Простить или Отомстить - Страница 8

Одна из самых распространенных проблем, с которой к нам обращаются девушки, это отношения с женатым мужчиной. Как правило, попав в эту ситуацию однажды и потеряв напрасно годы, девушка решает никогда больше не иметь отношений с женатым. Однако жизнь как нарочно ставит ее перед выбором: наступать на те же грабли либо оставаться одной. Есть ли выход из этой ситуации? Какие подсознательные модели ставят девушку в такие обстоятельства? Что нужно понять и изменить в себе, чтобы создать наконец полноценную и счастливую пару?

Есть мужчины, для которых естественно находиться в отношениях с одной женщиной. Пока такой мужчина ощущает себя в паре, он не ищет связей на стороне. Но когда в его жизни случается встреча, которая переворачивает его представление о себе и дает надежду на отношения гораздо более яркие, живые, востребованные, то он оказывается перед выбором, остаться в семье или уйти и создать новую пару.

Какой бы выбор он ни сделал, он в любом случае остается в паре с женщиной, либо с одной, либо с другой. Состояние двойственности, при котором он поддерживает отношения с обеими, длится ровно столько, сколько требуется ему для принятия решения. Как только решение принято, он возвращается в нормальное для себя состояние.

Практика показывает, что на переход из одних отношений в другие мужчине требуется в среднем год-полтора. Это тот срок, за который он может осознать свои чувства, обдумать ситуацию, принять решение и начать действовать.

Другие мужчины выбирают иную модель. В силу унаследованного представления либо собственного опыта, они убеждены в том, что лучшего отношения к себе они могут достичь, держа женщину на расстоянии. В понимании такого мужчины, стоит ему жениться на женщине, и ситуация для него ухудшится, он проиграет. Поэтому он, сколько может, поддерживает в женщине надежду, но в действительности жениться на ней не собирается и удерживает ее в роли своей девушки или любовницы. Понятно, что такая связь может длиться сколь угодно долго. В нашей практике самый долгий случай продолжался девятнадцать лет, именно столько времени потребовалось женщине, чтобы понять, что мужчина нарочно удерживал ее в ложных иллюзиях.

Любопытно, как разворачиваются события, когда инициатором развода выступает жена такого мужчины. Например, она не хочет терпеть двойственной ситуации и сама идет на разрыв, предоставляя мужу полную свободу. Редкий случай, когда мужчина пользуется этой свободой для того, чтобы жениться на своей подруге. Если такое и случается, то треугольник образуется вновь, только с другими участницами. Как говорят, «когда мужчина женится на любовнице, ее место становится вакантным». Заняв место жены, девушка вскоре сталкивается с новой соперницей, и борьба за мужчину снова продолжается.

Но в большинстве случаев мужчина, вопреки ожиданиям, не женится на любовнице, а начинает новые отношения. Объяснять он это может по-разному. Например, говорит, что хочет начать жизнь с чистого листа, без истории и без прошлых обид. Однако с точки зрения подсознательных моделей, это объясняется схемой, которую поддерживали все – и сам мужчина, и жена, и любовница. Когда разрушилась одна грань треугольника, рассыпались и остальные.

Девушкам нужно понимать, что изменить модель в голове мужчины без участия его самого невозможно.

Можно быть сколь угодно терпеливой и любящей, но если у человека нет намерения существовать в паре с одной женщиной, он не станет делать этого и будет продолжать действовать по-старому. Заметим также, что модели эти вовсе не являются неизменными, и сами мужчины нередко переходят от одной к другой. К примеру, человек в определенном возрасте почувствовал, что теперь готов к стабильным отношениям, к семейной жизни. Или наоборот, пришел к выводу, что отношения с одной женщиной не приносят удовлетворения и что для счастья ему необходимы и жена, и любовница.

Что же ставит девушку в положение любовницы, безуспешно ожидающей своего счастья?

Главное негативное чувство, которое проживает девушка в этом положении, связано с ощущением второго места. Она вынуждена подстраиваться под мужчину и всегда зависеть от его планов, наличия свободного времени, возможности видеться с ней и даже разговаривать по телефону. Он для нее – все, а она занимает далеко не первое место в списке его приоритетов. Она живет в постоянном ожидании, и никакие подарки не могут компенсировать ей одиночество в праздники, невозможность бывать на людях с любимым человеком, необходимость скрывать свои чувства и встречаться урывками. Очевидно, что на данном этапе она отдает мужчине несоизмеримо больше, чем получает взамен.

Основа такой модели закладывается в детстве, когда девочка чувствует, что должна удерживать отца рядом с матерью. Она старается защитить отца перед гневом матери или бабушек-дедушек, выгораживает его, улаживает конфликты и делает все, чтобы отец оставался в семье.

Дочь выполняет за свою маму серьезную душевную работу, которую положено делать взрослой женщине по отношению к своему мужчине-партнеру.

Это задача женщины – формировать положительный образ отца в глазах детей. Здесь же получается наоборот, ребенок формирует положительный образ отца для матери.

Это похоже на просмотр кинофильма, где в зрительном зале сидит мама, кинопроектор крутит дочь, а на экране отец. Мама при этом сидит в кресле и спокойно наблюдает за происходящим, папа тоже не делает ничего особенного, он просто такой, какой есть. Работает одна дочь. Она крутит и крутит, изо всех сил стараясь преподнести образ отца в лучшем виде, высветить его лучшие качества, обратить внимание на его достоинства. Причем она единственный человек, который искренне верит в положительность этого мужчины. Ни мама, ни другие родственники в это не верят, да и сам отец не делает ничего, чтобы поменять их мнение о себе. Всем этим занимается дочь. И чем больше выказывает недовольство мама, тем сильнее она старается.

Во взрослой жизни дочери проигрывается та же модель. Неосознанно она поддерживает мужчину другой женщины, вкладывается в другую пару. Это может быть муж сестры, муж подруги, новый муж мамы.

Роман с женатым человеком тоже следует из этой модели. Причем итог у таких романов один: мужчина либо возвращается в семью, где у него наступает новый виток отношений с супругой, либо разводится и тут же заходит в третьи отношения. А девушка остается ни с чем. Вкладываясь в женатого мужчину, она снова «крутит кинопроектор» не для себя, только в зале теперь сидит не мама, а другая женщина.

Выходом является, прежде всего, осознание навязанной необходимости заниматься отцом, а затем и чужим мужчиной. Необходимо разрешить самой себе заниматься своей жизнью и осуществлять это решение на практике, причем во всех аспектах. Это касается не только отношений с мужчиной, но и, например, работы: как правило, такие девушки заняты не своим делом, находятся в чуждой им профессии и, хотя могут великолепно справляться со своими обязанностями, в глубине души они не испытывают удовлетворения от того, чем занимаются.

Привычка поддерживать родительские отношения приводит к тому, что девушка легко включается в дела других людей, особенно несвободных мужчин и семейных пар. Чужие заботы для нее всегда на первом месте. В том числе и дела ее женатого кавалера, которые она воспринимает как свои.

Ей кажется, что занимаясь его делами, она вкладывается в себя, но это не так. Подсознательная модель работает таким образом, что ее ресурсы направляются не в ее жизнь и результаты приносят тоже не ей.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.