Придорожная закусочная, или Они все так делают: Комедия - Страница 8

Герберт. Дайте нам побыть Лосем и Медведем. Тогда мы сможем насытиться нашими женами не так, как всегда.

Курт. А как хищные звери.

Медведь. Мы договорились встретиться здесь с так называемой Кариной и некой Эммой. О нас можно сказать, что мы здесь в роли музыкальных озорников. Сначала издаем пронзительный визг. Это наша музыка! Потом хватаем и притягиваем к себе чужую плоть!

Лось. Нам не с руки отказываться от нашего нового замечательного свидания.

Медведь. Правда, есть одно обстоятельство, о котором следует сказать. Женщины, которых мы хотели встретить и сожрать, соврали насчет своего возраста.

Лось. Одна из присланных нам фотографий была сделана по меньшей мере лет двадцать тому назад. Хотя в мозгах зверя не так уж много извилин, нельзя же считать его полным идиотом.

Медведь. Что правда то правда.

Лось. Возможно, возраст потому и опасен, что люди, потерявшие над собой контроль, могут лишиться чего-то такого, что потом так и не сумеют найти.

Медведь. Хотя я не понимаю, для чего это «что-то» могло бы им понадобиться? Разве для того, чтобы засунуть себе в штаны.

Лось. Вы и впрямь хотите стать таким же благонравным зверем, как я? В своем нутре я приготовил нежные взгляды. Клади на картонную тарелочку безо всякой каемочки и подавай к столу.

Медведь. А я лучше поброжу вокруг и стащу кого-нибудь на десерт. Природа соединила во мне свои старые стратегии с новым боевым оружием.

Курт. Поступите однажды по-другому.

Герберт. А лучше дважды.

Лось. Мы здесь, в роли Медведя и Лося, договорились о свидании с двумя дамами. Одна из Брука на Муре, другая из Капфенберга. Так они представились, но это наверняка неправда.

Медведь. Они не хотят, чтобы мы следовали за ними до самого дома и там расправились с остатками их тел.

Лось. Они полагают, что смогут отхлестать нас, когда мы вспыхнем от любви, и погасить наше пламя. Знаем мы эти штучки.

Медведь. Вы хотите топтать нас вместо того чтобы еще сильнее разжигать. Хотите беспокойно ходить по комнате, вместо того чтобы чувствовать, как ваши когти впиваются в чужой затылок. Знакомая история.

Лось. Ну да ладно. Давайте-ка отправим себя ненадолго вперед! А потом опять догоним!

Оба зверя невозмутимо пожимают пленчми, расстегивают молнии и вылезают из своих костюмов. Правда, выясняется, что на каждом из них надет еще один такой же костюм — соответственно Лося и Медведя. Получается костюм в костюме. Рога Лося сделаны из губчатой резины, они выскакивают из-под маски, как черт из табакерки, и напоминают комнатную телеантенну. Курт и Герберт, похоже, уже ничему не удивляются. Они снимают свои спортивные костюмы и надевают звериные. Костюм Медведя слишком велик и мешковат, костюм Лося, наоборот, слишком длинен и узок! Курт и Герберт пытаются справиться со своим новым одеянием. В возникшей паузе разыгрывается маленький стриптиз. Спотыкаясь и почти падая в своих новых костюмах, Курт и Герберт выходят.

Занавес.

Вестибюль большого дамского туалета на автотрассе. Длинный ряд кабинок. Зеркала и т. п. Все запущено, грязно, на стенах следы спрея. Женщины сидят на унитазах в соседних кабинках. Двери кабинок распахнуты.

Голос официанта (из громкоговорителя, сопровождаемый легкой музыкой).Возможности выбора изнуряют ваших мужей, уважаемые дамы. Прошу вас, делайте выбор сами! Собственно говоря, эти бесчисленные возможности выбора и толкают людей на окраины маленьких городов. Рядом с вами, перед вами, позади вас стоят люди с готовыми излиться мужскими членами или набрякшими срамными губами — те, кого вы искали и нашли. Будьте стопроцентно тактичны и здоровы! Держите наготове бутылки, полученные в буфете, а также свои считаные-пересчитанные денежки! За зиму маленький сексуальный посланец, что стоит рядом с вами на своих лыжах, основательно подрос. Теперь он въезжает в себя и изливается в вас, уважаемые дамы. Все это хочет увидеть камера! Присядьте над бутылкой, которую вы получили! Откройте, пожалуйста, дверь еще шире (дамы так и делают), чтобы камера видела, как вы мочитесь перед отъездом. Позже, во время финального тура, наши игроки выпьют вашу мочу из бутылочек, в которые разливают натуральное шампанское. Рты разеваются, люди умом мешаются. Нас заливает волна счастья. Эта встреча подтверждает, до какой степени часы, отсчитывающие наш жизненный срок, поражены слепотой и безвкусицей.

Изольда. Хотя я с самого начала была настроена на острые ощущения, мне сейчас сложно пописать в это узкое бутылочное горлышко. Я ведь не спортсменка, могу и промахнуться.

Клавдия. Это же в порядке вещей, когда женщина замечает, что у нее что-то не в порядке. Замечает, как правило, тогда, когда ей надо излиться в какую-нибудь дырку.

Изольда. В нашей кондитерской головой в плаценту тычут такие крупные овощи, что аж брызги летят.

Клавдия. Обычно в этом помещении сидят рядышком вполне приличные люди, сплошь славные дамы. И прижимают к груди дамскую сумочку с небольшой суммой денег. У иностранца отмычка, а у нас привычка. Что делать, чтоб не остаться с носом? Ждать похотливых, жаждущих приложиться к специально созданным для этого частям тела. Сделай глоток еще разок!

Изольда. Сегодня наш черед выбирать. Мы подыскали себе в разделе объявлений Лося и Медведя. Они должны быть крупными, жизнерадостными и подходить для фотографирования.

Клавдия. Большинство женщин радуются, когда на них обращают внимание. Они уже сделали выбор. А наши мужья хотят иметь только то, что уже имеют.

Изольда. У этого Лося и этого Медведя довольно беспорядочный образ жизни. Прислали нам письмо. Спускай штаны, отбрасывай шкуру, и вот уже их штука в том самом тоннеле, где не слепит свет приближающихся фар.

Клавдия. Они могут взять нас сразу, вместе с нашими зияющими, готовыми принять в себя колбаску булочками.

Изольда. Мужчины должны сперва увидеть изображения наших машинок. Только потом они начинают понимать, что с ними делать.

Клавдия. Вот именно, сперва зрелище, дело потом. Они боятся, что мы возьмем над ними власть.

Изольда. Они звонят кому-нибудь, все равно кому, при этом штаны так и норовят пнуть их в подколенные впадины.

Клавдия. Но вдруг все побежали куда-то, словно обезумев. (Раздается вой сирены.)

Записанный на пленку голос официанта. Ничего не бойтесь! Сирена означает только то, что кто-то собирается украсть автомобиль, причем именно ваш. Это одна из наших услуг, приготовленных специально для вас.

Обе женщины вскакивают и, не подтянув штаны, устремляются к выходу, выглядывают наружу, пожимают плечами и возвращаются в кабинки. Там они подтягивают штаны, ставят свои бутылочки на полочку перед зеркалом и начинают краситься и поправлять прически.

Изольда. А не закрыть ли нам бутылочки пробками?

Клавдия. Думаю, так будет лучше. А то еще прольется.

Изольда. Мелким дождиком. Не стоило труда. Мои усталые лепестки больше не шлют сигналов инструменту. На воздухе я б зазвучала громче.

Клавдия. Сейчас мы возвысимся над собой. Не зря же куплены эти туфли победительниц.

Изольда. Остаться после бурно проведенной ночи красивой — куда уж там. Было да сплыло. Кто в могильнике моего тела увидит гладкую кожу, живущую по моде?

Клавдия. Надеюсь, мы правильно поняли объявление.

Изольда. И все же ты должна внимательно присмотреться к мужчине: пришит ли у него внутри фирменный знак.

Клавдия. У наших фирменный знак Лося и Медведя. Они писали, что их костюмы сделаны в Италии. Мы ответили: чем больше, тем приятнее.

Изольда. То, что лицо Курта сейчас придется проецировать на лицо совершенно чужого человека, теперь вызывает у меня почти неприятные ощущения. Обычно я бываю рада, когда его не вижу.