Придорожная закусочная, или Они все так делают: Комедия - Страница 6

Герберт. А как они набрасываются на тебя в темноте! По крайней мере, о наших масштабах можно судить по нашим автомобилям.

Курт. Да, автомобиль — вот истинное мерило. Сразу видно, чего мы стоим. (Вскакивает, выглядывает наружу, снова садится за стол.)

Герберт. Да, он у нас действительно большой. Все еще стоит на месте?

Курт. Стоит. Или, к примеру, возьмем день стирки. Она не позволяет домработнице стирать мое белье, стирает сама. В доказательство своей любви. Но я все время слышу, как она спрашивает, какая вещь белая, а какая цветная. Не может разобраться сама, требуется руководство по применению. Зато она уверена, что знает меня, как свои пять пальцев.

Герберт. А когда мы оказываемся в сумрачной тишине наших чувств, вдруг обнаруживается, что они могут громко кричать.

Курт. Как-то раз в гостиничном номере одна женщина сказала мне по-английски, что это наверняка я нарушил своими криками тишину ночи.

Герберт. Давно пора нашему низу взять нас в свои объятия.

Курт. Такое чувство, будто кто-то фиксирует наши нарушения супружеской верности. Мы уже не верим самим себе!

Герберт. Или возьмем Нину и Барбару, с которыми я познакомился в фитнес-клубе. Между ними и мной уже целых два года ничего не происходит, так как мы каждый раз встречаемся не до, а после занятий спортом и чувствуем себя совершенно измотанными.

Наступает черед зверей. Два огромных зверя входят, словно тотемы, в закусочную. Все смотрят на них, только Курт и Герберт по-прежнему выглядывают наружу, проверяя, на месте ли их автомобили. Некоторое время спустя они достают карманные шахматы и начинают игру. Мужчины-звери весьма крупные, они ходят на каблуках-платформах. Медведь невероятно толст. Лось худ и высок. На вид они кажутся грозными, словно истуканы, но разговаривают в тоне легкой беседы. События за стеклянными дверьми становятся все более бурными.

Лось. Есть свободные места?

Медведь. Похоже, есть. Вам что, обещали наделить вас способностью говорить? И вы эту способность уже обрели?

Лось. Да. Я выражаю себя, так как во мне много чего накопилось. С помощью языка я создаю себя. Ужасная ситуация!

Медведь. Я считаю, вы создаете себя очень даже прилично.

Лось. Ты можешь назвать нам свою профессию? И сделать рукой соответствующий жест?

Медведь. Я представитель фирмы строительных машин, которые производит одна торгово-промышленная компания Европейского сообщества. Даже вообразить трудно, что кто-то возьмется делать такие машины! Чаще всего я бываю за границей, в Венгрии, Польше, других странах, названия которых я так и не смог запомнить. А также в новых землях старой Федеративной республики.

Лось. Прекрасно, что эти славные страны так долго ждали, причем именно нас.

Медведь. Они ждали, чтобы мы научили их радоваться жизни на их собственной земле.

Лось. Я тоже представитель, представляю фирму офисного оборудования. Развлекаться и трахаться! Развлекаться и трахаться!

Медведь. Если речь — достижение человека, то эти удивительные машины — нечто сверхчеловеческое. И кто только их изобрел? Ведь прежде всего женщины входят в себя со своими речами, а выходят из себя с пустыми руками.

Лось. Да, с жизнью души не так-то просто окончательно справиться. Но с помощью офисной техники можно выйти за пределы человеческих возможностей!

Медведь. Просто замечательно, как вы выстроили свое тело!

Лось. Просто замечательно, как вы соорудили себя!

Медведь. Странам, в которые мы входим, не мешает оглянуться на свое гиблое прошлое. Кое-кто уже наловчился это делать: вспрыснул и тут же остановился.

Лось. Запад начал с игры языком. Это была ошибка.

Медведь. Потом они взяли свою судьбу в собственные руки. И теперь не знают удержу! Столько лишних телодвижений, и все для того, чтобы отдаться первому встречному.

Лось. А потом явились мы. Все как следует обдумав, с выгодными предложениями.

Медведь. Если они будут вести себя разумно, то так и останутся потребительским раем, каким являются сегодня. Раем, в котором каждая шутка свидетельствует об отличном состоянии духа.

Лось. Мороженое тутси-фрутси.

Медведь. Моя фирма поставляет им оборудование, которого у них никогда не было. С его помощью они могут выдавить из себя то последнее, что мы у них еще не взяли.

Лось. Новый, соответствующий их понятиям, зал ожидания. Сидят в привокзальных ресторанчиках, бросаются сами или позволяют другим бросать себя на мусорную свалку. Населенные пункты заново обмериваются, только бы этим злым существам нашлось местечко для душа.

Медведь. На радио приходят люди и несут несусветную чушь. В квартирах хрипят громкоговорители. Кто явится добровольно, того на время сунут в трубку — для сохранения. Или он сам превратится в трубку, настроенную на любимую радиопередачу. И все в этом принимают безучастное участие.

Лось. Мы вещаем! Мы вещаем!

Медведь. Звери отличаются от людей.

Лось. Я каждый день хочу заниматься сексом. Это всего лишь недоразумение или уже порок?

Медведь. Гром доносится издалека, потом отчасти захватывает нас и несется дальше. Иногда перепрыгивая через зверя.

Лось. Что происходит? Домашняя хозяйка существует для того, чтобы в супермаркете произвести впечатление на других домохозяек. Она попадает в эту яму и счастлива. К ней приходит зверь, звонит три раза. Она снимает трусы! Надо, чтобы все было как можно приятнее, ведь у нас столько поводов для воспроизводства людей, для размножения.

Медведь. В Чехии один человек предлагал мне свою тринадцатилетнюю дочь за бэушный матричный принтер. У нее было что-то с легкими. Эти люди разбазаривают то, что дала им природа, и делают это самым невероятным образом.

Лось. Самые прилежные из них теперь тянутся за границу, словно в кондитерскую. Чтобы там нажраться и еще больше умножить давление на местное население. А потом нализаться как следует, не сводя глаз со свежеиспеченных тортов.

Медведь. Займусь-ка я своим костюмом, подготовлюсь как можно скорее выйти из себя. (Расстегивает впереди молнию.)

Лось. Почему мы все время должны следовать новейшей моде? (Тоже расстегивает свою молнию.)

Медведь. Как почему? Чтобы не вымереть в лесной чащобе. А то в зоопарке будут плакать дети.

Лось. Заберемся-ка к себе в штаны. Кто там хочет, чтобы над ним сжалились?

Появляется стриптизерша-любительница и начинает танец с раздеванием. Лось и Медведь шуруют руками в нижней части своих костюмов и втихую мастурбируют.

Лось. Вопрос: почему я сегодня должен делать это всухую? Почему могу любоваться женщинами только с противоположной стороны улицы?

Медведь. Прокатитесь по мрачным заведениям в предместье, где женщины вредят самим себе.

Лось. Воздух, который люди вконец испортили своим прилежанием, усеял лица этих женщин морщинами. Зубные пломбы у них полны бактерий. При разговоре сразу чувствуешь их присутствие. Запах изо рта!

Медведь. Да уж, красотой там и не пахнет.

Лось. Супер! Мороженое тутси-фрутси! Снег и звонки в дверь по вечерам заставляют людей вспрыгивать друг на друга. Только в человеческом теле еще достаточно горючего, чтобы печь домашние пироги.

Медведь. Женатые мужчины ведут себя раскованно.

Лось. Особенно когда выходят из себя. Жуткая картина!

Медведь. Мужчины хотят поливать долго, как поливают цветы в саду. Но у них всего лишь однокомнатная квартира с одним-единственным филодендроном.

Лось. Как-то я подарил некой женщине электрическую зубную щетку. А она, чистя зубы, поскользнулась, и из нее вылетели мозги. Куда! Следом за ее криком.