Про Артёма, Кота и попугая (СИ) - Страница 3
‒ А есть и необычные члены? Двухголовые или двухголовкиные? О, или как у Змей Горыныча трёхголовочные? Как правильно в данном случае-то? А, нет! Видимо, есть элитные члены ‒ позолоченные и с четырьмя яйками, ‒ захихикал я.
Дальше пошли наставления о том, что не надо бояться и стесняться. И вообще, следует рассмотреть аппарат любимого как положено, и в боевом состоянии. Особенно мне понравилась фраза, что член нужно познать! Обычно советуют познать мудрость или истину на худой конец, а тут член надо познать. Я читал и понемногу офигевал от патетичности текста: «Основательно изучите особо чувствительные зоны и приготовьтесь к тому, чтобы вложить знание его тела в свои язык и губы, когда вы склоните свою любящую голову к головке его члена. Ничем вы не сможете выразить свою любовь сильнее, чем умелым поклонением его члену!» Во, бред! Это же надо додуматься ‒ поклоняться члену!
Но зерно истины я всё же выколупал в этой писанине. Некоторые девочки действительно считают, что достаточно сделать изо рта некое подобие влагалища, сунуть туда член и мотать головой вверх-вниз, чтобы парень прибалдел. Они глубоко ошибаются и при этом считают себя ужасно опытными. Это на самом деле такой примитив. Меня однажды, ещё во время учёбы свела судьба с одной не самой красивой девушкой. Её скорее можно было назвать очень милой. Так вот все парни, которые с ней встречались, бегали за ней толпой. И после одной из вечеринок, в аккурат на мой день варенья, узнал почему. Сам я симпатичный парень и всегда нравился девочкам, ещё со школы и садика. Стройный, спортивный, летом цвета шоколада, с чёрными волосами и голубыми глазами. Эта девушка, а звали её Юля, подарила мне самый первый и лучший минет в моей жизни. Я спросил, ошеломлённый и растёкшийся по постели как амёба, как она это сделала, и в ответ получил: «Минет ‒ дело тонкое, Тёмочка. Его любить надо и уметь делать. В нём, как в Востоке, очень много тонкостей». Тогда я не увидел смысла в её словах, а после, получив опыт с другими девушками и сравнив, понял, как Юля была права.
Несмотря на то, что изложение местами было бредово-приторным, много интересной информации я всё же получил. И понял, что сделать сногсшибательный минет с ходу и без тренировки не получится. Минимум: у меня ничего не получится, кроме как обслюнявить чужой член. Максимум: меня ещё и стошнит, наверное, без привычки-то. Рвотный рефлекс сработает. Мне сразу взгрустнулось, и планы страшной мести пришлось отложить. Пошёл на кухню, покормил Напи, пока он не начал орать и, сделав большую чашку чая, вернулся к чтению. В другом опусе шёл перечень техник. Припух от одних только названий: «лизание леденца», «глубокое горло» и так далее.
«Лизание леденца» оказалось банальностью и скукой. А вот читая про глубокое заглатывание, понял, что начал сам возбуждаться. Очень захотелось, чтобы меня кто-нибудь так порадовал. А ещё интуиция мне намекнула, что именно такой минет Ленкин кавалер точно не забудет. Мой дружок встрепенулся и напомнил о себе, натянув штаны. Пришлось его выпустить на волю. Я провёл по своему члену пару раз нежно рукой, покружил сжатой ладонью вокруг головки. Минут на десять я пропал для мира. А куда спешить-то? Когда блаженство улетучилось, я уставился на свою испачканную руку и вспомнил ещё кое о чём. Сперма! Если я всё же осмелюсь сделать минет, то имею все шансы попробовать её на вкус. Бр-р-р! А надо бы попробовать. Очень осторожно я слизнул собственную белесую капельку, кривясь, подержал на языке и удивился. Ничего страшного, вкус, правда, специфический, явно не мороженое. Не особо противно. Я задумался. При обычном минете мужчину можно довести до финала рукой и слить сперму в платок, салфетку, или проглотить. А при глубоком есть вариант, что сперма протечёт в горло, по большей части минуя вкусовые сосочки. Первый вариант более простой, второй более эффективный. Мне необходим стопроцентный вариант моей победы и завоевания, или отвоевывания кавалера у Леночки. Значит, будем тренироваться делать глубокий минет, Артём Павлович!
‒ И на чём тренироваться-то? ‒ задал я себе вопрос. Хм.
Вновь вернулся на кухню, осмотрелся. Ничего подходящего не нашёл. Вдруг на периферии сознания мелькнуло воспоминание, как одна дура в эфире столетней передачи «Окна» с Нагиевым щебетала о том, что лишила себя девственности бананом. Полез в холодильник. Есть! Ухватил одну штуку, стыдливо спрятал за спину от внимательного взгляда Напи и бочком улепетнул в гостиную. Мои эксперименты, думаю, даже попугай не поймёт. Сел на диван и уставился на банан. Посидел минут пять, потом смотался на кухню и тщательно его помыл. Опять сел и… медленно начал засовывать его в рот. Н-да! Оказывается, чтобы свободно впускать такие штуки в рот, тоже необходима тренировка. Короче, мучил я банан и себя долго, где-то с полчаса. Потом опять полез в ноут за инструкциями. Оказалось, чтобы научиться расслаблять мышцы горла, надо представить, что хочется зевать. Представил, дело пошло легче. Потом вспомнил любимый фильм Леночки, кажется, он называется «Честная куртизанка». Там блондинистая красотка на вопрос, как ей удалось приворожить кучу мужиков, почистила банан и почти полностью сунула его в рот. Я тоже почистил измусоленный банан и, расслабив горло, пропихнул его себе в рот. Получилось! Сделал пару раз, но на большее в этот раз меня не хватило. «Первый шаг сделан», ‒ похвалил сам себя и опять сунул банан в рот, насладился его вкусом на языке и… откусил. Уже почти прожевав, представил, что я так по привычке могу и чей-то член откусить, и заржал. Вот это был бы номер!
Ещё пару вечеров пострадал тем, что замучил связку бананов. И понял, что это полная хрень. Рвотный рефлекс я постепенно преодолел. Почти. Но визуально банан это банан, а никак не член. Скрепя сердце нацепил на морду очки потемнее и отправился в ближайший секс-шоп. Как я выбирал и покупал фаллоимитатор, лучше не вспоминать. Кошмар и ужас. Раньше я туда не ходил и больше не пойду. Хотя там, конечно, интересно. Одних только членов самых диких цветов и размеров столько, что глаза разбегаются. Даже видел вибратор, похожий на что угодно, но точно не на член. Дико розового цвета, полупрозрачный, со всякими крутящимися штуками. Аппарат будущего, блин! Я ограничился простым силиконовым агрегатиком бледно-розового, почти естественного цвета и двадцати сантиметрового размера. Мужик у Леночки высокий и крупнее меня, так что член у него должен быть немаленьким.
Тренировки постепенно меня затянули и вызвали даже какой-то азарт исследователя. Мне вдруг стало прикольно. Однажды я прикололся и немного обмазал силиконовый тренажёр мороженым, фруктовым. Пока слизывал, увлёкся. Силиконовый член был намного лучше банана в кожуре. Приятная текстура, да ещё и нагревался он от моей руки. Через неделю активных тренировок я решил, что готов к сдаче экзамена.
Клиент появился на третий день, когда я уже начал терять не только надежду на встречу, но и уверенность в том, что собираюсь сделать правильную вещь, а не полную… дурость. Он как всегда уединился в кабинете, заказал коньяк и закуску. Под конец смены я был как на иголках, кажется, даже Славка что-то заподозрил. Обеспокоенные взгляды начал на меня бросать. Я скрылся в туалете и посмотрел на себя любимого в зеркало. Да-а. Сексуальный маньяк, блин! Зрачки расширены, щеки горят, руки трясутся. И куда я в таком виде попрусь? Хорошенько умылся холодной водой и выклянчил у Славки стопку водки. Рабочий день всё равно почти закончился, а для моего тренированного студенческой жизнью организма одна стопка ‒ это как слону дробина. Зато нервы успокоились, и уверенность вновь вернулась. Дождавшись, когда в зале останется всего ничего клиентов, попросил напарника присмотреть за ними и храбро ринулся в кабинет. Постучал и, дождавшись разрешения, вошёл.
‒ Не скучаете? ‒ ляпнул я вдруг слегка охрипшим голосом. С перепугу, что ли? Но прозвучало очень даже эротично.
‒ А ты хочешь меня развеселить? ‒ неожиданно спросил молодой, довольно симпатичный мужчина. У меня сейчас была возможность хорошенько его рассмотреть. Тип внешности у нас с ним был один, только он крупнее, мускулистее и сильнее. Если он меня кулаком приложит, не встану, блин!