Прототип-1 (СИ) - Страница 61

...из-за угла дома выглянул запыхавшийся плюшевый медвежонок.

-От меня... так пррррросто... не убежать!

-Ха? А ты ничего там не попутал, мелкий ублюдок? Мне кажется, ты в меньшинстве.

-Вя! - подтвердил Зубастик, доставая из розового детского портфельчика револьвер.

-Неужели? - мишка растянулся в злобной улыбке. Настолько злобной, что мне стало малость страшновато! Впрочем, не страшнее чем после того, как через дорогу послышался деф-металл, а за углом не показалось мего-страшное мордалище, увенчанное желтой буквой М.

Бям! Зубастик исчез во всполохе синеньких искорок.

-<ошалевший бабский визг>

-Иди ко мне, мой сладенький гусенок! Папочка будет тебя, обмазанного кисло-сладким медовым соусом, запекать заживо в духовочке с персиком в попке, ням-ням.

-ДА, ДА, ДААААА, Я ОЧЕНЬ ЖЕЛАЮ СПУСТИТЬСЯ В КАНАЛИЗАЦИЮ, КОТОРАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОДЗЕМЕЛЬЕ! ПЖАЛСТА-ПЖАЛСТА-ПЖЛСТАААААААА...

Глава 11: Канализация.

1

Вопреки всем мыслимым догадкам, безумным фантазиям и бредовым домыслам желтой прессы (не помню, что это, но уверен, что-то не хорошее) и РЕН-тиви (это съедобно?!), городская канализация - вовсе не место обитания рептилоидов, и вообще на самом деле любая нормальная городская канализация представляет из себя как ни странно один длинный, но не высокий тоннель с ответвлениями и незначительной канализационной инфраструктурой. Но это не точно, да. В конце-концов, мне-то откуда знать?! Я всего лишь одержимый сатаной маньяк-психопат, а не квалифицированный ассенизатор!

Так вот. Забудьте про слово нормальная. Навсегда его забудьте.

Место, куда мы попали, нормальным не являлось. Во-первых, это была никакая не городская канализация. Нет-нет. В нормальных канализациях не бывает потолков высотой с третий этаж дома.

-ААААА!!!!

Хлюп! Вся моя сущность... по уши ушла в мутное... бурлящее нечто. Сток, надо понимать. Ох, лучше бы меня приложило виском о бордюр. Меня стало уносить течением вниз, я стал захлебываться и тонуть!

"Говно не тонет, мистер Андерсон, говно не тонет. Паника поспешна."

Почему я все больше и больше убеждаюсь, что я - главный герой дешевого книжного трешака..? - с тоской подумал я, всплывая на поверхность. Фонило тут зверски, да.

-Буээээ...

На меня что, щас блеванули? Я медленно повернул голову налево.

-Знаешь, у меня для тебя отличные новости - тебя не будут препарировать заживо в канализации. - сообщил я блюющей неподалеку в сток блондинке. Зубастик, кстати, плавал неподалеку, и, судя по тому, что признаков жизни чертенок не подавал совершенно никаких, захлебнулся он насмерть. Пока первая по счету хорошая новость за сегодня.

-Буээээ...

-Что, прости?

-У тебя есть что-нибудь от тошноты? - поинтересовалась девушка и опять блеванула в сток.

-Да, конечно. Я же всегда с собой таскаю аптечку! Может, у тебя еще голова болит? Знаешь, если сломать например ногу, то голова перестает болеть - проверено опытом.

-Буэээээ...

Так-так! Пока одна чокнутая блюет в канализации, а тело Зубастика мирно плавает по уши в дерьме в буквальном смысле этого слова, будет неплохо осмотреться.

Во-вторых. Канализация не была нормальной, потому что к городской она не имела никакого отношения. Скажем так, никакого отношения к Балтимору. Потому что как канализация может быть древнее города, под которым она располагается?! Каждый квадратный сантиметр скользкого от слизи тоннеля настойчиво твердил - парень, ты скрылся от одной Жопы, но угодил в другую: кругом росла странная светящаяся плесень и какие-то поганки, с потолка свисали корни не то деревьев, не то... нет, все-таки корни, а не щупальца. Походу у меня теперь фобия на тентакли, что б их... Тоннель был очень старым и большим, словно заброшенная станция метро. Но это было не метро, это была гребаная, безбашенная фэнтезийная канализация! Почему фэнтезийная? О, все просто: стоило мне немного пройтись по бордюру, как я споткнулся и снова улетел в сток. Кроя матом местных архитектурных дизайнеров, я кое-как взобрался обратно на бордюр и обнаружил, что споткнулся о скелет.

Скелет не простой - в тяжелых латных доспехах. Дырявых латных доспехах. При чем видно, что хреначили хозяина брони чем-то так основательно. Но интересно было не это, а то, что на броне отсутствовали абсолютно все кожаные ремешки и хоть какие-либо признаки на одежду под броней. А еще кости скелета были розоватого оттенка - они были свежими, возможно, прошли сутки или двое.

А еще у черепа было 3 глазницы, и кисти скелета были шестипалыми.

-Уээ... Все, Аринка проблевалась и готова к труду и обороне. Го гриндить! - заявила подбежавшая блондинка, совершенно не обращая внимания на странную находку.

-Ты меня раздражаешь, отвянь.

-Го гриндить!

-Ухади и не возврасчайся.

-Неть. Го гриндить!

Если разрезать девушку подствольной бензопилой... это же не будет считаться как удар, да? Так-то бить девушек не камильфо. - подумал я. В этот момент из темноты тоннеля раздалось утробное злобное рычание, эхом пронесшееся по всему тоннелю! Я насторожился. Походу опять намечается что-то плохое, да. Нужно подготовиться! Я кинул в руки чокнутой ГИГАТРОН-666 со словами "на, подержи". Адская пушка довольно заурчала и чуть не оттяпала ахреневшей чокнутой руку, пока та с блаженной физиономией рассматривала его статы (кстати да, нужно будет самому тоже узнать,во что превратился Быстрозарядный адоход). А потом я отстегнул наплечный ремень. На бордюр грохнулась рельса, лишь по какой-то ошибке названная полуторным мечом.

"Свершилось! Наконец-то о нем кто-то вспомнил. Я-то думал, мы и дальше будем таскать за спиной 10+кг негабаритного веса, а читатели спишут идиотизм на почти рядовую шизанутость."

ЧИТАТЕЛИ?!

"Расслабься, приятель. Я лишь подыгрываю твоей теории. Ну, что все мы - герои дешевого трешака за авторством сидящего на кислоте автора."

Короче, напряжение нарастало! К нам приближалось нечто ужасное и до чертиков опасное... но это не точно! Оно все ближе, ближе! Вот уже чудовище метрах в двадцати от нас, еще ближе, еще...

-Пи. - важно сообщила показавшаяся из темноты крыса. В смысле нормальная крыса, понимаете? Просто. Чертова. Крыса! Маленькая, гадящая где не попадя и жрущая все подряд крыска. Я в полном недоумении посмотрел на шибзнутую, шибзнутая в полном недоумении посмотрела на меня, потом мы вместе посмотрели на грызуна. Грызун застенчиво пикнул... а потом его нахрен сожрали.

-Пи. - сообщило треххвостое нечто, похрустывая мене габаритным собратом. Ну и вонь!

-... здец.

-Буээээ... - чокнутую (Арину, вроде) опять стошнило в сток.

Короче, сражение вышло немного странным. Я, как самый прочуханный в боях супермеготактик, стал ждать, пока монстр нападет первым, потому что я всерьез раздумывал над тем, что шерстяной коврик передо мной... размером с шерстяной коврик... имеет в рукаве пару тройку козырей! Кто знает, вдруг на меня щас дыхнут огнем или шмальнут лазерем?! Но враг был хитер. Крыса-мутант тоже походу оказалась из числа супермеготактиков и тоже стала ждать первых действий со стороны противника.

-Пи.

-Думаешь, что можешь предугадать мои действия? Думаешь, что умнее меня? ЧТО МОЖЕШЬ МЕНЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ?!

-Пи.

-Ты. Не. Захватишь. Мой. РАЗУМ!

-Пи.

А потом мне надоело и я пошел отрубать треххвостой крысяре бошку. Параллельно едва не лишившись нескольких пальцев путем отгрызания онных и заразившись при этом патогенной холерой, от которой тут же благополучно излечился!

Вы перешли на 33 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очков характеристик! (не смей их копить, нет!)

-О да, да, да... ЗАТКНИСЬ, Я ВЫЖИВАЮ, КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ!

Мерзкие голоса в голове. Нужно всегда иметь в запасе свободные очки характеристик на форс-мажорные ситуации. Например, выпадет шмотка с завышенными статами и что тогда? Да и вообще, как уже не раз показала практика, всегда нужно иметь в запасе резервный способ починить сломанный позвоночник!