Разговоры с сыном. Пособие для неравнодушных отцов - Страница 1

Мы обычные родители, и у нас трое детей.

Мы всегда на работе. У нас почти нет времени на то, чтобы говорить детям о важном. Наверное, это хорошо, потому, что если бы мы были в рабочее время дома, то обнаружили бы, что не знаем, о чем разговаривать со своими детьми. Так думают большинство современных родителей.

Банально-шаблонные заботы «как дела в школе», «что делали в детском саду», «поел ли в столовой» – вот типовые вопросы, который многие задают, почти не задумываясь о сути вещей.

А если призадуматься, окажется, что и родителям есть что сказать, рассказать и что спросить, а главное – как это сделать. Часто важно даже не то, а как мы это скажем.

Ребенок – это не только маленький «попугайчик», который копирует наше «взрослое» поведение, и по поведению которого наметанный глаз воспитателя и педагога безошибочно определяет – что делается в семье, но и частичка нашей души, которая очень тонко, интуитивно и ревностно чувствует и обман, и равнодушие, и «номинальное» отношение к себе.

На самом деле, и сказать и спросить нам есть что, и научить есть чему, да и самим научиться. Ведь родителями не рождаются, ими учатся быть. А опыт, транслированный вовремя, убережет пока еще ребенка от многих ошибок, или, по меньшей мере, смягчит их.

В свое время меня поразил поступок отца моего товарища, который подарил сыну собственноручно написанную книжку – ее рукописный вариант (тогда, в 1985-м компьютеры еще не были доступны повсеместно) и надписал ее название – «отцовская мудрость». Этот весьма уважаемый в обществе человек, главный инженер Ленэнерго, осознанно или интуитивно преподал своему сыну своевременный урок, старался научить, не уча, используя главный принцип педагогики – собственный пример.

Несмотря на то, что тринадцатилетний подросток скептически отнесся к такому подарку (возможно, он все же немного запоздал) – это я знаю из нашего общения – прочитав несколько страниц, я понял всю важность той отцовской мудрости. К сожалению, мне мой отец не презентовал такую же книжку, и я очень сожалею о том, что на некоторые вопросы я искал ответы самостоятельно – методом проб и ошибок, и в мое время «под рукой» таких ответов у меня не было.

Прошло время; как известно, именно оно все расставляет на свои места. В детстве я совершенно не ожидал, что закончу педагогический вуз и стану магистром педагогики, а еще более того, что в его стенах встречу любимую жену Юлити. Сегодня это уже реалии, как и то, что Юлити написала сказки для самых маленьких, выделенные в книге отдельной главой. В возрасте от года до трех ежедневными чтениями на ночь мы воспитывали с их помощью нашего сына.

Несмотря на то, что книга написана простым и доступным языком (это ее несомненный плюс для большинства читателей), содержит аргументы и тематически выверенные цитаты из высказываний великих, ее значимость для современной семьи имеет и научное обоснование. В отличие от ребенка взрослый, сформировавшийся человек, способен регулировать внешнее проявление внутренних переживаний. Потребности – сигналы развивающейся личности – то, с помощью чего молодой человек идентифицирует себя с другими, использует подконтрольную ему часть невербального и вербального поведения, строит персональный миф, должны непременно удовлетворяться (иначе поиск решений будет циклически-бесконечным, отсюда опасность безответственных дяденек в возрасте «не мальчиков, но мужей»). В том числе и потребности в опытных знаниях. Так формируется культура самовыражения, и культура самосознания. Приобретается практический опыт и преломляется через индивидуальные способности ребенка, стиль общения и стиль дальнейшего поведения складываются уже под влиянием общественного мнения. И чтобы личностная позиция мальчика, как способ его самовыражения, при всем многообразии устойчивых качеств характера, на разных этапах развития соответствовала принятым в нашей социальной страте нормам и ценностям переживаний, как элементов духовного воспитания личности, для всего этого особую важность имеет «правильный» родительский пример и его «живое» слово.

Большинство книг о детях и для детей до сих пор пишут женщины.

А сегодня возможность поучиться отцовству и ближе узнать друг друга есть и у нас с дочерями, и с сыном. Когда мужчина пишет для мужчины, не скрывая почти ничего из своего опыта – это дорогого стоит – он открывает реальный мужской мир «защитников» и «добытчиков». Когда мужчина пишет для дочки, он старается мягко дать ей представление о мужчинах, как будущих партнерах, и это не менее важно.

У нас есть счастливая возможность не только учить, но и практиковать. Вот такая концепция положена в основу нашей книги для родителей и сыновей.

Всегда был убежден в том, что равнодушие – это подлость души. Хуже всего – изображать спокойствие. К примеру, когда ты не можешь бить посуду потому что, наверное, расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что тебе после этого вряд ли купят новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что прямо сейчас у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать пост в Интернете, потому что не хочешь показухи и вынужденного сострадания. И получается, что тебе дозволено прямо сейчас – это переживать.

Но я не советую тебе это делать. Лучше возьми, и поспи. Сон всегда поможет. А антиподом спокойствию является постоянное переживание и сожаление о прошлых ошибках. Давай поговорим об этом далее.

Как ни странно, они случаются в любом возрасте, даже в молодом. Так устроен мир, что прошлое живет в нас. Если тебя пока хватает на то, чтобы спокойно наблюдать за всем этим – не критиковать, не анализировать, а просто наблюдать, – значит, ты успешно справляешься с прошлым; оно как бы растворяется в тебе.

Известный актер Аль Пачино говорит так: «в детстве я молил бога о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить бога о прощении».

Ход мыслей спорный, но очень популярный.

Но, как бы ни складывалась ситуация вокруг тебя, надо понимать, что «ни богатства, ни избыток роскоши не могут заставить наших врагов любить или уважать нас. Это сделает только страх перед нашим оружием. (Вегеций).

Люди вообще спокойно относятся к ошибкам, что и тебе советую делать. Какие бы они ни были, важно помнить, что на тот момент и в той конкретной ситуации были основания именно для того поступка. Разумеется, сегодня, с высоты пройденного опыта, ты поступил бы, возможно, иначе.

Такой «безопасный» подход предлагает нам сама природа, иначе можно сойти с ума или заработать депрессию. Бытует мнение, что надо совершать все возможные ошибки, потому что иначе мы не узнаем, почему их не надо было делать.

Тремя путями мудрости являются юмор, парадокс, изменение. Вообще говоря, у всякой ошибки есть свой плюс: и в падении можно насладиться полетом, главное – насладиться, и сделать верные выводы. Поэтому и любое препятствие – не враг, а ребус, который надо отгадать.

Скажи себе: «Ни один огонь не сможет сжечь меня. Потому что я и есть огонь…»

Иногда некоторые люди нарочно терпят крах в какой-либо ситуации, чтобы быть вынужденными начать все «опытные» циклы заново. мне странна сия позиция, но для них, наверное, оправдана: таким образом, они пытаются избежать или отодвинуть тот момент, когда им придется перейти к новой духовной фазе, поскольку они боятся столкнуться сами с собой лицом к лицу, то есть переварить собственный, уже полученный опыт. И поэтому жизнь снова и снова ставит перед ними одну и ту же задачу, которые те не в состоянии рушить.

О них говорят «наступил на те же грабли». Сущность нашей жизни такова, что как только ты сможешь решить предложенную тебе ситуацию достойно, ты выходишь на новый уровень развития, а не топчешься на месте.