Раскаленное солнце (СИ) - Страница 46

— Эх, чёрт… Надо было заранее позаботиться, успели бы сделать. Придётся нарушать.

— Что нарушать? — не понял я.

— Закон, — пояснил Игорь. — Да ты не переживай, с деньгами и связями можно немного и нарушить.

— Эм… Я чего-то не улавливаю… — признался я.

— На новогодние праздники везу семью в Прагу и тебя хочу взять с собой. У меня там ещё и бизнес к тому же, так что моё отсутствие никого не удивит. Поселю тебя на съёмную квартиру и буду сбегать периодически. Так ты вообще за границей не был?

— А мне обязательно ехать?.. — протянул я.

— Это даже не обсуждается. Можешь съездить домой за вещами, хотя лучше купим всё на месте. Решай сам. В любом случае завтра в час ты должен быть здесь, за тобой заедут, — безапелляционно заявил Игорь.

========== Глава 15 ==========

— Спать — это так странно. Только представь: ты ходишь, занимаешься своими делами, а потом вдруг отключаешься на время и не делаешь ничего. Просто лежишь с закрытыми глазами, даже не думаешь. А жизнь продолжается. Время не останавливается, когда ты засыпаешь. Время идёт, а ты спишь… И дело даже не в том, что ты что-то пропустишь. Тебя просто нет. Не существует. Ты выключен, — какой-то нарк под спидами толкал мне свою теорию ненужности сна, и я даже понимал, что он пытается всем этим сказать. Я тоже не хотел спать, и в голове не укладывалось, как вообще можно этого хотеть. Я пребывал в диком ахуе от того, что только что осознал. Мне открылась истина, и в тот момент я был уверен, что никогда в жизни больше не усну. — И вот ты кончаешь ей в пизду, и из этой белой хуйни у неё в животе вырастает ребёнок. Маленький человек, понимаешь? Из какой-то белой хуйни. И потом его вытаскивают, и он начинает расти. Ну там кости, мясо… Мышцы… Всё увеличивается. Просто из ниоткуда! Из твоей спермы, блядь. Это ёбаное чудо, чувак!

Тому парню нужно было затусить с баптистами, он мастерски выводил на позитив и заставлял радоваться непонятно чему, хоть и нёс временами полную херню. Но он запомнился мне очень хорошо, я даже нарисовал его в виде Будды. А потом нарисовал комнату. Просторную и светлую. И две фигуры в ней. Два тёмных силуэта на фоне открытой двери. Это были отец и Сима. Я нарисовал им место, где они могли бы быть счастливы. То самое особое место. Я посмотрел на них и понял, что они найдут общий язык.

Мои воспоминания были похожи на мусорную кучу. Всё смешалось, и я уже не понимал, что было на самом деле, а что слепилось из других воспоминаний, из чужих рассказов, снов и прочитанных книг. Я засовывал руку в гору этого дерьма, хватал что-то и тянул наружу, чтобы рассмотреть получше… Но когда вытягивал, не мог даже понять, что передо мной — бесполезный, ничего не значащий комок грязи или же что-то ценное.

Папа умер. Он определённо умер, и этот факт не вызывал сомнений, но вот те странные воспоминания о нём… Было ли всё это? Разве мог мой отец делать что-то подобное? Что, если он просто обнимал меня и целовал на ночь, а всё остальное домыслил, извратил и опошлил мой идиотский мозг? Я просто помешался, зациклился на самом себе и своих больных фантазиях. Единственный, кто всё это время был не в порядке, — это я.

Симина смерть… А может, он и не умер вовсе? Теперь мне казалось, что вот он никогда не умирал. И не был я ему так важен, как почему-то решил. Мне стало почти очевидно, что он просто уехал и если я напрягусь, то даже вспомню, куда именно. Уехал… бросив меня, задев моё эгоистичное самолюбие. Безжалостно, безэмоционально, беспринципно, даже не попрощавшись… потому что ему это было нужно. Ему было, а мне нет. Ведь тем самым он отнял мой билетик в тот мир. Мир, в котором волшебные и мудрые существа безмятежно вдыхали дымы и порошки, рассуждая о вечном и не переживая о насущном. Мир, которым правил его офигительный брат. Самый натуральный бог, перед которым я трепетал. Без Симы я был там чужим, просто какой-то шкет, никто. И Артём, конечно же, никогда меня не трахал — велика честь. Я мог только мечтать о его прикосновениях, смотреть со стороны и фантазировать о том, что однажды окажусь на королевском ложе. Никому я нахрен не нужен… Вот это уже больше походило на правду. Или нет?..

Когда воспоминания о тройничках с братьями и о Симиной смерти начали восприниматься мною как откровенный бред, я вдруг чётко вспомнил всё. Да нет же, всё было не так! А как?.. Да я же развеял его прах… Мы с Юлей и Ёжиком раскопали его и развеяли. Вот это уже точно бред. Нет, такое просто не может быть правдой. Точно — бред. Или не бред. Я был бы, наверное, безумно счастлив, если бы Сима оказался жив. Мне бы хотелось так думать, но я не чувствовал себя счастливым. Я не чувствовал себя счастливым, представляя, что Сима мёртв, но не мог и искренне радоваться, убеждая себя в том, что он жив. В первом случае я имел бы полное право натянуть себе на голову терновый венок, а во втором мне следовало бы повеситься на осине. Самое страшное было то, что я никак не мог определиться, где же истина…

Один парень под DXM довольно навязчиво и агрессивно описывал мне, как хуёво бывает после первого убийства. Он служил в какой-то горячей точке, и после этого его нехило накрывало, особенно под воздействием веществ. Он рассказывал, что убитые солдаты являются к нему во снах.

СС мне ни разу не снился, мне вообще было как-то похуй на то, что я его убил. И вот теперь я сомневался: а убил ли я этого мудака? Я определённо хотел его грохнуть, но сделал ли я это? Может, я просто в красках представил себе план действий и внушил самому себе, что привёл его в исполнение? Я хотел быть крутым. Героем. Но на деле просто зассал и свалил. Не могло всё так гладко сложиться. Точняк — я это просто придумал. Тогда получается, что и Эльфа я не спас?..

Я смотрел на его портрет, который нарисовал несколько месяцев назад. Разглядывал и никак не мог вспомнить, с какими чувствами я его писал — с сожалением или с гордостью?

Такое, наверное, у многих бывает… Когда ты хочешь, чтобы всё сложилось иначе, и придумываешь более удачный сценарий, хотя ничего уже не исправить. Или всё ещё впереди, и ты представляешь, как было бы круто, нужно только решиться. Как канатная дорога. Я в детстве боялся садиться на эти кресла, потому что они не останавливались. И мы пропускали, пропускали, пропускали… Нужно было только решиться подставить задницу этим креслам. Решился ли я хоть раз? Что вообще всё это время происходило в моей жизни? А чего в ней никогда не происходило?

Лючи однажды сказал мне:

— Сашенька, ты ужасный эгоцентрист. В своей вселенной ты Солнце. Болтаешься в самом центре такой красивый, сияешь и ни на кого не смотришь. И всё в этой вселенной крутится вокруг тебя. Тех, кто уходит, исчезает с твоей орбиты, ты даже не замечаешь, забываешь о их существовании. Ты ни за кем не пойдёшь. А те, кому хватило смелости подлететь слишком близко…

Голый парень стоит на балконе, перевалившись через перила, и курит. Это я нарисовал себя на Рубинштейна. Вдалеке виднеется башня, символизирующая, наверное, мужское начало… Правда, она не с той стороны и перила другие. Из моей головы разлетаются мысли.

Тридцать первого декабря я сидел в квартире у Игоря и ждал машину. Не замечал, как стремительно пустела пачка сигарет, как сокращались интервалы. И пяти минут не проходило. Я думал о многом, пытался представить себе, что будет дальше. Я должен был дождаться звонка, выйти, от двора повернуть налево, пройти немного и увидеть тёмно-синюю «Тойоту», которая отвезла бы меня на самолёт или на поезд, а может быть, прямо в Прагу. Меня привезут в квартиру в каком-нибудь живописном районе. Новый Год Игорь встретит со своей семьёй — с Карой и Катей, — а потом соврёт им что-нибудь и уедет ко мне. На Кару мне было плевать, а вот за Катеньку обидно. И кто я для Игоря? Каков отныне мой статус? В качестве кого я должен был ехать с ним? В качестве шлюхи или любовника? Я буду на донате или на жаловании? Следовало, наверное, обсудить этот момент детально. Уточнить, что свою зарплату я хочу получить полностью и ни копейки не собираюсь тратить на его прихоти. А моё пребывание в Праге — это, безусловно, его прихоть, следовательно проживание там и любые расходы не должны входить в сумму оплаты моего времени. Так мне и следовало рассуждать с самого начала. Это было бы правильно. Не стоило забывать, кто я, какое место я занимаю в жизни людей. Мне нужно было очень внимательно следить за границей. Не пересекать её самому и не позволять делать это другим. А почему бы и не позволить? Почему бы не позволить заскучавшему богатому дядечке делать всё, что ему вздумается, пока это не доставляет мне неудобств? Раз уж ему так нравилось тратить на меня деньги, этим можно и нужно было пользоваться, пока ему не надоело, не наскучила новая игрушка… Главное — помнить своё место и свою роль. Никогда об этом не забывать.