Путешествие за край Земли - Страница 10

Несколько веков назад, он прибыл на землю из-за безграничной любви ко всему живому, и с тех пор не вылезал из питейных заведений.

В бар вошел Пой.

– Все нормально, – сказал он Доктору.

– Знакомьтесь: Пой. Любящий.

Странное имя, подумал Пой, но вслух не сказал.

Странное имя, – одновременно с ним подумал Любящий, но тоже не стал произносить этого вслух.

– Пой – самый лучший в городе рикша, – сказал Доктор, и это была истинная правда. Пой был единственным городским рикшей.

– Ты всегда ездишь на рикше?

– По мере возможности. С детства мечтал о рикше. Представь себе: светское мероприятие, все на лимузинах, и тут я на рикше.

– А если далеко?

– У меня есть знакомый водитель небольшого фургона. Он останавливается за пару кварталов, а там уже на рикше.

– Есть еще велорикши.

– Это не то. Велорикша – это уже транспорт, тогда как просто рикша – это нечто вроде волшебной палочки. Стоит ей взмахнуть, и мир становится совсем иным.

– Для этой цели есть папиросы.

– Ты безнадежно прозаичен.

– А ты чем занимаешься? – спросил любознательный Пой у Любящего.

– Мой удел любить все и вся.

– Ты не похож на правительство, – с сомнением в голосе сказал Пой.

– Он имеет в виду высшее духовное состояние сопричастности, а не сексуально– Общественное извращение с финансово– Властной подоплекой, – пояснил Доктор.

– Значит, ты любишь все и вся без разбора?

Любящий согласно кивнул.

– И как ты это делаешь?

– Что?

– Любишь?

– Он столкнулся с невозможностью действия из соображений всеобщей любви, – ответил за него Доктор.

– чего-то не пойму я вас, ребята.

– Я ничего не делаю, и в этом моя любовь.

– Странная у тебя любовь.

– Это потому, что я всемогущий, как бог.

– Ты всегда так аргументируешь?

– Всепроклятие всемогущества заключается в том, что я вижу всю череду последствий каждого своего шага.

– Все равно не понятно.

– Любой поступок имеет последствия.

– Согласен.

– И эти последствия ужасны.

– Всегда?

– Сначала я пытался исцелять немощных, но, исцелившись, они становились сильными и начинали угнетать других, затем я пытался дарить людям знания, но люди отбрасывали все, что не приносило им ежеминутной выгоды.

– Мог бы начать помогать рыбам или деревьям.

– Я думал над этим.

– И?

– Для этого пришлось бы уничтожить человечество.

– Ну и хрен с ним. Думаю, никто бы не был в обиде.

– Да, но людей я тоже люблю!

– А ты никогда не пробовал лечиться?

– От любви спасения нет.

– Знаешь, не так давно я не мог заниматься любовью, и Доктор меня вылечил. Думаю, у тебя такая же проблема. Что скажешь, Док?

– Я сейчас набираю одну психотерапевтическую группу.

– Я тебя найду, – сказал Любящий.

– Вот увидишь, – продолжил Пой, – скоро ты излечишься и будешь как все нормальные люди тихо ненавидеть человечество.

– Ты ненавидишь людей? – спросил Любящий у Поя.

– Я человек маленький, поэтому терпеть не могу какой-то десяток – другой ближних: соседей, кое– Кого из родственников, некоторых преподавателей, пару тройку представителей пролетарствующего быдла, налогового инспектора, милицию, некоторых чиновников, но ели бы я мог безнаказанно отправить их на небеса… Люди подобны Гидре: чем больше ты их пропалываешь, тем интенсивнее они растут.

На этой далекой от гуманизма ноте я и закончу главу.

Постскриптум: Необходимость постскриптума заключается в том, что особо занудливые читатели наверняка обратили внимание на кажущееся противоречие, касающееся возраста Любящего. Ему было около сорока, но прибыл на землю он несколько веков назад. Так вот, уважаемые зануды, поясняю: Он прибыл несколько веков назад, приняв облик сорокалетнего мужчины, и в этом облике дожил до наших дней.

Сцена. На сцене два кресла, чуть в отдалении письменный стол с компьютером. Это минимализированная модель кабинета Доктора. С другой стороны сцены в удобном, еще раз подчеркиваю, в удобном кресле сидит автор. Он пьет что-то вкусное и немного лениво наблюдает за происходящим на сцене. Нужен ли автор на сцене или нет, сам автор пока что не знает – глава еще даже не началась, но в любом случае, вреда от него не будет. В кабинете Доктора пока никого…

Прошу прощения! Виноват! Я забыл указать действующие лица.

Итак:

Автор (в первую очередь и с большой буквы).

Доктор (Вы его уже знаете по предыдущим главам).

Относительно юная особа в белом халатике (она тоже уже была)

Машенька. Этот персонаж появляется впервые, поэтому требует подробного описания. Учитывая специфику роли и то, что автор не является поклонником Пазолини, она должна быть юной, красивой и неплохой актрисой.

В кабинет входит Доктор. Он садится в одно из кресел. Доктор смотрит на ручные часы, которые, тем не мене, на всякий случай, связаны ремнем. Этим же ремнем они привязаны к руке Доктора. И это еще вполне гуманное обращение с часами, потому что многие, даже считающие себя демократичными, люди заковывают часы в браслеты, несмотря та то, что те служат им верой и правдой. Итак, Доктор смотрит на часы. Время есть. Он задумчиво прикрывает глаза. Свет становится чуть более приглушенным.

В кабинет входит относительно юная особа в белом халатике.

Особа: К тебе пришли.

Доктор: Вводи.

Особа выходит. В кабинет входит Машенька.

Машенька: Здравствуйте, доктор.

Доктор, вставая: Здравствуйте.

Машенька: Я договаривалась по телефону…

Доктор: Проходите, присаживайтесь.

Машенька садится в кресло. Доктор садится следом.

Машенька, нервничая: Я даже не знаю, доктор. Тема настолько щекотливая, что я, право, не решаюсь.

Доктор: Может, для начала вы назовете имя?

Машенька: Машенька.

Доктор: Очень милое имя.

Машенька: Спасибо.

Доктор: Поверьте моему опыту…

Автор, перебивая Доктора: Доктор забыл ее имя, поэтому вынужден выкручиваться, хотя для него это не ново.

Доктор, раздраженно: Можно продолжать?

Автор: Продолжайте.

Доктор: Так вот, поверьте моему опыту, в нашей стране просто так никто не пойдет к психотерапевту.

Машенька: Моя проблема необычного интимного плана.

Доктор: По крайней мере, вы можете рассчитывать на сохранение ее в секрете, если, конечно, некоторые (смотрит в зрительный зал) не будут слишком много трепаться.

Машенька: А разве нам можно разговаривать со зрителями?

Автор: Ни в коем случае.

Доктор: Кто это сказал?

Автор: Я.

Доктор: А ты, собственно, кто?

Автор: Я – автор.

Доктор: Тогда не спорю.

Автор: Продолжайте.

Доктор: Надеюсь, я вас убедил?

Машенька: Видите ли, Доктор, я не могу расстаться с девственностью.

Доктор: Поясните.

Машенька: Я не могу лишиться девственности. Моя девственная плева обладает феноменальными способностями к регенерации. Она восстанавливается в течение суток. Где я только ни была: безрезультатно.

Доктор: А вы не пробовали смириться?

Машенька: Так мне же больно. Каждый раз. И кровь. Правда, я смогла на этом заработать. Знаете, сколько еще идиотов, готовых выкидывать кучу денег, чтобы порвать своим детородным органом эту тоненькую пленочку.

Доктор: Вандализм, помноженный на самолюбие.

Машенька: На дешевое самолюбие, доктор.

Доктор: У меня нет достаточного опыта в этом вопросе, я имею в виду опыт общения с подобными типами.