Просто время...(СИ) - Страница 43

Я взял коробку и пошел в кабинет. Это было… Эта вещь от Аны, это ее подарок. Это непроизвольно заставляет даже если и не улыбнуться, то просто согреться глубоко внутри. На эмоции у меня не было сил, кажется, что Ана забрала с собой мою душу и все, что с ней было связано. Она забрала меня всего, оставив только пустую оболочку.

Что-то свыше двигало меня сделать эту модель, я аккуратно собрал по частям, предварительно промазывая все стороны клеем. Вот уже готовый планер стоит у меня на столе, и я, как зачарованный, смотрю на него. Это — частичка Анастейши, то, что она сделала для меня, спасательный круг в глубочайшем, густом море.

Почему-то Анастейша открыла для меня новую часть жизни, ту, о которой я и не догадывался. И открыв ее, она ушла… Я не хочу ее потерять, я не могу ее потерять, я не способен… Я не могу вернуть ее, теперь она боится меня, боится того, что во мне. А что во мне? Пустота, бесчеловечность. Я не человек, я монстр, я разрушил что-то светлое в Анастейше, что-то, что теперь тяжелым грузом лежит на полу красной комнаты… боли. Да, именно боли, не наслаждения. Там и физическая, и моральная боль, которая прожигает изнутри. Только сейчас я осознал это. Я не войду в эту комнату, если я открою ее, вся грязь, скопившаяся там, вырвется наружу. Пусть там и остается частичка Аны, но я боюсь ее вовсе упустить.

Когда я закрываю глаза, я вижу только ее лицо, искаженное болью и глаза, из которых льются слезы. И это моя вина. Ей было больно, возможно очень. А я даже и не пытался остановить себя, смягчить удар. Я увлекся, я слишком заигрался. Это просто своеобразная игра для меня, а Анастейша сказала, что любит меня. Этого просто не может быть, я не достоин любви такого светлого существа, как она. Ее слова возможно были лживы, меня невозможно любить, во мне нечего любить… Как и я сам не могу любить. Черт, я не знаю, люблю ли я Ану? Что есть любовь к женщине? Я люблю свою семью, я люблю… Нет, ее я не могу любить, я был ничем в ее глазах. Но как объяснить то, что я чувствую к Анастейше, можно ли назвать это слишком громким и кричащим словом «Любовь»? Я не знаю. Это очень сложно, это подавляет все.

Я вышел из кабинета и направился к игровой комнате. Нет, я не хотел туда заходить. Я просто оперся о дверь спиной и медленно съехал по ней. За этим жалким куском дерева все и произошло, в этом гребанном участке дома она ушла от меня в слезах.

И все… пустота. Ее больше нет. Нет и меня. Она ушла, она не вернется. Она — моя жизнь, она мое все. Без нее нет меня, нет ничего. Все стало пустым и бессмысленным… Она сказала, что не подходит мне, она права. Я не достоин ее, я убрал из нее доверие, открыл свою сущность. А все из-за чего? Все из-за долбанного пристрастия к издевательствам над маленькими брюнетками похожими на мою мать-проститутку… Я — бездушная тварь, я убил все, что у нас было. Я — Кристиан Грей — ходячий мертвец, не имеющий ни сердца, ни души… Стоила ли моя удовлетворенность теперешней боли? Нет, нет… Я не могу, я не хочу больше причинять ей боль. Ни за что, нет… Я заигрался, я перестал себя контролировать… А она даже и не попыталась остановить меня, будто бы забыла. Ох, Ана, почему ты такая… Почему ты меня не остановила? .. Где заветное стоп-слово, зачем мы устанавливали пределы? Ты забыла обо всем, что мы обговаривали, и ты ушла… Самое сложное — понять тебя. Ты всегда пыталась перечить мне, пыталась остановить. Ты была лучиком света среди моих 50-ти оттенков зла, ты оживила меня. И теперь… Все, без тебя ничего не осталось. Пустота — единственное, что теперь наполняет меня. Такое чувство, будто бы у меня забрали мою часть, оторвали без обезболивающего, забыли остановить кровь. И теперь она сочится через множество барьеров, причиняя невыносимую боль. Я провожу рукой по лицу, по влажным щекам. Я… плачу? Что со мной, черт побери? .. Ана… Черт, я сказал ей, что если она уйдет — то это навсегда. И она осознано это сделала, она оставила меня… Она ушла. Это очень больно осознавать, это словно нож по сердцу. Со мной такое впервые… Когда уходили мои нижние, я испытывал некое облегчение. Это просто картинки, ничего не стоящие девушки. А Анастейша… она не вернется. И осознание этого убивает.

Мои слова — «Я ударю тебя, чтобы ты не убегала от меня…» Сплошная ирония. Она убежала именно из-за этого.

А эти проклятые вещи… Она всегда останется собой — гордой и упрямой… Господи, как же больно… Я открыл ей темную сторону медали, наверное, слишком быстро — она не ожидала этого. Она ушла, хотя я видел, что ей сложно это дается… Грей, ты придурок…

И я прекрасно понимаю, что она не вернется больше. Столько боли в ее глазах я видел впервые. Тебе нравится видеть меня такой? — ее голос до сих пор отдается эхом внутри. В тот момент я понял, что она сломалась, переступила какую-то невидимую границу терпения, взорвалась. Она ненавидела наказания. Как я мог так с ней поступить? Зачем она только попросила? .. Теперь, если бы она была бы рядом, даже если бы умоляла меня (хотя это невозможно) ударить ее, я бы ни за что с ней этого не сделал. Она не такая, как все остальные сабы, впрочем сабой она никогда не была. Она не способна выдерживать такие нагрузки, а я, пользуясь ее неопытностью, пытался провести ее через все. И это действительно эгоизм. Я ни за что не зайду больше в эту гребаную комнату, в которой изменилась в корне моя… и ее жизнь. Я вновь иду в свой кабинет. Нужно что-то сделать… Но что? Я точно знаю, что на телефон она не ответит, так как ее блэкберри остался у меня. А переадресацию вызовов она не отключила. так как я слышал, как он вибрирует. Красная Ауди стоит у меня в гараже, как упрямое напоминание о том, что я сделал. А я сделал то, что прогнало Ану. Мне никогда еще не было так больно.

========== Объявление. ==========

Дорогие читатели!

Я должна (вынуждена) сообщить, что работа над этим фанфиком завершена. Как справедливо заметил Varsh, да и многие другие из вас, я пишу в принципе так же, как Э. Л. Джеймс (чем я, в собстенности, поражена). Я не знаю, стану ли я описывать вторую книгу, но, скорее всего, только частично.

Я очень благодарна всем тем, кто был со мною рядом на протяжении всего фф, спасибо, что поддерживали. Хотя я вижу, что интерес к моему творчеству пропал еще не у всех (только за вчера было больше полтора тысячи просмотров), поэтому, скорее всего, я продолжу работу над второй частью. Надеюсь, Э. Л. Джеймс не вбредет в голову то же самое и не появится на свет “Грей 2”, или “Еще более темный Грей”, но я буду смотреть по обстоятельствам. Сейчас мне предстоит разгрести все то, что я не закончила (а такого аж восемь штук), затем (возможно) я примусь за вторую книгу.

Еще раз спасибо всем тем, кто был со мной рядом.

Искренне ваша Rhina2im.