Про котиков и не только - Страница 108

Сцена 1

Кабинет руководителя ресторана «Столичный шик».

С е ва (тщательно изучая литературу по кулинарному делу):

Блин, ну и гадость в основном эта зарубежная кухня. Зато говорят экзотика. А впрочем чего зря ломать свою голову. Повара сами раз-берутся, чего им готовить. Главное, чтобы что они не сотворили, было безропотно схамано посетителями. Ох, ну и устал же я! Да, подкинул мне братец дельце. Оно и понятно, самому лень, так решил попросить меня. А я — идиот, с дуру, вернее из жадности согласился. Ведь он, обещал мне, четверть от прибыли.

509

Ладно, не беда, коли дело пойдет, я своего не упущу. Как спать-то хочется. Но этого нельзя делать не в коем случае. Сразу же, вломят Ти-мону. Нет, он все-таки у меня хитрец! Как чувствовал, задница, что за-мок в дверь ставить не надо. Эх, придется видно, двинуть на кухню с проверкой. Заодно и пожру там на халяву.

Сцена 2

Сева, стоя за спиной у шеф-повара, внимательно изучает, как тот го-товит шашлык из питона.

Ше ф-повар: Босс, вы зря не доверяете китайской кухне.

С ева: Да ну её! Разве можно есть всяких там змей да ящериц. Ше ф-повар: Не, китайцы всё же большие мастера поварского дела. Стоило лишь смазать куски соусом Сунь-Сунь, как змеятина,

приобрела запах копченой осетрины.

С ева: Все равно, это самая что ни на есть настоящая липа. Ше ф-повар: А вы попробуйте.

С ева: Нет уж, давай лучше сначала ты сам.

Повар (отрезает себе тоненький ломтик и пробует его): Ох, ну

и вкуснятина Севастьян Сергеевич!

С ева: Брешешь.

Ше ф-повар: Да что вы, напоминает по вкусу курятину.

С ева: Курочка, это хорошо. Ладно, но только маленький кусочек. (Повар отщипывает ему чуток от своего куска.) В самом деле не-

дурно. Дай-ка еще.

Примерно спустя полчаса, весь приготовленный для посетителя шаш-лык из питона был уже начисто съеден. Сева, наконец осознал, что он, похоже, наелся.

С ева (сложив лапки на округлом животике): Сейчас, пожалуй,

лопну!

Ше ф-повар: А вы говорили, что вообще не станете это есть.

С ева: Впредь, никогда не буду спешить с выводами.

Звонок по телефону из зоны кормления посетителей.

Повар (в трубку): Нет, еще не готово. Клиент очень недоволен! А вы сказали ему, что это блюдо по вкусу напоминает обычную ку-рицу. Все равно хочет именно питона. Намекните, что его скоро при-несут. В данный момент сам пан директор проверяет его качество. (Кладет трубку.)

510

С ева: Что им там надо?

Ше ф-повар: Клиент требует именно то что мы сейчас доели.

С ева: И чего же делать? Ведь этой дряни у нас был всего лишь один кусок.

Ше ф-повар: Может подать ему курицу? Полагаю, он не заме-тит подвоха.

С ева: А не лучше ли будет позвонить и сообщить, что я мол за-браковал блюдо за не качественность.

Ше ф-повар: Но это же, явный удар по моей репутации.

С ева: А ведь верно, как я об этом сам не подумал. Хорошо де-лайте, что хотели.

Сцена 3

Ровно через пять минут после того, как еда поступила на стол кли-ента, Севастьян идет в зал, чтобы лично убедиться в том, доволен тот или нет. Когда Сева добрался до нужного ему места, клиент уже все съел. Более того, даже вылизал начисто языком тарелку.

С ева: Ну как вам, понравилось? Клиент: Очень!

С ева: Еще бы! Ведь я сам пробу снимал.

Клиент: Не сочтите это за комплимен, но вкус у вас действи-тельно отменный.

С ева: Так не зря же мы здесь свой хлеб едим.

Сцена 4

Спустя неделю. Сева ходит руки за спину с недовольной миной на лице.

С е ва: Черт знает что такое! На кой хрен он повадился жрать в моем ресторане? А съедает-то сколько! И всё, сволочь, самое вкус-ненькое. Совсем обнаглели эти чиновники. Говорят от него зависит многое. Поэтому надо терпеть, но зачем же так злоупотреблять госте-приимством. Брал бы, сволочь, лучше деньгами. Пущай дорого, зато на душе спокойнее. А так, как только ему что-либо в еде не понра-вится, сразу прижмет нашу трудовую деятельность, и суй ему тогда после этого совсем уже другие деньги. Посоветуюсь-ка я со старшим братом. (Набирает Тимкин номер.) Привет, братик, ты оказывается дома?

Голо с (из аппарата): Урод, это же сотовый!

511

С ева: Блин, то-то я гляжу чего-то номер у тебя шибко длинный. Тима: Откуда звонишь-то?

С ева: Само собой с работы.

Тима: Чо надо?

С ева: Да ходит тут один проверяющий. Жрет, как слон, и все но-ровит лишь на халяву!

Тима: А документы он предъявлял?

С ева: Да неудобно как-то спрашивать.

Тима: Откуда же ты тогда знаешь кто он такой? С ева: Люди говорят.

Тима: Понятненько. А сейчас он в ресторане?

С е ва: Аха, уже с самого открытия. Целых две бутылки моего личного коньяка выдул.

Тима: Из Тигриковых погребов?

С ева: А то нет!

Тима: Ну, тогда срочно выезжаю.

С е ва: Давай, только пошевеливайся, иначе самое крутое упу-стишь.

Тима: Что именно?

С ева: Ровно через час, он попросит подать ему целого молочного поросенка.

Тима: Ни фига себе!

С ева: Вот именно, ибо перед этим он сожрал каплуна, а сейчас доедает кролика!

Тима: Мама моя! (Дает отбой.)

С ева (после того, как положил трубку): Хряпнуть что ли водоч-

ки для храбрости? Вдруг и самого Тимку напугает это прожорливое чудо природы? (Наливает себе стакан «Барсовки» и тут же до дна опустошает его.) Ух, сильная штука! Теперь посижу немного на до-рожку и двину в зал поджидать брата. (Ложится на диванчик. Минут через пять, в комнате раздается громоподобный храп.)

Где-то уже под самый конец смены в кабинет директора ресторана врывается разъяренный Тимон Котовский. Увидев брата, дрыхнущим, орет благим матом.

Тима: Вставай, задница позорная!

С ева (открывая один глаз, тот что у него голубой): О, брателло,

ты уже тут? Я вот лежал и думал, как нашей беде помочь. Тима: Это ты о проверяющем небось?

С ева: О нем.

Тима: Можешь считать это дело закрытым.

512

С ева: Не врубился.

Тима (гордо стукнув себя кулачком в грудь): Я его только что сам победил.

С е ва (открывая второй глаз, этот у него желтого цвета):

И в чем оказалось его слабое место?

Ти ма: В том, простофиля ты не русская, что это был никакой не ревизор, а всего лишь очень ловкий самозванец.

С е в а (плавно переходя из лежачего положения в сидячее):

А по виду и не скажешь. Как же ты догадался? Тима: Тщательно проверил его документы.

С ева: Ха, так значит они у него все-таки были?

Тима: Причем добротно сработанные. Пришлось из ФСБ, чтобы их раскусить, эксперта заранее выписать.

С ева: И кто же тебя на такое сподобил?

Тима: Да ты своим рассказом о том, как он себя ведет.

С ева: Выходит и я молодец. Тогда живо извиняйся за то, что не-давно наорал на меня.

Тима: Ну уж дудки!

С ева: Это почему?

Тима: А потому что, когда я шел сюда, то вообще хотел уволить тебя на хрен.

Сева, шустро соскочив с дивана, заключает старшего брата в объятия

и целует его смачно в губы (эту привычку он унаследовал еще с тех пор, как служил на посту Губернатора Ленинградской области).

С ева (громогласно восклицая): Я очень рад, что ты передумал!

Тима (с трудом отбившись отнастойчивых объятий родствен-

ника): Ладно, уговорил, но впредь прошу поменьше слюнявостей.

Я хоть и сенатор, но, сам знаешь, этого не люблю.

С ева (приставив лапу к голове): Есть командир!

19 марта 2008 г.

Случайно забытые эпизоды

Рыцарь Гобсек

В отличие от своего брата Севастьяна, почетного генерала Коша-чих Казачьих формирований, Тимон Котовский еще с детства питал изрядную слабость к художественной литературе. У него даже было, аж, цельных два любимых произведения: это повесть товарища Баль-зака «Гобсек» и поэма господина Пушкина «Скупой рыцарь». Они покорили его не столько красотой и логикой своей мысли, а скорее убежденностью их главных героев в непогрешимости собственных идеалов.Да, умильно потирая лапки, размышлял наш любитель ли-тературы, в очередной раз пролистывая любимые места этих шедев-ральных вещей, вот бы мне в делах иметь подобную хватку, я бы тогда с моим умом накопил бы даже больше. А не заняться ли мне и в самом деле ростовщичеством. Буду ссужать бабки под немыслимые процен-ты нуждающимся, а как артачиться начнут, стану тут же кутузкой пугать, ведь теперешний начальник милиции, похоже, мой дальний родственник. Вообще-то, конечно, седьмая вода на киселе, но пару раз братан, кажись, уже и с ним выпивал. Думаю всяко поможет, иначе Севка ему больше, точно не нальет. А у него коньяк из погребов само-го пана Барсика. Любимого благодетеля и процветателя всего нашего государства. Вечная ему удача и слава. Крестится на портрет Барса Свеклина, что висит у него над кроватью.