Познакомлюсь для разовых встреч... - Страница 4

Вы избавлены от необходимости следить за мужской модой, покупать галстуки, носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.

Вам не придется тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО костюмом, курткой, дубленкой, пальто.

В ваше отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.

Очень трудно избавиться от утраченных иллюзий…

Д.Е.

Отныне ваша зубная щетка будет стоять в стаканчике, а не валяться на полу; колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а сам тюбик не будет выглядеть изжеванным и перекрученным.

Ваши кремы и прочая парфюмерия в ванной будет стоять на своих местах; вы избавлены от раздражения, собравшись помыть голову и обнаружив, что флаконы с шампунем и бальзамом для волос пусты; вам не придется разыскивать фен по всему дому, чтобы найти его в самом неподходящем месте.

Вам уже не нужно прятаться в ванной, боясь показаться ЕМУ на глаза в бигуди или с крем-краской на волосах.

Эпиляцией или бритьем лишних волос на теле можно заниматься спокойно, вдумчиво и в комфорте; никто не будет ломиться в дверь ванной и орать: "Чего ты там заперлась? Я хочу принять душ!"

С питательной маской на лице вы можете полежать в спальне, слушая приятную музыку и думая о приятном. Можно бродить по дому, намазавшись маской или кремом, и никто не шарахнется в ужасе, увидев на вашем лице косметическую маску зеленого или красного цвета.

Наконец-то некому будет клянчить у вас денег на сигареты, бутылку 40-градусного "релаксанта" или обеды на работе.

До 18 лет женщины любят считать звезды, позже - деньги.

Д.Е.

Отныне вы избавлены от вопросов-упреков типа: "И куда только ты деваешь деньги? Сколько ни дай, тебе все равно не хватает!" Все вами заработанное - в вашем полном распоряжении. Вы можете купить себе все, что хотите, не боясь, что ОН вам скажет, что вы транжирка.

Вы имеете полное право, весело напевая, пройти мимо огромного бака с накопившимся грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно отложить это неприятное занятие "на потом" и любоваться своим свежим маникюром.

Вам не придется раздражаться, что ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли. Отныне туалет в вашем полном распоряжении. Можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разлядывая завлекательные картинки. Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел там на полчаса, шурша страницами газеты "Футбол-хоккей", а потом входить в туалет после НЕГО с противогазом.

Никто не стащит у вас последнюю сигарету, которую вы собирались с чувством выкурить перед сном.

Можно реализовать свою самую фантастическую мечту. Например, научиться прыгать с парашютом, спускаться с аквалангом на дно моря, выкраситься в оранжевый цвет или отричься наголо.

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безумств.

Франсуа Ларошфуко

Вы будете избавлены от занудства. И от многих ситуаций, когда хочется взять что-то тяжелое и вдарить по ЕГО башке.

Никто не будет возражать, что вы курите, и в сотый раз повторять, скорчив брезгливую гримасу, что "целовать курящую женщину - все равно, что лизать пепельницу".

Можно вообще не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.

Не нужно будет делать заинтересованный вид, когда ОН причитает, что у ЕГО машины опять кардан отвалился. Вам не придется выслушивать совершенно ненужные вам сведения о преимуществах той или иной модели автомобиля. Никто не будет вам долдонить о машине, о которой ОН мечтает.

У него механический склад ума. Жаль только, что несколько винтиков потерялись.

Д. Соловьев

Вы можете оставлять свою косметику на кухонном столе или в любом другом месте, и никто не сбросит её на пол.

Никто не скажет, что вы плохая мать и не так воспитываете свое чадо. А если вдруг ОН заявится, чтобы это высказать, у вас есть возможность с бесстрастным видом отпарировать: "Хорошие отцы воспитывают детей собственным примером, а не бросают их". Вы своего ребенка и без ЕГО нотаций воспитаете.

Теперь вы избавлены от ежевечерних препирательств у телевизора. Вам не придется жертвовать своей любимой телепередачей, когда по телевизору транслируют игру "Спартака" с испанским "Реалом", а потом утирать ЕМУ сопли и слезы, что любимая команда проиграла. Ничто не помешает вам смотреть ваши любимые телесериалы и женские передачи. Вы можете смотреть их без комплекса неполноценности, не боясь услышать, что все телесериалы и ток-шоу - для "дебильных домохозяек". Если фильмы, которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому будет строить презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков кинематографа.

Любовный треугольник: Он, Она и Телевизор.

В. Коняхин

Никто не скажет: "Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!" Или наоборот, не откроет форточку, заявляя, что ЕМУ душно, хотя вы не выносите сквозняков.

Можно болтать с приятельницей хоть два часа по телефону на злободневные житейские и женские темы, не боясь ворчания: "Сколько можно трепаться о всякой ерунде?!..". Вы можете встречаться со своими подругами, сколько душе угодно, и трепаться с ними на своей кухне о чем угодно, не опасаясь, что в дверь просунется ЕГО всклоченная голова и хмуро бросит: "Опять сплетничаете!" Подруга, которую ОН терпеть не мог, может бывать у вас хоть каждый день, может заночевать или остаться жить насовсем.

Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент, когда и так некогда: "А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?", - и бросаться на поиски потерянной вещи. Вы избавлены от необходимости приучать ЕГО класть хотя бы свои вещи на одно и то же место, и раздражения, что за это время и "медведя можно было приучить к порядку".

Некому оставить на столе или в раковине грязную посуду. А ваши собственные тарелки после еды можно просто отодвинуть в сторону. Даже если раковина и все прилегающие территории завалены посудой, вы можете не мыть её до тех пор, пока в доме останется хотя бы одна чистая тарелка.

Можно лечь спать в старенькой, но любимой пижаме, не боясь услышать: "Давно пора выбросить это старье! И вообще я хочу ощущать твою кожу!"

Учитесь элегантно носить недостатки своего характера.

Д.Е.

Никто не будет ворчать, что вы не выключили свет в ванной, в туалете, в коридоре, оставили зажженой газовую конфорку, включенный утюг или забыли завернуть кран на кухне.

Можно разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.

Вы сможете приглашать домой или на дачу не только приятельниц, но и кучу представителей мужского пола когда вам заблагорассудится, а не только в собственный день рождения.

Вам не придется выслушивать нелицеприятные высказывания в адрес вашей мамы. Можно звонить ей хоть десять раз на дню и забегать каждый вечер, не опасаясь, что он устроит допрос: "Где ты была?" - и станет среди ночи звонить вашим родителям, чтобы удостовериться, что вы их навещали.

Слава Богу, вам уже не нужно с видом великомученницы выслушиваеть ЕГО разглагольствования о политике после того, как ОН, вальяжно раскинувшись в кресле, попивая кофе и покуривая, прослушал все новости, начиная с семичасового выпуска "Сегодня" и до упора - по всем программам.

Не нужно собирать по всей квартире чашки с засохшей кофейной гущей.