Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. - Страница 58

Дагмар: В своем сердце?

Б.Х.: Да. Иначе ему не только не удастся найти решения проблемы вообще, но и ее решения для жертвы. Терапевт должен исходить из того, что лицо, совершившее сексуальное совращение ребенка, тоже находится в семейно-системном переплетении. Конечно, терапевту неизвестна природа этого переплетения; если бы он ее знал, то смог бы понять совершившего такое совращение. На основе данного метода терапевт получит совсем другой доступ к этой тематике. Ты понимаешь?

Йоханн: Меня очень удивило то, что согласно этому принципу ребенок или жертва сможет освободиться от своих переживаний, причем без прощения того, кто над ним надругался.

222

Б.Х.: Прощение здесь было бы заносчивостью. На это ребенок не имеет права. Когда ребенок прощает того мужчину, он поступает так, словно у него есть свобода выбора, принимать на себя вину за случившееся или нет. Человеку не позволено прощать; прощение допустимо, только если оба партнера виноваты. Тогда взаимное прощение дает им основу для нового начала их отношений. Ребенок же должен сказать мужчине: «Я очень страдала, но все последствия твоих действий я оставлю с тобой, а что касается моей собственной жизни, я, несмотря на все, постараюсь цобиться успеха». Если такому ребенку-жертве позже удастся вступить в счастливые отношения с другим человеком, тогда и мужчина, совершивший его сексуальное совращение, ощущает облегчение. Если же жертва в дальнейшем делает все для того, чтобы ее жизнь не удалась, это является, кроме всего прочего, местью тому, кто над ней надругался.

Все эти процессы бессознательны и никогда не переживаются на со-, знательном уровне.

[ Клаудия: Когда такой преждевременный сексуальный опыт достав-I ляет удовольствие ребенку, он часто старается сблизиться и с другими ' взрослыми, чтобы снова его испытать. Однако новый опыт, как прави-', ло, заканчивается унижением, в результате у ребенка возникает цепная ' реакция самообвинений, самокритики и упреков...

Б.Х.: Если ребенок пытается сблизиться с другими взрослыми с сексуальными намерениями, то он словно дает понять своим родителям: «Я просто шлюха и сама во всем виновата. Вы не должны чувствовать себя виноватыми». Такое поведение — тоже доказательство любви ребенка к родителям. Когда терапевт объясняет ребенку все эти процессы, тот начинает чувствовать себя невиновным с данной точки зрения.

В ходе лечения терапевту просто нужно найти инфантильную любовь пациентки к родителям, так как решение проблемы всегда связано с ней.

Дагмар: Может, это и так, но до сих пор я еще не нашла такой любви в случае с детьми, ставшими жертвами совращения.

Б.Х.: Подобные замечания по отношению к действующим принципам детской любви лишают терапевта доступа к самой проблематике. Дагмар: Что ты имеешь в виду?

Б.Х.: Я хочу сказать, что всегда и со всех точек зрения любовь ребенка к родителям должна рассматриваться как единственная причина происходящих событий. Даже опыт самых страшных испытаний человек может пережить, не осуждая тех, кто совершил несправедливые действия по отношению к нему. Задача терапевта состоит в том, чтобы найти решение переплетения, то есть переплетения жертвы. Как только клиенту удастся отграничиться от всех событий, жертвой которых он стал, и при этом оставить и вину и последствия сексуального извращения с тем, кто его совершил, а также найти в себе силы превратить этот опыт во что-то

223

позитивное, тогда прошлое для него закончено и проблема решена. Но как только мы позволим вмешаться в терапию какому-либо аффекту, например, постоянно думать только о том, что совершивший подобное должен быть жестоко наказан, процесс исцеления не сможет развернуться. Такая позиция терапевта может оказаться вредной для пациента.

Например, однажды на встрече психоаналитиков одна участница с гневом сообщила, что ее пациентка была изнасилована собственным отцом. Я попросил ее расставить семью этой пациентки и самой встать на то место, которое ей, по ее мнению, соответствовало бы. Она встала рядом со своей пациенткой. Тогда все члены системы рассердились на нее, и никто из них не испытывал к ней доверия. Потом я поставил ее рядом с отцом, и сразу же вся система успокоилась, а все члены семьи выразили доверие к ней. Сама же пациентка ощутила глубокое облегчение.

Картина этой расстановки:

Б.Х.: При расстановках семей нельзя исключать никого из членов системы. Исключение определенных лиц из системы делается только тогда, когда эти лица совершили очень серьезные преступления, а совращение малолетних или инцест очень редко причисляется к серьезным преступлениям. Решение проблем, созданных исключенными из системы лицами, найдется, когда этим членам семьи будет позволено возвратиться в свою систему. И еще легче оно найдется, если терапевт сосредоточивается не только на отце как на очевидном, так сказать, непосредственном виновнике совращения ребенка, но включает сюда и мать — как тайный «двигатель» инцеста. Когда терапевт работает лишь с жертвой инцеста и соединяется с ней, а не с ее системой в целом, все только ухудшается. Последствия такого подхода будут не только вредными, но и далеко идущими.

224

Как помочь членам семьи,

совершившим сексуальное совращение ребенка

Бригитта: Как должен действовать терапевт, если к нему обращается человек, совершивший сексуальное совращение ребенка?

Б.Х.: Я лично говорил бы с таким клиентом с глазу на глаз и постарался обеспечить, чтобы ничто не мешало этой беседе. Я бы начал терапию с вопроса о том, знает ли он способ, при помощи которого жертва могла бы освободиться от него и от того, что случилось между ними, — способ, который помог бы снять негативный эффект испытанного страдания и его последствий. После такого вопроса клиенту больше не нужно защищаться и он готов к сотрудничеству с терапевтом. Работа должна начаться с того, что клиент сожалеет о случившемся и страдает. Такое страдание представляет собой прежде всего внутренний процесс. Иногда рекомендуется, чтобы пациент сказал непосредственно ребенку-жертве, что сожалеет о содеянном. Эт о всегда оказывав г облегчающее воздействие на ребенка и помогает ему больше, чем уголовное наказание человека, совершившего сексуальное совращение.

Мужчина, совершивший сексуальное совращение ребенка, не должен ни объяснять ему свое поведение, ни оправдывать, ни приукрашивать или проклинать его. Кроме того, он не должен признаваться в своей вине ребенку-жертве, что дало бы ему возможность просить прощения или дать своей жертве понять, что ждет или требует от нее того, что принесло бы ему облегчение. Это было бы излишним давлением на ребенка и только усилило бы связь между ними. То же самое относится и к матери-укрывательнице.

Но как бы то ни было, и виновные родители остаются родителями в том смысле, что сохраняют свое системное превосходство перед детьми Следовательно, нельзя устраивать открытых дискуссий между такими родителями и ребенком, а также в присутствии третьего лица, например, терапевта. Это унижает не только родителей в глазах ребенка, но и самого ребенка, несмотря на кажущуюся позитивность такого метода Переживание унижения родителей ребенок испытывает как их потерю.

В случае уголовного процесса я советую лицам, совершившим сексу-

|альное совращение ребенка, принять наказание, не стараясь прибегнуть

1 к помощи юридических уверток или психологических экспертиз. Только согласие с наказанием позволит такому лицу вернуть свое человечес-

| кое достоинство.

Часто мужчины, совершившие сексуальное совращение ребенка, кро-

I ме юридического наказания, подвергаются и публичной травле. Бывают случаи, когда подозревают невиновных, которые не имеют возможности защититься, так как уже само подозрение действует как искра, попавшая

] в сено. Для таких людей я расскажу одну небольшую историю.

15-3099

225

Сдержанность

Известный психолог, прочитавший терапевтической конференции доклад о женском аспекте реальности, был просто атакован несколькими молодыми женщинами. Они придерживались мнения, что несправедливость по отношению к женщинам распространена и по сей день, поэтому с его стороны просто дерзость осмелиться обсуждать подобную тему в присутствии женщин. Психолог, сделавший доклад, имея самые лучшие намерения, почувствовал, что сейчас к нему относятся несправедливо и просто загоняют в угол, а он не может привести никаких противоположных доказательств в ответ.