зависимость от отношений основана на страхе близости, который существует наравне с еще бо́льшим страхом быть брошенной.

Многие женщины, которые любят слишком сильно, часто переедают или склонны сорить деньгами и жить не по средствам. Разные виды зависимости не существуют изолированно друг от друга – они имеют общие физические и эмоциональные корни и поэтому поддерживают и усиливают друг друга. Более того, исцеление от одной зависимости может в действительности усугубить другую зависимость.

К счастью, одни и те же методы исцеления в равной степени применимы ко всем зависимостям.

Женщины, которые в детстве подвергались бытовому насилию в семье, часто выбирают себе жестоких партнеров; женщины, у которых родители были алкоголиками, часто выбирают партнеров, страдающих от алкогольной или наркотической зависимости; и так далее. В основе любых таких нездоровых отношений всегда лежит подсознательное желание воспроизвести конфликт, случившийся в прошлом, и на этот раз победить в нем.

Человек, стремящийся в близких отношениях играть роль жертвы или добровольного незваного помощника, зачастую прикрывает таким поведением свое упрямство и жесткость.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.