Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи - Страница 8

Кроме наблюдения за телом, состояние человека можно понять, следя за его речью. При этом важно не столько то, что он говорит, сколько как он это делает. Например, громкость речи: голос может быть еле слышным или, наоборот, слишком громким. Обратите внимание на переходы – меняется ли по ходу речи громкость? Это важно для отслеживания изменений в состоянии человека. Только что он кричал – вдруг резко затих. Может, не по-настоящему кричал, а лишь делал вид, что сердится? Или от тихого голоса переходит постепенно к громкому. Скорее всего, заводится, постепенно накручивает себя и уже начинает злиться оттого, что кричит, а не кричит оттого, что злится.

Ритмика речи тоже имеет значение. Слова и предложения строятся ровно, плавно, без резких пауз между ними. Спокойствие, уверенность в своих словах. Готовность к диалогу. Можно говорить – и будешь услышан. Вдруг паузы начинают сокращаться, речь становится рваной и неровной. Человек волнуется. Теряется в аргументах. Раздражается. Спешит что-то доказать. В этом случае стоит подождать, не перебивать его, а запоминать аргументы. Рано или поздно обнаружится логический разрыв, ошибка.

Скорость. Речь быстрая, паузы маленькие. Спешит. Может не успеть всего сказать. Придумайте центральное послание и передайте. Или подыщите другое время: когда речь будет медленнее, а способность слышать – выше. Иногда спешат мысли, и слова не успевают. Тогда лучше не перебивать и дождаться паузы.

Разборчивость речи. Неразборчивая речь может быть связана со слишком большой ее скоростью. Тогда стоит постепенно, начав с подстраивания под скорость, ее уменьшать. А может быть логопедической проблемой, и тут ничего не поделаешь – придется прислушиваться.

То, о чем мы здесь говорили, – это, по сути, лишь преамбула к основному. Все: тело, его статика и динамика, лицо, речь – все это нужно, чтобы понять эмоции и чувства, которые переживает человек. Собеседник. Партнер. Оппонент. Клиент. Друг. Враг. Кто угодно.

Все переживают эмоции и имеют чувства. Важно – уметь их различать. Есть эмоции. Есть чувства. Есть настроения. Подробнее об этом – в следующей главе (об эмоциональной грамотности). Сейчас же отметим главное: эмоции временны, быстро проходят и не привязаны к конкретному объекту (например, к вам). Чувства же всегда на кого-то направлены и, кроме того, включают отношение к этому человеку (а оно всегда заряжено – плюсом или минусом). То есть к безразличному и не важному человеку чувств не возникает! Кроме того, чувства растянуты во времени, они длятся долго. Если начальник злится – он часто злится по отношению к ситуации в целом и кричит на вас, – то это неприятно, обидно, но на самом деле он злится не на вас, а на все вокруг. Вы просто оказались рядом. Злости к вам, как чувства, у него нет. Значит, можно зайти завтра и у него появится чувство по отношению к вам, например вины. И тогда можно попросить внеочередной отгул, к примеру. Все потому, что от неприятных чувств люди пытаются избавиться, стараются меньше их переживать. И потому сделают многое, лишь бы их было меньше и длились они меньше времени.

Но смотрите – не перестарайтесь. Есть риск стать триггером – тем, с кем неприятное чувство (или эмоция) начинает сильно ассоциироваться, тогда ваше появление у начальника будет вызывать все предыдущие чувства вины, и не факт, что вы долго сможете работать вместе. Хорошая новость – можно стать триггером на позитивные чувства и эмоции. Надеюсь, уже догадываетесь как?

Я думаю, вы уже готовы к следующему, третьему ключику эффективного общения?

Третий ключик – желания и потребности человека. Что он хочет? Что ему нужно? Что ему на самом деле нужно? Что он еще хочет, кроме этого? Задавайте себе эти вопросы регулярно, при каждом общении, и ищите ответы. Может получиться очень интересно.

Клиент приходит в супермаркет. Он хочет купить тостер. Но кроме этого, ему очень нужно, чтобы его выслушали и на его вопросы ответили. Также ему нужно знать, что, если он купит более дешевый тостер, консультант не будет считать его неудачником и дураком, не разбирающимся в качестве тостеров.

Вспоминается одна история. Когда-то давно, еще на заре проникновения Интернета в нашу жизнь, когда выход в Сеть стоил очень дорого, в одном месте в городе можно было только один раз в неделю записаться и получить бесплатно один час Интернета! И вот несколько недель подряд в одно время со мной туда же заходила бабушка. При ее приходе сисадмин втягивал голову в плечи и становился абсолютно глухим. Дело в том, что, садясь за компьютер, женщина начинала тормошить администратора: «Что у вас за мышка? У меня окно не закрывается! А как тут искать? У меня все зависло! Как он включается? Клавиатура не работает!» Рано или поздно, но парень сдавался, подходил к бабушке и что-то показывал, объяснял – в общем, уделял ей немало времени. Через неделю история повторялась. Поначалу она сильно злила всех вокруг, потом мы начали к ней подходить и помогать, а однажды она пропала, перестала приходить. И вот через много лет, вспоминая эту историю, мне кажется, что я понял: ей не нужны были Интернет, информация, компьютер. По-настоящему она хотела только одного – поговорить хоть с кем-то, хоть о чем-то…

Понимание настоящих потребностей человека может прийти, если его внимательно послушать, присмотреться к движениям, осанке, выражению лица или вступить в диалог. И самое интересное – часто многое можно узнать, просто спросив! О вопросах – дальше, это аж пятый ключик.

Пока же четвертый ключик – ценности. Что является важным в жизни человека? Что ценно для него? Заметьте, ценности и потребности – это разные вещи. Я нуждаюсь в еде – это потребность. Но еда, радующая глаз, красиво поданная, – это уже ценность. Я нуждаюсь в общении, но ценностью для меня есть открытость и искренность. Ценностью может быть все, что угодно! От табуретки до нирваны. И если вы попадаете с человеком в «ценностный резонанс», у вас гораздо больше шансов стать ближе и понятнее друг другу, чем если вы будете с утра до вечера делать НЛП-шную подстройку и ведение[3]. О ценности можно узнать, наблюдая и общаясь. Тут уж без диалога никак.

Поэтому у нас на очереди пятый ключик – реакция. Наша реакция в общении на слова, жесты, вопросы и ответы. Первое, что нужно знать, – интуитивный способ реагирования чаще всего наиболее эффективный, но не всем доступный. Он похож на обоняние. Если много и долго нюхать что-либо, особенно не очень приятное, то нюх атрофируется и уже сложно почувствовать особый аромат коньяка многолетней выдержки, отличить хороший кофе от плохого или рассыпной чай, упакованный на соседней улице, от упакованного в Индии или Китае. Хорошая новость – все можно вернуть. Поживите недельку за городом и потом попробуйте два разных сорта чая. Результат, как говорится, налицо! А где можно глотнуть свежего воздуха общения? Правильно – с любимым человеком, ребенком, хорошим другом или подругой, и подольше поговорить о своих чувствах, переживаниях, страхах, надеждах. Еще можно в психотерапевтических группах. Общение там глубокое, искреннее, изменяющее; правда, иногда со слезами, криком, болью… И это тоже часть процесса очищения нашего «коммуникационного организма». Особенно рекомендую группы психодрамы, в которых, кроме всего прочего, вы научитесь входить в роль другого человека, чувствовать то, что чувствует он, думать так, как думает он, причем без особых тренировок и подготовки. Но об этом – тоже дальше.

Второе, что нужно знать, – это то, что, кроме интуиции, эффективное общение все-таки строится при определенных умениях, а они развиваются и базируются на знаниях, попытках эти знания применить на практике, анализе ошибок и успехов.

Самая мощная реакция в общении, если мы хотим его поддержать, – это вопросы. Вторая по мощности – ответы. Интересно, что о типах вопросов, их видах и т. д. вы можете прочитать чуть ли не на каждом сайте. А вот о типах ответов не так уж и много написано. Поэтому восполним этот пробел.